Усыновленные дети. Сказать или молчать?

Правду о его происхождении. А зачем - это риторический вопрос. Решать каждому самому.

я лично считаю что никому такая правда не нужна. Зачем ребенку говорить что его родители ему не совсем родители - я бы лично такой правды знать не хотела.
А если не сказать - если ребенок вырастет, сам станет родителем, похоронит своих родителей, увидит своих внуков и возможно правнуков и умрет не зная правды - что в этом плохого?

ну, конечно, если с точки зрения чувств и философии - плохого ничего. Но остаются вопросы физиологии, а именно - наследственные заболевания, наследование ребенком группы крови, внешних признаков, иммунитета...

Я знаю несколько случаев, приведу для примера.

Первый:

Родители имитировали беременность, гонялись в буквальном смылсе за новорожденными, и удочерили малышку-метиску (мама-славянка родила ребенка от корейца), а приемные родители -русоволосые и светлоглазые... а малышка Снежана - с шикарной чёрной косой и слегка раскосыми карими глазками))

Второй:

моя подруга, с которой мы учились в институте, попала в больницу с нехорошим заболеванием, и была уверена - что родители или младшая сестра смогут стать донорами... и родителям пришлось рассказать ей, что она приёмная, а младшая сестра -результат так называемого "синдрома ревности матки" (родители думали, что бесплодны, удочерили малышку, а через два года родилась своя РОДНАЯ дочка)

Это случаи из личного опыта, так сказать - близкого моего окружения... А если проявятся генетические заболевания от био-мамы? А если ваша взрослая уже приёмная дочка выйдет замуж, забеременеет и будет у вас выспрашивать - а как протекала ваша беременность? а роды? а что может проявится через поколение?

а что группа крови? У нас например с мужем 2 и 3 группа крови - у нашей дочери может быть любая группа крови с одинаковой вероятностью. То же самое с пересадкой - не всегда биологические родители могут подойти.
Насчет вопросов о беременности - моя мама сказала что она уже толком за 25 лет ничего не помнит.
Или если будет знать то что пойдет искать медкарту био-родителей? А если папа вообще неизвестен - то чем поможет правда?
Неужели это гуманно - сказать ребенку что он не родной? Ради чего? Из принципа?

при вашем варианте - да, но если у обоих родителей, допустим, первая группа...



да, это так, но я привела тот пример, о котором знаю) и "родная" сестра могла бы подойти...


не нужно воспринимать мои слова буквально - ваша мама вас родила (скорее всего), но мать, которая скажет повзрослевшей дочери о своей проблеме с деторождением, возможно сможет быть понятой... К тому же , как уже писали в этом разделе, часто усыновляют те, кто сам был усыновлен - неужели это не благородный мотив к тому, чтоб рассказать ребенку - "откуда он взялся"?



ну зачем вы перекручиваете? вовсе не обязательно искать медкарты! просто тогда "парадоксы" с проблемами в здоровье перестанут быть таковыми... станет объяснимым - откуда могло в семье появится то или иное заболеваниеили синдром без, казалось бы, видимых причин.


из-за того, чтоб "добрые" люди не донесли ( тысячи историй на эту тему), из-за того, что человек, которого усыновили, способен это понять и быть благодарным людям, которые вложили в него столько любви!!

Мою подружку по играм на даче удочерили. Секрета не делали, об этом знали все и девочка тоже. Все было ОК до того, пока девчонка не стала подростком. Переходный период штука такая На любое замечание она реагировала словами А кто ты мне такая ? Ах, не купишь? Родная мама мне бы купила! и пр. Причем не от зла говорилось, гормоны душили,мир казался несправедливым и знание факта удочерения только доказывало это по ее мнению...........Плохо все кончилось. Я думаю, что если раскрывать такой секрет, то не ребенку, а взрослому человеку.

согласна! ( это в случае, если беременность имитировали и усыновили совсем малюточку)

Но в приведенном примере девочку могли удочерить уже в сознательном возрасте...

Вы привели 2 мотива друг другу противоречащих - рассказать ребенку - мы тебя взяли, будь нам теперь благодарен... не сильно отдает благородством. Хорошие поступки они для себя делаются, а не для хвастовства.
И потом на месте приемных родителей мне нужно было бы не "спасибо за любовь", а обычное отношение ребенка к свои родителям.
Просто я считаю что единственный правильный мотив для усыновления - это желание иметь детей, не важно биологических или приемных. Когда речь идет о жалости, о совершении хороших поступков и т.д. - для меня это уже не совсем правильные мотивы.



Ну хорошо будет причина - что легче будет лечить заболевание?
Например, историки так и не смогли объяснить появление гемофилии у королевы Виктории. Думаете, ее потомкам станет легче жить с этим заболеванием если все-таки докажут что она не имела права на королевский трон потому как не было дочерью короля или же именно в ее генах просто произошла мутация.

по-моему нет причин по которым НЕОБХОДИМО сказать ребенку о том что он приемный.

ну в если в сознательном - тогда конечно, как тут скроешь.

на психоаналитическом форуме совсем недавно (по случайности) читала тему про тайну усыновления. Так вот психоаналитики против. И именно по тем причинам, которые перечислила Машка-Степашка. Плюс делают большой упор на внутреннее сходство. Мол, ребенок все равно будет чуять разницу, но не сможет понять откуда эта разница. И для гармоничного развития личности надо, мол, с самого начала ребенку объяснять, а не скрывать или перевирать историю его появления в семье.

Вот воспитать такого ребенка, безусловно, намного труднее, чтоб не было "А кто ты мне такая? Ах, не купишь? Родная мама мне бы купила!"

====
у меня и с родной бабушкой были такие эмоции. Мол, бабушка родная, а не покупаешь/не разрешаешь/и т.п. = значит не любишь!

Мне кажется, что эти эмоциональные тонкости все же зависят больше от поведения родителей, а не от сокрытия либо огласки факта усыновления.
====
а еще если кто-то из недобросовестных соседей прознает и дитю расскажет раньше приемных родителей... тоже истерика возможна и у дитя, и у родителей.

Правду о том, что его бросили. чтоб ему было кому сказать "спасибо что не убили"?

Я считаю,что не нужна эта правда никому!А с другой стороны могут найтись "добрые" люди и сказать.И что тогда?У наших знакомых усыновлённый мальчик,сейчас ему уже 18 лет и вот его приёмные родители незнают как сейчас поступить.Сказать -не сказать.......
Наверное,ещё в этом возрасте всё может восприняться очень болезнено,ну во всяком случае не так как уже в более старшем возрасте.Незнаю...
Как по-мне ,то я бы не говорила.И сама не хотела бы знать.

У моей мамы есть подруга, которую удочерили в детстве. Сказать о том, что она приемная дочь, они решили в день ее свадьбы. С тех пор она с приемными родителями не общается, несмотря на то, что они для нее сделали.
Реакция у людей может быть разная, кто-то, узнав, что он приемный ребенок, пытается найти своих биологических родителей, для кого-то приемные родители становятся врагами.
А люди злы и обязательно будут пытаться "открыть ребенку глаза" или скажут ради сплетни. Не понимаю мотивов таких "доброжелателей".

ИМХО - скрывать само собой не будем, а даже если б и хотели, все равно не получится
- появление "старшей" сестрички позже чем младшей вызовет..ну не поверит никто и ни во что..
- переезд не спасет - во первых мы живем в чудесном районе, а во вторых у меня есть такая паршивая штука под названием "трудовая книжка" откуда явно выплывает, что старшая дочка зачалась, родилась и выросла "без отрыва от производства" А лишаться 6 лет госстажа как-то... особенно в наше сложное время.. Мне ведь придется все-таки снова пойти на работу.
- даже если Очень классно сымитировать, все равно есть шанс проколоться и обман родителей будет воспринят гораздо хуже чем факт принятия в семью.
- тайна не спасет от возрастных тараканов. Придется честно пережить все стадии взросления обоих девок, и что-то мне подсказывает, что разницы большой не будет одна будет тыкать неродством по-любому, вторая придумает что-то еще похлеще... в этом случае лучше позы йога и мантры "оммммм" пока ничего не придумано - тупо переждать вызревание гормонов.
И наконец мне как-то пофигу ожидание благодарности - я и от своей-то не жду если честно. Не сдаст в богадельню потом и ладно...

Как оказалось есть масса прикольных и довольно логичных способов постепенно объяснять малышу откуда он взялся (при этом наличие родного только в пользу). При этом еще и параллельно внушить мысль, что усыновление это есть НОРМАЛЬНО, так же как и роды (и никаких "пожалели-полюбили-выбралитебя и т.п.). Это кстати до нашего захолустья не очень докатился усыновительский бум, а в подвинутых городах наличие одного ребенка скорее редкость.. Только семейных детдомов у нас уже больше 400 в Украине, не считая приемных семей, гостевых режимов, опек и просто усыновлений довольно больших деток. В Киеве например в школах учатся родные/приемные детки 60/40% (в т.ч. живущие в ДДСТ и все РЕЖЕ валятся на их головы кирпичи "типа все детдомоские виноваты...украли, разбили, побили набедокурили..) Привыкает вобщем народ потихоньку усыновлять деток...

В больших городах проблема изживается еще и потому что принимающие семьи общаются между собой и детки не чувствуют себя белыми воронами, потому как Маша и Дима у тети Светы и дяди Антона - тоже появились из детского дома, а не из животика.

Самый приемлемый способ пока для меня такой - сначала рассказать дитю что совсем маленьких деток выдают маме и папе в роддоме, а тех кто побольше в детдоме. Акцент на слово ДОМ и малыш особой разницы не уловит. Чуть позже растолковать что Лесю выдали в роддоме, а Настю в детдоме. Акценты на слова ДОМ и ВЫДАЛИ, а не взяли.. почему так? - Леся появилась из живота у мамы и соответственно маме ее ОТДАЛИ, а Настя ТОЖЕ появилась из животика, только другой тети, которая НЕ СМОГЛА ее забрать (причины различные - от "умерла", до "не разрешили". Никаких "бросила, оставила, забыла-такая-сякая). Поэтому Настя некоторое время жила в доме, где детки временно ждут, когда другой МАМЕ и папе РАЗРЕШАТ их забрать.

Главное не делать дитю поблажек на почве приемства... И не в коем случае не осуждать биотетю при нем. Но и не хвалить, при этом исключая возможность ее появления в будущем. На вопросы "а она была хорошая или плохая?" - отвечать однозначно, что не знаете, потому что не знаете ее и она не мама, а ТЕТЯ. До наступления сознательного возраста объяснений должно хватить, главное не "придумывать" подробностей из личной жизни био.

Если была имитация и об усыновлении знает ограниченный круг людей - я и муж), никому никогда. Если есть возможность утечки информации - сказала бы обязательно - лучше пускай узнает от родителей, чем на улице просветят.

Рита, даже с имитацией мало ли откуда будет утечка, все равно есть доументы об усыновлении , а с документами работают люди, и сват брата пятиюродной пробабушки кому-то расскажет и понеслось сарафанное радио, ка это не печально.

Я бы сказала об усыновлении!

Доки об усыновлении можно просто уничтожить... закон это позволяет.. с момента решения суда - ребенок ваш перед законом и людьми.. Хоть с кашей его кушайте, что называется..

другое дело, что в маленьком городке как наш, где не особо много желающих/на процент брошенных, инфа просочится стопудов однажды. Начнем с того, что бегунок, который вам дадут в опеке, будет подписан прямым текстом - опека/усыновление. Как минимум 13 человек (5 врачей+5медсестер + медсестра на анализах+начмед+главврач) будут видеть эту бумажку, а формулировка обязательно бросится в глаза ввиду своей редкости.. ну врач допустим еще промолчит связанный врачебно тайной типа, а медсестра обязательно запомнит и растреплет всем знакомым и ваши ФИО и район города где вы живете.. а то и адрес+телефон.. а вы будете гадать, кто проболтался..

а если усыновлять из другого города?

без разницы - получили новое свидетельство о рождении со своими именами на основании "свидоцтва про усиновлення" и тут же зарулили в опеку и потребовали усе знищить при вас. Порвали "усыновлення" и все.. материалы дела остаются токо в суде в архиве.. но и там мона подстраховаться аккуратненько..