Любимый анекдот

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!)))

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

В современном детском саду:
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Ссылка

Ваш анекдот, про моего сына Серёжу, только у нас воспитательница, сказала у вас такое редкое имя.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...



Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Сценка в трамвае.

— Бабушка, хотите сесть на мое место?

— Спасибо, сынок, не отказалась бы.

— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

***************************************************************************

Автобус. Давка. Над сидящим мужичком нависает другой мужчина, который держит на весу сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капает сидящему на нос. Тот облизывает — что-то солененькое оказалось.

—Огурчики малосольные везете?

—Да нет — щенка на дачу!

*******************************************************************************

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.

- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли было открыть окно?

- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

Я знаю,почему лето не наступает.Потому что не все еще похудели.