Любимый анекдот

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Отец 16-ти детей ищет ту козу, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Эх,хорошо на природе...костёр,палатка,свежий воздух,медведь...МЕДВЕДЬ??!!!

Против природы не попрешь!тут даже ЛОМ не поможет:))

-Зачем тебе столько косметики?

-чтобы быть красивой)

-а ты что некрасивая?

-красивая!

-от косметики или от природы?

-от природы,конечно!!!

-тогда зачем тебе Столько косметики???

-

из этой же оперы))

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— И дверь закрыл.
— На немецкий замок?
— И на немецкий тоже.
— А на засов?
— И на засов закрыл
— А шваброй дверь подпёр?
— А подпереть, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи кто хочет, бери что хочешь!

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная т**рь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…

От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!

- одну сосиску в тесте, пожалуйста.
- какой прожарки?
- medium rare.
- сразу видно тонкого гурмана!

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом и только кролик-тем, чем надо

Обнимая сына - чувствую мужское плечо... обнимая дочь - чувствую... духи... тырит!!!

Лектор в колхозе произносит речь:

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaнальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

- Ты где был? Я весь день звонила тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?… "

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Класнючий анекдот.А ведь не расскажешь никому.УЧИТЬ наизусть надо!