Мы и наши родители (наши долги)

странные вопросы, если честно...
взаимопомощь и взаимовыручка должны быть всегда, но то и семья. я не считаю, что особо должна своему отцу, не он меня подымал и не он меня воспитывал, но если ему понадобится моя помощь - помогу, по мере сил, конечно...
а вообще, когда родители начинают орать о каком-то священном долге, который обязательно надо отдать и причем с процентами - я этого не понимаю, хоть убейте...
помощь должна от души идти, а не по принципу: ты меня родила - вот тебе на хлеб, или: я тебя кормила - гони должок... хотя бывает и такое, увы...

Начну из-за угла
Когда мы захотели ребёнка, это именно МЫ ЗАХОТЕЛИ ребёнка, он нас ни о чём не просил и ничего не обещал. Мы добровольно взяли на себя ответственность родить, растить, кормить, содержать, учить и принимать за него решения в течение нескольких первых лет его жизни. Именно обязанность и ответственность, а не право. Мы можем прилагать все усилия к тому, чтобы быть ему друзьями, искать те моменты, где мы родственны друг другу по духу.
Кровное родство не подразумевает родства духовного и душевного, и, как я думаю, ни к чему не обязывает. В любой семье можно найти родственников, которых не хочется ни видеть, ни слышать, ни вспоминать, таких, которые не вызывают уважения, а порой вызывают презрение, злость, отвращение. К сожалению, бывает и так, что ближайшие родственниками оказываются вот такими чужими, чуждыми, очень далёкими людьми.
Родительская любовь бывает удушающей, не дающей ребёнку вздохнуть, поднять голову, заявить о своих желаниях. Ребёнок становится эдаким "бесплатным приложением к журналу 'Крокодил'", родители принимают за него решения сначала, каким подгузником пользоваться, а потом с той же уверенность в своём праве и правоте - с кем жить, с кем дружить, где работать, как распоряжаться деньгами, мотивируя чем-то типа "я из-за тебя ночей не спала, лучший кусок для тебя берегла, каждую копеечку на тебя тратила". Если их спросить "а кто просил?", ответа не будет, но легко можно наблюдать сердечный приступ, слёзы-сопли, скандалы, обвинения. Всё что угодно, кроме ответа на простой вопрос "кто принимал решения и кто хотел этих всех сбереганий кусков и копеечек?".
Наряду с родить, вырастить и научить жить самостоятельно (!!!), родители обязаны ещё и отпустить, т.е. позволить это самое "самостоятельно". Не душить фоновым чувством вины, не вменять в обязанность любить и уважать. Любовь и уважение вообще такие странные штуки - они либо есть, либо нет, заставить себя их чувствовать невозможно. Изображать - да, чувствовать - нет.
Если родители смогли вырастить достойную личность, профессионала и смелого человека, смогли быть ему другом (а истинная дружба невозможна без взаимного уважения и свободы выбора), тогда ребёнок сам будет чувствовать желание быть рядом, поддерживать и помогать, но не из чувства вины-долга, а от чистого сердца. Если же он долго мечтал тупо вырваться из клетки, обмазанной розовыми соплями, но не дающей права быть собой, то и ожидать от него рвения быть рядом и помогать не приходится.
Резюмирую

Ровно настолько, насколько должна тем, кого люблю, кем дорожу. Но это внутреннее "дОлжно", а не внешнее "обязана".

Просто так. Любовь не покупают. А уважение заслужили - уважением к моей личности, невмешательством туда, куда их не зовут, тактом, умением признать, что по инерции пытаясь воспитнуть, иногда оказывались не правы самим фактом вмешательства, умением тормозить себя на поворотах в таких эпизодах. Тем, что дали мне возможность спокойно вылезти из пелёнок, начать набивать свои шишки, а в результате - позволили научиться жить.

Абсолютно ничего не должны. Все обязательства выполнены: я получила здоровье из их рук - меня правильно кормили и одевали, пока я сама это делать не могла, образование - меня содержали, пока я училась, и училась я в том вузе, куда смогла сама поступить благодаря правильно выбранной школе и замечательному домашнему образованию (повторить бы это для своего малого - и могу себе вешать мЭдаль ), на той специальности, которую я хотела (кстати, сменила факультет в конце первого курса, чуть не перешла в другой ВУЗ за полгода до диплома, потом вообще второе высшее получала по другой специальности - родители не рычали и не пытались наставить на путь истинный. Единственное условие по умолчанию - все эксперименты своим ходом - хочешь, вперёд, добивайся сама.).
Вообще я с очень большим неуважением отношусь к молодым людям, которые женившись/помужавшись , приводят родителям на голову сЮпруга(у) и вешают на них содержание молодой семьи, мебель, жильё, машины, поездки, а потом ещё и мелкого обязаны досматривать бабушки-дедушки, потому что молодняку погулять хочется.
Давно сказано: 9 месяцев носить, 16 лет растить, а потом отпустить. Но кроме "отпустить", есть ещё и "уйти", а это уже должны суметь сделать дети, позволив родителям жить своей жизнью, своими желаниями, планами, мечтами.

moonsun, отличный пост! Спасибо за это

да, я считаю, что должна родителям общение. Просто потому, что они классные, приятные во всех отношениях люди. Мне (нам) с ними интересно. Ну а им хочется знать, что у детей "все в порядке". Ну а мне (нам) хочется знать, что "все в порядке" у них :0) Помогать как-либо они нам не должны, да мы и сами справляемся, не маленькие уже. Стараемся привлекать их только к "посидеть с ребенком пару часиков, пока мама сбегает по делам", и только в крайних случаях, потому что они (родители) тоже ведь устают, у них есть свои заботы, а на всех внуков тоже не разорвешься. Ну а родители в таких "случаях" благодарны за доверие

А еще у меня есть бабушка. И вот тут начинается... Я считаю, что ДОЛЖНА ей, ну, в первую очередь опять же общение. Потому как скучно ей, понимаете ли,... конечно скучно,... Обязана ей помогать (сейчас это не делаю, просто потому что сижу дома с детьми, и чувствую вину). И это для меня - нагрузка. Вот проблема в чем: меня научили чувствовать вину.

moonsun идеально ответила на все вопросы, добавить нечего, умничка!!!

Vesper, Ribka, спасибо

У меня та же ситуация, только со своей мамой. Я ей должна с самого начала только за факт своего рождения, не говоря уже о кормлении-воспитании. Причём это "должна" должно выражаться в исполнении маминых пожеланий насчёт того как мне жить,с кем дружить,как себя вести и т.д.Причём если я эти пожелания не выполняю, то автоматически стаю "плохой и неблагодарной"(кстати,плохой и неблагодарной я бывала и в детстве очень часто-особенно в сравнении с соседскими детьми). Пока у меня не было своих детей, я считала это практически нормальным, но когда я сама родила, то посмотрела на ситуацию другими глазами.

Но меня часто мучает чувство вины,если я что-то делаю вопреки маминым наставлениям, но по своемУ внутреннему убеждению.Хотя мы живём отдельно, зарабатываю с 18 лет сама-сначала подрабатывала, потом на третьем курсе бросила институт-пошла работать.Помощи прошу крайне редко-в плане уделить моим детям время, пока мне нужно по работе отлучиться.Причём она практически всего пару раз приходила по собственной инициативе, а всё остальное время я её приглашала. Она мне так и сказала:"Я не прихожу,потому что вы не приглашаете".На мой недоумённый вопрос почему нужно ждать приглашения,если ты соскучилась за внуками, ответа я не услышала. Хотя я сама этот ответ знаю- очень удобно, есть в чём упрекнуть-вы меня попросили, я пришла ,а вот вы для меня...Если прийти по собственному желанию,то и упрекнуть не получится.

Сейчас я стараюсь ограничивать её общение с моими детьми, потому что не хочу,чтобы мои дети исполняли нереализованные мечты собственной бабушки.Как один из примеров-не хочу, чтобы моя дочь ходила на танцы только потому, что её бабушке этого очень хотелось в детстве, а её отдали в муз.школу.Причём на моё предложение записаться на танцы самой бабушке последовала куча отговорок в разных вариантах.

Я прекрасно осознаю,что мной манипулируют: я для тебя столько всего, а ты для меня ничего, вот какая я обиженная на тебя. И обижается, и нужно просить прощения.Кто за сердце хватается, а мы становимся в позу обиженной.Стараюсь меньше обращать внимания-хочется тебе обижаться-да на здоровье. Но как изжить в себе это чувство вины...

Moonsun, огромное спасибо! Честно говоря,я очень ждала Вашего ответа. А то у меня уже начала зарождаться мысль о моей неполноценности-мама для меня всё сделала в детстве, а я такая неблагодарная.Хотя у нас с мамой понятия "всё" тоже слишком разные.

Балдю от фразы моего коллеги и с удовольствием дарю её вам: "давайте наконец-то признаем, что мы плохие неблагодарные дети, и дальше будем жить спокойно, счастливо и с чистой совестью".
Родительская манипуляция для достижения собственного чувства значимости и нужности на самом деле встречается очень часто. Это может быть грустно, это может злить, а можно относиться к этому просто как к факту и не парить себе голову и нервы.
Есть две самые разрушительные для человека эмоции - чувство вины и ревность. В случае таких перекособоченных детско-родительских взаимоотношений присутствуют обе: родители ревниво относятся к ребёнку как к своей собственности, а дети страдают от чувства вины за свою "недоделанность". Предлагаю поменять всё местами Пусть теперь дети очень ревностно относятся к тому, что принадлежат они только себе, а родители чувствуют себя двоечниками, что "не доделали". А если правильно расшифровать, что именно не доделали, то получим нелицеприятный список: не сломали, не согнули, не растоптали, не забили. Слава тем детям, что они не дали "доделать", и предостережение тем родителям, которые хотят попробовать сыграть в эту игру...

Лично я не считаю,что мой ребёнок мне что-то должен.В конце- концов это мы его захотели,а не он нас.Я не хочу,чтобы он что-то для меня делал,потому что должен,а не потому что ему хочется.

Какое, наверное, неприятное!!!! ощущение знать, что кто-то очень тебе близкий что-то сделал для тебя потому что должен, а не по любви!!

Мы родителям материально не помогаем,мы созваниваемся каждый день,они сидят с ребенком когда я попрошу,муж мой много им помогает физической скажем силой,ну чтото передвинуть и тп.Материальная помощь начнется когда они совсем станут стареньки,а пока что они в этом не нуждаются!Мы должны родителям заботу,внимание,какую то помощь,но я от своих детей никогда ничего просить не буду,просто нужно воспитать детей в любви,чтоб они родителям дарили свою любовь!

ИМХО

Диана, а его от вас таким образом не отвернет?я например такой человек,что не люблю быть кому то должной!Даже родителям!Тут скорее ты родителям не должен а благодарен за заботу,счастливое детство и тп

согласна на 100%

От чего отвернёт????От того,что я не считаю,что он мне обязан????Странная логика.По-моему, детей отворачивает,когда родители заставляют их о себе заботиться и говорят,что дети им должны.Я не понимаю таких людей.Скорее это я должна и обязана своему пупсу за то,что он у меня есть.

Я считаю, что и любить никто никого не обязан даже в рамках ближайших семейный отношений мать-ребенок, к примеру. Не у всех складываются семейные, дружеские, "глубокие" отношения, и что тут плохого, что дети живут сами по себе, а родители - сами.
родителей могу попросить посидеть с ребенком, но не злоупотребляю.