Любимый анекдот

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

У белой женщины родился негретёнок. Медсестра выйдя в вестибюль с ужасом обнаружила белого мужа

нереальных размеров. В связи с этим решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника

для помощи:

- Объясни ему по научному-мол мутация, гены.

Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит тот к мужу и начмнает:

- Дурак ты, Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!

Хожу по рынку, в мясном ряду натыкаюсь на ценник "суслятина г.к.", ну и прошу себе грамм 700 на пробу, а продавщица смотрит на меня злобным взглядом и говорит: "Суслятина Г.К. - ЭТО Я"

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька, — шепчет муж, — ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!

Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!

— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

— Кто обзывается, тот сам так и называется!
— Подсудимый, прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

При знакомстве с девушкой первым делом спрашиваю, не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же, хочет, и это сразу нас как-то сближает: я тоже очень хочу.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

***

Село... Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

- Это я! А вон ту?

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

- А это - я на мопеде!

***

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

***

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

А мне вот это из последнего понравилось почему-то:

Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! На дворе 2017, а они с палками!Тра-та-та такие, по 30 лет всем, пьяные.

***

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

- Я ж девочка, пап!..

***

Порядок дорожных ремонтных работ в Украине:

1. Нанести свежую разметку.

2. Заменить асфальтовое полотно.

3. Проложить новую канализацию.

***

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, вы нормальный?! Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

***

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!

Во семья жрет-то!

***

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не ухрюпинское ПТУ.

***

- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.

- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

***

- Почему вы опоздали на работу?

- А почему вы зарплату задерживаете?

- Ну в конце концов вы ее получаете.

- Так и на работу я все-таки пришел.

Вот такой понравился.Мне-актуальный :)

-Мама,а что сегодня будет на ужин?

-А на ужин,доченька,будет одно интересное грузинское блюдо-жричёдали!