- 0 Поддержать автора
-
Поделиться
тася
Семья:
Андрюшка сын
Возраст: 15 лет 5 месяцев 2 дня
Учится: Еще не учимся
тася
|
Имя: Наталья Группа: VIP пользователь Сообщений: 3987 Регистрация: 15.01.2010 Заходил(а): 28.04.2021 |
Город: Николаев Район: Центральный |
тася
VIP пользователь
21 сентября 2010
Я сама постоянно когда шла гулять с карапузом, брала мусорный пакет и постоянно забывала его выбросить, и постоянно он валялся на сетке в коляске внизу , могла и в супермаркет с мусором забрести.
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
28 июля 2011
Мамская эволюция
Еще недавно ты была в центре внимания.Каких-то 9 месяцев - и твоя жизнь кардинально изменилась:ты стала мамой.Теперь спать приходится меньше,а мыслить шире.С каждым месяцем твой малыш учит тебя задавать новые вопросы и находить на них ответы.Вот самые показательные из них:
Когда ребенку нет года:
1.Ты точно знаешь,какое сегодня число и через сколько минут кончается срок годности морковки.
2.на вопрос мужа отвечаешь: "Агу".
3.Когда малышу месяц,надпись "с 6 месяцев" кажется тебе нереально далекой,почти фантастической.
4.Думаешь:"Свои лучшие годы я проведу в песочнице,может,открыть курсы по изготовлению куличиков?".
5.Одновременно занимаешь очередь в детский сад и списываешь требования для поступающих в первый класс элитной гимназии.
6.Нести 12 кг в одной руке?Нет ничего проще.
7.Понимаешь,что уборка - это равномерное распределение по дому игрушек или того,что от них осталось.
8.на собственном опыте познаешь,что наладить грудное вскармливание - наука,а правильно закончить кормление - еще большая.
9.мучаешься с одеждой:поначалу не можешь в нее втиснуться,потом,похудев,влезаешь,но зато на тебя залезает ребенок с грязными ногами.
10.Тестируешь качество дезодорантов,наблюдая,как твой ребенок забирается на горку.
11.Курсы "Детские болезни" и "Вакцинация"сдаешь экстерном.
12.Спрашиваешь безответного кроху:"Как же я раньше жила без тебя?"
Когда ребенку год:
1.Знаешь точное количество детских площадок,песочниц и скрипящих качелей.
2.Самый волнующий тебя вопрос:"Кто покрасил эти чертовы качели?"
3.Подозреваешь,кто перегрузил компьютер,не сохранив твои файлы.
4.Понимаешь,что линейку придумали,чтобы доставать игрушки из-под дивана и холодильника.
5.когда не можешь найти вещь,смотришь в мусорном ведре.
6.На всякий случай разглядываешь витрину со школьной формой.
7.стараясь дать ребенку рыбий жир:"И эту дрянь мне тоже давали в детстве?"
Когда ребенку два года:
1.Без конца вопрошаешь:
" Кто постирал мои туфли?"
"Кто положил в суп сотовый телефон?"
"Кто съел мою шоколадку,мороженое помаду - нужное подчеркнуть?"
"Кто поливал мангал из детской лейки?"
2.Любимую книжку ребенка ты умеешь читать вверх ногами,задом наперед и даже если она закрыта.
3.Во всех интеллектуальных играх безошибочно отвечаешь на детские вопросы.
4.С олимпийской скоростью собираешь пазлы.
5.Наконец-то высыпаешься и понимаешь,что произошло событие из разряда "очевидное-невероятное".
Еще недавно ты была в центре внимания.Каких-то 9 месяцев - и твоя жизнь кардинально изменилась:ты стала мамой.Теперь спать приходится меньше,а мыслить шире.С каждым месяцем твой малыш учит тебя задавать новые вопросы и находить на них ответы.Вот самые показательные из них:
Когда ребенку нет года:
1.Ты точно знаешь,какое сегодня число и через сколько минут кончается срок годности морковки.
2.на вопрос мужа отвечаешь: "Агу".
3.Когда малышу месяц,надпись "с 6 месяцев" кажется тебе нереально далекой,почти фантастической.
4.Думаешь:"Свои лучшие годы я проведу в песочнице,может,открыть курсы по изготовлению куличиков?".
5.Одновременно занимаешь очередь в детский сад и списываешь требования для поступающих в первый класс элитной гимназии.
6.Нести 12 кг в одной руке?Нет ничего проще.
7.Понимаешь,что уборка - это равномерное распределение по дому игрушек или того,что от них осталось.
8.на собственном опыте познаешь,что наладить грудное вскармливание - наука,а правильно закончить кормление - еще большая.
9.мучаешься с одеждой:поначалу не можешь в нее втиснуться,потом,похудев,влезаешь,но зато на тебя залезает ребенок с грязными ногами.
10.Тестируешь качество дезодорантов,наблюдая,как твой ребенок забирается на горку.
11.Курсы "Детские болезни" и "Вакцинация"сдаешь экстерном.
12.Спрашиваешь безответного кроху:"Как же я раньше жила без тебя?"
Когда ребенку год:
1.Знаешь точное количество детских площадок,песочниц и скрипящих качелей.
2.Самый волнующий тебя вопрос:"Кто покрасил эти чертовы качели?"
3.Подозреваешь,кто перегрузил компьютер,не сохранив твои файлы.
4.Понимаешь,что линейку придумали,чтобы доставать игрушки из-под дивана и холодильника.
5.когда не можешь найти вещь,смотришь в мусорном ведре.
6.На всякий случай разглядываешь витрину со школьной формой.
7.стараясь дать ребенку рыбий жир:"И эту дрянь мне тоже давали в детстве?"
Когда ребенку два года:
1.Без конца вопрошаешь:
" Кто постирал мои туфли?"
"Кто положил в суп сотовый телефон?"
"Кто съел мою шоколадку,мороженое помаду - нужное подчеркнуть?"
"Кто поливал мангал из детской лейки?"
2.Любимую книжку ребенка ты умеешь читать вверх ногами,задом наперед и даже если она закрыта.
3.Во всех интеллектуальных играх безошибочно отвечаешь на детские вопросы.
4.С олимпийской скоростью собираешь пазлы.
5.Наконец-то высыпаешься и понимаешь,что произошло событие из разряда "очевидное-невероятное".
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
vestigial
Семья:
Артур сын
Возраст: 12 лет 10 месяцев 11 дней
Учится: Еще не учимся
Александр муж
Возраст: 44 года 10 месяцев 3 дня
Род занятий: программист
Илюша сын
Возраст: 10 лет 8 месяцев 25 дней
Учится: Еще не учимся
vestigial
|
Имя: Ольга Группа: VIP пользователь Сообщений: 1020 Регистрация: 18.02.2011 Заходил(а): 13.12.2021 |
Город: Николаев Район: Заводской Телефон: (068)267-15-48 |
vestigial
VIP пользователь
15 августа 2011
Нашего кота зовут Бес (ну был он несколько гиперактивен в котячьем возрасте). Сейчас активничает редко. С Бусем (бусел - аист по-белорусски, мама так меня называла, а я мелкого так зову) их путаю постоянно - то "Бесь, кууууда руку в глаз" то "Бусь, я кушать насыпала".
На работе
"Ребята, я отвечать бу коротко - меня едят"
Летит в разговор (чат в скайпе) с боссом дикая околесица типа "тьльлль сяяяяя". Босс в глубокой непонятке - ну где ему понять, что ребенок покушал, и желает потопать пяткой по клавиатуре
Будит звонок телефона - срочно выйти в сеть (на работу). Рефлекторно говорю "ща" и щелкаю лифчиком для кормления
На работе
"Ребята, я отвечать бу коротко - меня едят"
Летит в разговор (чат в скайпе) с боссом дикая околесица типа "тьльлль сяяяяя". Босс в глубокой непонятке - ну где ему понять, что ребенок покушал, и желает потопать пяткой по клавиатуре
Будит звонок телефона - срочно выйти в сеть (на работу). Рефлекторно говорю "ща" и щелкаю лифчиком для кормления
1) Отака я бяка. Тим і пишаюся.
2) Той, хто сказав "сидіти на попі рівно" забув, що пласка від сидіння срака - з біса неприваблива
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
06 ноября 2011
Кодекс семьи 
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Filiola
|
Имя: Ирина Группа: Активный пользователь Сообщений: 960 Регистрация: 26.10.2011 Заходил(а): 21.12.2021 |
Город: Николаев Район: Заводской Телефон: 0505265210 |
Filiola
Активный пользователь
06 сентября 2012
Только что увидела вконтакте=)):
Накапливание материнского опыта: первый ребенок, второй и третий. Наверное, некоторые не согласятся с данным списком, но не судите строго - все немного утрировано...
Одежда для беременных:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь "эпидуралку" с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Накапливание материнского опыта: первый ребенок, второй и третий. Наверное, некоторые не согласятся с данным списком, но не судите строго - все немного утрировано...
Одежда для беременных:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь "эпидуралку" с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Дашуля
|
Имя: Дарья Группа: Пользователь Сообщений: 83 Регистрация: 17.02.2011 Заходил(а): 16.06.2017 |
Город: Николаев Район: Заводской - Намыв |
Дашуля
Пользователь
06 сентября 2012 Цитата: #572 vestigial 15 августа 2011, 09:02Нашего кота зовут Бес (ну был он несколько гиперактивен в котячьем возрасте). Сейчас активничает редко. С Бусем (бусел - аист по-белорусски, мама так меня называла, а я мелкого так зову) их путаю постоянно - то "Бесь, кууууда руку в глаз" то "Бусь, я кушать насыпала".
На работе
"Ребята, я отвечать бу коротко - меня едят"
Летит в разговор (чат в скайпе) с боссом дикая околесица типа "тьльлль сяяяяя". Босс в глубокой непонятке - ну где ему понять, что ребенок покушал, и желает потопать пяткой по клавиатуре
Будит звонок телефона - срочно выйти в сеть (на работу). Рефлекторно говорю "ща" и щелкаю лифчиком для кормления
Ничего не поняла, полный бред!
tasha_84
Семья:
Данила сын
Возраст: 15 лет 3 месяца 30 дней
Учится: Еще не учимся
Ева дочка
Возраст: 13 лет 1 месяц 17 дней
Учится: Еще не учимся
tasha_84
|
Имя: tasha_84 Группа: VIP пользователь Сообщений: 2512 Регистрация: 08.11.2009 Заходил(а): 08.02.2016 |
Город: Николаев Район: Центральный - Соляные |
tasha_84
VIP пользователь
06 сентября 2012 Цитата: #572 Дашуля 06 сентября 2012, 22:39
Ничего не поняла, полный бред!
Це кому як, власне мені усе зрозуміло бо в мене дома така ж каша)))
Мяffка
|
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 4000 Регистрация: 04.02.2011 Заходил(а): 18.04.2018 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Мяffка
VIP пользователь
06 сентября 2012 Цитата: #572 Дашуля 06 сентября 2012, 22:39
Ничего не поняла, полный бред!
хи-хи.. чего ж тут непонятного
))))))))))))))
Cложная?... - Да нет, я не
сложная, я очень простая, меня
просто понять надо. А вот
понять сложно, да..
Ana Paola
Семья:
Сын сын
Возраст: 24 года 5 месяцев 8 дней
Учится: Еще не учимся
Ana Paola
|
Имя: Наталья Группа: VIP пользователь Сообщений: 1575 Регистрация: 15.11.2009 Заходил(а): 14.07.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 095 384 7060 |
Ana Paola
VIP пользователь
07 сентября 2012 Цитата: #572 Мяffка 06 сентября 2012, 23:22
хи-хи.. чего ж тут непонятного
Таки да, ноу проблем))))))
ЦВЕТЫ для САДА и ДОМА
в моих товарах
Меня зовут Наталья
Верю в единую, сильную и свободную Украину!
nata19
Семья:
Павел муж
Возраст: 38 лет 1 месяц 14 дней
Род занятий: Ж/Д
nata19
|
Имя: Наташа Группа: Активный пользователь Сообщений: 887 Регистрация: 25.12.2010 Заходил(а): 09.02.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский Телефон: 0931499272 |
nata19
Активный пользователь
07 сентября 2012 Огромное спасибо кто создал тему. Я когда читала думала что со смеху со стула упаду.
У меня есть собака зовут Боня я иногда гуляю с ней когда мама не может.
Один раз вышла с ней а она убежала я ей Саша Саша(так зовут сына) иди к маме если сейчас не вернешься мама по жопе даст, на меня люди смотрят и улыбаются.
Я с тележкой в супермаркете наверное у многих было.
У меня сегодня был случай: посадила ребенка в коляску на площадки(в лесу) дала печенье, через пару минут смотрю вокруг нет ребенка я в истерике по кустам бегаю, кручу мне кто то останавливает с мамочек и говорит что твой малый в коляске, я подбегаю к коляске а ребенок сидит и смотрит на меня тип “ ты чо мам обалдела ”
Ссылка
Женщины не ИЗМЕНЯЮТ они сравнивают
Мяffка
|
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 4000 Регистрация: 04.02.2011 Заходил(а): 18.04.2018 |
Город: Николаев Район: Центральный |
Мяffка
VIP пользователь
07 сентября 2012 Цитата: #572 Мелисента 21 сентября 2010, 16:35Из интернета:
О радостях материнства
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
я плакалааааа....супер! спасибо! море удовольствия!
Cложная?... - Да нет, я не
сложная, я очень простая, меня
просто понять надо. А вот
понять сложно, да..
Кокетик
|
Имя: Кокетик Группа: Пользователь Сообщений: 61 Регистрация: 09.03.2010 Заходил(а): 27.07.2018 |
Город: Николаев |
Кокетик
Пользователь
07 сентября 2012 Цитата: #572 Мелисента 21 сентября 2010, 16:35Из интернета:
О радостях материнства
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Тоже посмеялась от души))))
Twinkleavow
Семья:
Тимур сын
Возраст: 12 лет 7 месяцев 21 день
Учится: Еще не учимся
Twinkleavow
|
Имя: Юлия Группа: Активный пользователь Сообщений: 722 Регистрация: 18.02.2010 Заходил(а): 16.12.2015 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ |
Twinkleavow
Активный пользователь
09 сентября 2012
Веселая подборка и самое интересное правдивая. ))
Я недавно постирала в машинке, помимо вещей, кеглю, маленький мячик и ложку. Притом все это я сложила туда сама. Иногда именно эти редметы туда кладет ребенок...
Я недавно постирала в машинке, помимо вещей, кеглю, маленький мячик и ложку. Притом все это я сложила туда сама. Иногда именно эти редметы туда кладет ребенок...
Сама по себе
anny_
Семья:
anny_
|
Имя: Анна Группа: Активный пользователь Сообщений: 164 Регистрация: 02.02.2012 Заходил(а): 11.12.2014 |
Город: Николаев |
anny_
Активный пользователь
09 сентября 2012
Мне больше всего запомнилось как мы укачивали.
Однажды муж будит меня, я сплю, сидя по-турецки, раскачиваясь и "а-а-акая". А ребенок-то спокойненько спит в своей кроватке
В другой раз, проснулась ночью, взяла мелкую укачивать, а в это время муж (сквозь сон услышав ее плач), не вставая дотягивается до кроватки и начинает качать пустую кроватку. Так я его разбудить не могла, чтоб перестал.
Однажды муж будит меня, я сплю, сидя по-турецки, раскачиваясь и "а-а-акая". А ребенок-то спокойненько спит в своей кроватке
В другой раз, проснулась ночью, взяла мелкую укачивать, а в это время муж (сквозь сон услышав ее плач), не вставая дотягивается до кроватки и начинает качать пустую кроватку. Так я его разбудить не могла, чтоб перестал.
Ana Paola
Семья:
Сын сын
Возраст: 24 года 5 месяцев 8 дней
Учится: Еще не учимся
Ana Paola
|
Имя: Наталья Группа: VIP пользователь Сообщений: 1575 Регистрация: 15.11.2009 Заходил(а): 14.07.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 095 384 7060 |
Ana Paola
VIP пользователь
09 сентября 2012 Цитата: #572 anny_ 09 сентября 2012, 14:00Мне больше всего запомнилось как мы укачивали.
Однажды муж будит меня, я сплю, сидя по-турецки, раскачиваясь и "а-а-акая". А ребенок-то спокойненько спит в своей кроватке
В другой раз, проснулась ночью, взяла мелкую укачивать, а в это время муж (сквозь сон услышав ее плач), не вставая дотягивается до кроватки и начинает качать пустую кроватку. Так я его разбудить не могла, чтоб перестал.
Повеселило))))))) Бедные родители.....
ЦВЕТЫ для САДА и ДОМА
в моих товарах
Меня зовут Наталья
Верю в единую, сильную и свободную Украину!
Мурена
Семья:
Младший сын
Возраст: 12 лет 3 месяца 27 дней
Учится: Еще не учимся
Мурена
|
Имя: Мурена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1926 Регистрация: 18.01.2010 Заходил(а): 18.05.2013 |
Город: Николаев |
Мурена
VIP пользователь
20 сентября 2012
ОХ УЖ ЭТИ ПАПЫ
минутка позитива
"Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“
"Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“
"Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“
"А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“
"Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили."
"На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!"
"А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросоня - “Что уже лезет????“
"Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?“
"После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: “ Будем купать в ромашке!“ Он: “Ага!“ Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!"
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
минутка позитива
"Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“
"Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“
"Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“
"А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“
"Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили."
"На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!"
"А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросоня - “Что уже лезет????“
"Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?“
"После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: “ Будем купать в ромашке!“ Он: “Ага!“ Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!"
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Мурена
Семья:
Младший сын
Возраст: 12 лет 3 месяца 27 дней
Учится: Еще не учимся
Мурена
|
Имя: Мурена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1926 Регистрация: 18.01.2010 Заходил(а): 18.05.2013 |
Город: Николаев |
Мурена
VIP пользователь
20 сентября 2012 А вот когда у меня будет ребенок или Мои большие заблуждения
Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать
Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.
Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?
Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.
Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!
Заблуждение четвертое. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!
Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.
Заблуждение пятое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.
Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.
Заблуждение шестое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.
Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.
Заблуждение седьмое. Больше грязи - толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!
Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!
Заблуждение восьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!
Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись личиком в волосы и перебирая их ручонкой. Это неописуемо!
Я мама и этим все сказано!
Ляля_A
|
Имя: Елена Группа: Активный пользователь Сообщений: 513 Регистрация: 30.01.2011 Заходил(а): 21.01.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 0991815373 |
Ляля_A
Активный пользователь
21 сентября 2012
Про пап посмеялась от души,спасибо 
Когда чего-нибудь желаешь очень сильно,вся Вселенная помогает тебе этого достигнуть (с) Пауло Коэльо
Leca
Семья:
Награды:
Ярослав сын
Возраст: 15 лет 10 месяцев 22 дня
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 29...
Максим сын
Возраст: 12 лет 2 месяца 21 день
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 29...
София дочка
Возраст: 12 лет 2 месяца 21 день
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 29...
Leca
|
Имя: Алена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1786 Регистрация: 10.01.2010 Заходил(а): 30.07.2019 |
Город: Николаев Район: Корабельный - Октябрьское Телефон: 0957843430 |
Leca
VIP пользователь
21 сентября 2012 Ой как знакомо.Наш папа тоже вместе с игрушками пастерилизовал с нибулайзера все фильтры с пластика. В итоге последние просто сплавились безвовратно.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!
Мурена
Семья:
Младший сын
Возраст: 12 лет 3 месяца 27 дней
Учится: Еще не учимся
Мурена
|
Имя: Мурена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1926 Регистрация: 18.01.2010 Заходил(а): 18.05.2013 |
Город: Николаев |
Мурена
VIP пользователь
21 сентября 2012 Цитата: #572 Leca 21 сентября 2012, 10:16
Ой как знакомо.Наш папа тоже вместе с игрушками пастерилизовал с нибулайзера все фильтры с пластика. В итоге последние просто сплавились безвовратно.
ОХ УЖ ЭТИ ПАПЫ-этим все сказано))))
Просматривают эту тему:
Новости
-
01 Февраля
-
24 Декабря
-
08 Декабря
-
31 Августа
-
09 Августа
Последние Статьи
Forum
-
Интернет Магазины на сайте Мама
Создавайте ваши интернет магазины на нашем сайте и получите каталог товаров с возможностью принимать и обрабатывать заказы
-
Акции и скидки в Николаеве
Все акции и скидки в магазинах города Николаева на нашем сайте
-
Отзывы о роддомах и ЖК Николаева
Найдите самые свежие отзывы о всех роддомах, врачах и женских консультациях в Николаеве
Важная информация
Все права защищены, Сообщество Родителей Николаева 2015.
Использование любых материалов, размещенных на сайте, разрешается при условии ссылки на https://www.mama.mk.ua
Напишите нам
Мама в социальных сетях
