Самый частый родительский запрос к детскому психологу звучит так: «Сделайте, что-нибудь, чтобы ребенок стал послушным!»

Как бы сильно ни любили родители детей, случаются ситуации, что ребенок начинает раздражать своим поведением. В ход идут различные меры воспитательного характера – беседы, крик, наказания. Но… Наказания не действуют, ребенок не становится послушнее, ситуация накаляется.

Работая много лет с детьми и родителями, могу с уверенностью утверждать – если ребенок не слушается родителя, причина не в ребенке, а в РОДИТЕЛЕ, в его поведении и сложившихся отношениях в семье.

Почти всегда я слышу фразы от родителей:

- Он стал неуправляемым! Никто не может с ним справиться!

- Она всегда спорит со мной! Ну не бить же ее? Как повлиять?

- Что говорить сыну, чтоб он сразу делал то, что я ему говорю?

И только недавно я услышала вопрос от мамы двоих детей:

- Что мне сделать, чтоб не кричать на старшего сына?

 

Поверьте, если ребенок чувствует себя хорошо, он и ведет себя хорошо.

Кажется, что дети «не слушаются», просто «не желают понять», на самом деле причины стоит искать в глубине психики. Как правило, причины эти носят эмоциональный, а не рациональный характер, поэтому не осознаются ни взрослым, ни самим ребенком.

Существует несколько причин стойкого непослушания детей. Остановлюсь на двух наиболее часто встречающихся в моей практике.

Первая и самая основная причина – нехватка родительского внимания. Подумайте, как часто вы обращаете внимание на ребенка, если все спокойно дома, если нет сложностей с учебой, ребенок здоров? Редко кто из родителей может поблагодарить ребенка за хорошую учебу или помощь по дому. Считается, что дети и так должны это делать – по умолчанию. А как часто вы обращаете внимание на детей, если возникают проблемы в школе, если поведение возмутительное?

Я работала с девочкой 10 лет. Мама пришла с запросом на низкую успеваемость дочери. Проблема была в том, что уроки мама с девочкой (назовем ее Яна) делали до 11-12 часов вечера. Начинаю разбираться в ситуации: проверяю познавательные способности Яны (память, внимание, мышление) – результаты в пределах нормы. Тогда почему такие плохие оценки? Ситуация стала понятной на второй нашей встрече. После моих расспросов о жизни девочки, о ее интересах и увлечениях, о желаниях и мечтах я с трудом попрощалась с ребенком – Яна просто не хотела уходить из кабинета. Никогда взрослые не уделяли столько внимания к внутреннему миру девочки. Выяснилось, что мама работает, растит Яну одна, основное желание мамы – чтобы дочь не доставляла проблем, хорошо училась и была послушной. Никаких совместных прогулок, походов в кино или даже в магазин, никаких общих дел, даже кушали мама и дочка отдельно. Единственное внимание, которое мама уделяла девочке, было связано с выполнением домашнего задания. Как вы думаете, почему уроки Яна делала до самой ночи?

Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить. Даже если это внимание негативно окрашено. Пусть уж лучше такое, чем никакого. Конечно, ребенок не специально и не нарочно «выводит» родителей из себя, это происходит подсознательно. Дети привлекают внимание близких теми способами, которые им доступны.

Как же дать ребенку столько внимания, сколько ему нужно? Да и возможно ли это с высоким темпом жизни и множеством самых сложных проблем у работающих пап и мам? Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы «дать ему внимание».

Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло.

Уделяйте хотя бы полчаса в день общению с детьми. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к ребенку, оставьте все свои дела и слушайте внимательно!

Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей. Вы сами не заметите, как эти 30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком. Ведь дело не в количестве оказываемого внимания, а в его качестве!

Второй по распространенности причиной непослушания ребенка является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются только в форме указаний и замечаний. В таком случае ребенок начинает восставать. И родители сталкиваются с упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

В начале учебного года ко мне на прием пришли родители 7-летнего мальчика Саши. С Сашей я была знакома и раньше по занятиям в клубе детского развития. Он был самым младшим в группе, но умным и самостоятельным. На предложения помочь ему отвечал: «Не подсказывайте, я хочу сам сделать!»

Во время консультации родители ( в основном, мама) жаловались, что мальчик буквально любое указание старших встречает в штыки, дома частые ссоры с ребенком, мама кричит, но поведение у Саши не меняется и повлиять на него очень трудно. Сакраментальный вопрос родителей: «Что нам с ним делать?»

Выяснилось, что жизнь ребенка подчинена строгому расписанию: школа, дополнительный английский (надо знать, все дети знакомых занимаются), занятия по карате (ему не нравятся, но пусть тренирует упорство), на улице не гуляет с друзьями (как мы его отпустим, вдруг что-то случится, да и с кем там гулять), на велосипеде не катается (папа устает на работе, а маме выносить велосипед на улицу тяжело) и т.д. Любое передвижение под контролем, свободного времени для игры просто нет. А недавно он после уроков не поехал на автобусе, а семь остановок до дома прошел пешком! Это и было поводом обратиться к детскому психологу.

В данном случае родителям необходимо было понять, что упрямство - это лишь раздражающая форма просьбы: «Позволь мне жить своим умом!»

Что можно предпринять в таком случае? Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже привык ребенок. Следует, наоборот, уменьшить контроль. Для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Предоставляйте ребёнку право выбора. Получив право выбирать, дети начинают осознавать важную вещь: всё, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами. Но дети должны чётко знать, каких последствий стоит ожидать, если они выбирают агрессивное и неуважительное к другим поведение.

Родители могут легко понять, какова же причина непослушания – то ли внимания не хватает, то ли самостоятельности. Нужно прислушаться к своим эмоциям и обратить внимание на собственные чувства. Переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то у взрослого возникает раздражение. Если причина – противостояние воле родителей, то у последних возникает гнев.

Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и привычные наказания. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции влияния на позицию помощи. В определённом смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

Тэги: воспитание непослушание поведение