Первое правило маленького джентльмена: даму вперед!

МАНЯ Награды:   

Литературный гений За победу в литературном конкурсе "Зимняя сказка" и "Николаев - твой и мой"

Благодарность за помощь За время, проведенное на форуме, она успела сделать очень много - на её счету ведение литературных конкурсов. Она - истинная Симпатия форума.

Цитата: #9234 Селеночка 13 ноября 2012, 16:40

АААА! Такой красивый и счастливый рассказ, и я тоже разревелась )))))

Давно сюда не заходила. СПАСИБО всем - всем - всем за добрые слова. Прошло уже почти 4 месяца, сама перечитала еще раз и не верится, что это было со мной, все плохое уже забылось))

Черника Семья:

Маруся дочка

Возраст: 16 лет

Учится: ДЕТСКИЙ САД № 60 «Горобинонька»

Даниил сын

Возраст: 12 лет 3 месяца

Учится: Еще не учимся

Владислав муж

Возраст: 50 лет 5 месяцев 4 дня

Род занятий: дорожная отрасль

     

Цитата: #9234 МАНЯ 27 июля 2012, 13:17

4 года назад, июль 2008 год.
Моя маленькая принцесса, такая сладенькая девочка, какая же ты хорошенькая, эти щечки, губки, глазки, да и рожать тебя было не сложно, можно даже сказать легко. Надо будет еще нарожать себе детей, может троих или даже четверых. Ну, короче, пусть их будет много, так веселее, так радостнее жить будет!

3 года назад, июль 2009 год.
Ну куда же ты летишь? Остановись! Это нельзя в рот, дай вытру слюни, ну не плачь, иди вытру слезы. Ой, что за запах? Это твой памперс? И так каждый день. Что там я говорила про детей еще? Четверых? Хе - хе, погорячилась, троих еще можно, да и то, лет через пять следующего и так далее. Не стоит спешить, а то крыша поедет.

2 года назад, июль 2010 год.
Ну кто так ест? Как ты держишь ложку? Все вываливается изо рта на ковер, как ты будешь сама есть в детском саду??? Ну чуть - чуть не дошла до горшка, не беда, постираем. Буква р, когда же ты появишься? Сложно без тебя понимать ребенка, очень сложно. Трое детей? Не смешите мои подковы , еще один и все, когда? Ну, наверное, скоро, затягивать тоже не стоит, как получится.

1 год назад, июль 2011 года
Какая ты уже большая! Все сама умеешь, говоришь лучше всех, знаешь буквы, цифры, песни, стихи и танцуешь. Ходишь в детский сад, мама тебе уже и не так сильно нужна, ты умеешь справляться без мамы. Меньше болеешь, на тебя можно рассчитывать, ты не подведешь.

10 месяцев назад, октябрь 2011 года.
Я готовлюсь осенью выйти на работу, вспоминаю все, что включает в себя словосочетание: высшее образование, обновляю гардероб, наконец-то купила себе дорогущие сапоги на каблуках, надо же их начинать носить. Парикмахерская встречает меня теперь раз в месяц, а не раз в год. Я прошла несколько собеседований, выбрала самую "удобную" во всех смыслах работу. Все! Я больше не мамка в халате за компом, а деловая женщина. Коляски все проданы, детские вещички запрятаны.Дети? Ээээээ, ммммм, ну не знаю, вроде хочется еще малыша, но вот когда? Ммм, не могу сказать, когда - нибудь точно, а сейчас мне некогда на такие темы разговаривать, я на работу опаздываю.

Я уже получила первую зарплату, потратила так как хотела, могу купить что - нибудь себе, не задумываясь о том, что надо постоянно экономить, ребенок ходит в детский сад, в выходные уходит к бабушке, мы с мужем можем позволить себе отдых такой как хочется, расслабиться и получать удовольствие от жизни. Следующим летом планируем слетать в теплые края, да и вообще, планов миллион. Весело празднуем мой день рождения, на следующий день чуток гудит голова, еду в маршрутке, слегка подташнивает, душно и от мужика воняет, прошу подружку выйти со мной на ближайшей остановке, наверное, последнее пиво вчера было лишним. Проходит еще пару дней, мне все везде пахнет и состояние полного разбитого корыта, похмелья давно нет, меня все кругом раздражают. Тааак стоп! А если? Нет, не может быть, как так? Я же на работе. В обед покупаю тест, он лежит в сумке, вечером иду домой и уже знаю, что тест не нужен, все и так ясно. Решаюсь сделать его утром, тихонько на цыпочках иду в ванную, смотрю на него уже 5 минут, две четкие яркие полоски. У меня текут слезы и состояние полного отчаяния. Нет, беременность тут не причем, я просто увидела сквозь щель двери ванной в коридоре свои сапоги на каблуках, одеты они были всего несколько раз, все. Весной с животом их не оденешь, осенью с коляской тем более. Прощайте, сапоги!
Новость все восприняли положительно, обрадовались, а муж как - то очень спокойно. Вроде он и рад, но не верит в мальчиков в своем роду, они не рождаются проще говоря. За последние 15 лет много детей родилось и все девочки. Он готовится к девочке, мальчика все равно не будет. Мы оба уверенны, что будет девочка, симптомы такие же самые как и в прошлый раз. Я в голове прокручиваю женские имена.

УЗИ № 1 Не мальчик. Но и не девочка, не видно кто. Вроде торчит какой-то крючок, но на таком сроке это может быть и девочка. Все в порядке, органы, сердечко, ждем следующего узи.

УЗИ № 2 Не девочка, но и не мальчик. На сроке 20 недель всегда все знают уже точно кого ждут. Все. Кроме нас. С малышом все в порядке, сидит по - турецки, мы не можем рассмотреть точно кто, малыш прячется. Врач говорит, что вроде все же похоже на девочку, но не утверждает точно. "Ну потерпите до следующего узи!" Мы идем домой и рассуждаем, что может даже к лучшему, что мы не знаем кто там, пусть будет сюрприз, хотя какой сюрприз может быть? Женские имена уже подобраны, осталось точно выбрать одно.
В 27 недель приезжаю поздно вечером сама в патологию, сильные и резкие боли внизу живота. При осмотре все нормально, КТГ тоже в порядке, отправляют на внеплановое узи, я даже забыла, что не знаю пол ребенка, меня трясет от мысли, что что - то может быть не так.

УЗИ № 3 Врач водит по животу первую минуту, я боюсь чего - то страшного, лишь бы здоров, лишь бы без патологий, лишь бы доносить. Она спокойна. "Так, ну пол ребенка знаете, наверное", - "Нет, он закрывался все время", "Как? так открыто и даже чуть нагло мне сегодня еще никто не показывался! Говорить?" вспоминаю сама себя 4 года назад, а что там говорить и так ясно, что девочка. "Ну говорите", она поворачивает монитор ко мне. Я далека от медицины и в узи мало что смыслю, она показывает карандашом в нужную область и даже я прозреваю от уведенного. "Все просто, это мальчик". Все в порядке с малышом, это была какая - то ложная тревога, никаких патологий нет. Выхожу из кабинета как в тумане, звоню мужу, он занят на работе и не берет трубку, не выдерживаю и пишу смс из одного слова "Мальчик ". Больше слов и не надо было. Он хранит эту смску до сих пор.

Ах, как все легко было и просто 4 года назад! 37 недель, легкие роды за 10 минут, правда принцесса родилась всего 3150, но на то она и девочка. чтобы быть миниатюрной. В этот раз все по - другому. Маловодье, крупный плод, уже 40 недель, никаких признаков начала нет. Стараюсь не ходить в магазин, я устала от ехидных возгласов продавщиц и бабок во дворе: "Господи, когда же ты уже родишь???" Меня раздражают в инете даже невинные сообщения типа: как ты себя чувствуешь?

Июль 2012 (проще говоря - наши дни)
В 40 недель и 3 дня начинаются схватки в области спины. Еду в роддом, звоню мужу, он не собирается идти на роды, но говорит, что приедет. Открытие 3 см, поднимаюсь в родзал, располагаюсь, жду врача, схватки легкие, гуляю туда - сюда. Через 15 минут заходит муж, я в обмороке: "Что ты тут делаешь?", "Так, зашел, посмотреть как ты тут!" Этот тот, который сказал, что ни ногой в роддом. Схватки сильнее, муж растирает спину, мне очень больно и я ору, громко так, еще не могу вспомнить как было в прошлый раз, по - моему вообще ничего не болело по сравнению с этим. Потуги очень болючие. Я возомнила себя Николаем Валуевым и пытаюсь руками сломать огромную железную кровать, кровать не ломается. Полное открытие, рожай - не хочу. Ничего не предвещало беды тогда: 2 - е роды, тот же роддом, родзал и врач, которому доверяю на все 200%. Но головка малыша слишком высоко, мы пытаемся направить ее в родовой путь, я думаю, что меня рвет на части просто. Схватки, потуги, пытаемся тужиться, рожаем, но не получается и не получается уже почти час ... силы на исходе, я уже ничего не вижу и не соображаю, рубашка мокрая от пота. Пришли другие врачи, быстрый консилиум, предлагают подождать начмеда, я их почти уже не слышу, моя врач гладит меня по голове и спрашивает: ты сможешь попытаться еще один раз? Я не могу говорить, качаю головой: нет. Тут зовут моего мужа из коридора, просят помочь довести меня до операционной. На него жалко смотреть, бледный и встревоженный. Наркоз действует молниеносно, я все слышу, но не чувствую ничего ниже пояса. Через минутку уже достают малыша, уносят, он плачет, я тоже плачу за ширмой, на этот раз от счастья, подозреваю, что есть еще один третий, кто тоже плачет, но мне его не видно. Моя врач говорит, что мог быть разрыв матки, если бы еще подождали, а это плачевно и для меня и тем более для малыша . Все позади, все кончилось хорошо. Мой пирожок весит 3750 и рост 52 см, не такой уж и крупный как говорило узи, но и не маленький. Уборщицы в детском отделении (а они все знают и замечают) говорят, что наш малыш самый волосатенький, у него действительно длинные волосы и красивые глазки. Мы не теряем ни грамма после родов, а наоборот набираем, при выписке весим уже больше 4 кг, это не пирожок, это уже целый тортик!

Прошла уже неделя, мы давно дома. Шрам не страшный, его даже почти не видно. Процесс реабилитации проходит успешно, я уже бегаю и никто не верит, что всего неделю назад мне сделали кесарево после тяжелейших попыток родить самой. Я ни в коем случае не обижаюсь на врача, я видела, что она билась со мной до последнего, просто в тот день так сложились звезды. Я опять стала мамкой в халате за компом, но мне так даже привычнее, это вроде как мое родное место на ближайшие 3 года.

Наш сыночек ... смотрю на него как героиня "Москва слезам не верит" в финальной сцене "Как долго я тебя искала ...", помните? Вот и я также, как долго я тебя ждала, еще тогда, 4 года назад, я была уверенна, что родится мальчик, но появилась принцесса и это классно, моя верная помощница всегда рядом теперь. А сейчас я смотрю на него и понимаю, что у меня появился мужчина, который соблюдает правила и пропустил одну из самых главных дам в своей жизни вперед, ну просто настоящий джентльмен!!!

3 роддом, 19 июля 2012 года