Самые нестандартные вопросы фотографу

- А можно меня не фотографировать в ПОЗЕ ню..
- У меня глаза "вкучку" получаются на фотографии. Вы это исправите?
- а вот вы девушка, да..? А вот если у вас во время нашей свадьбы критические дни будут... женщины же нервные бывают в эти дни, говорят. Вы можете гарантировать своё нормальное психическое состояние ? Или нам лучше к мужчине-фотографу обратиться????
Сколько фотографий у нас будет на диске?
А вы уже знаете как будете обрабатывать наши фотографии? (на первой встрече)
А что делает ассистент на свадьбе?
Вы можете привезти на встречу оборудование, чтобы мы могли убедиться, что вы профессиональный фотограф?
А почему вы снимаете на Кэнон, а не на Никон?
Сколько объективов вы привезёте на нашу свадьбу?
Вы уже фотографировали в этом Загсе?
Вам точно разрешат фотографировать в этом Загсе? А то мы слышали, что там...
А вы знаете вот этого фотографа?
Вы можете жениха тайком фотографировать? Потому что он фотографироваться совсем нелюбит, он боксёр!
Часть 2
"А вы можете сделать 10-15 кадров вооон той бабушки".
Я: "Да без проблем"
Мама невесты "А то она скорее всего долго не проживёт, а у нас фото для памятника нету..."

-А где есть красивые березки?
-Я не знаю какие это красивые. Они все красивые.
-Нет не все! Вы что разве не знаете, что иногда на них выцарапывают разные имена, например Олег и Катя, а у нас же имена другие!
-Ну тогда можно обойти эту некрасивую березку не с вашими именами с другой стороны и там сфотографировать.
-Ах, точно! Вы умный...*улыбается*...*пауза*.....СТОП! Так с другой стороны наши имена сами выцарапаем, да????? *блеснула смекалкой* )))

З: А ты какие фото будешь делать близкие или далекие?
Я: опа
Я: а те и другие можно?)))))))))
близкодалекие, нижневерхние, левоправые, резкомутные, общесложные, врозьобнимковые )

Девушка, показывая на объективы:
- О, какие у вас насадки!

Позвонили с просили, а почему "фотографии маленькие"? Я грю, ребят, извините, но пока у меня 10 мегапикселей, и если честно, то это го за глаза хватает для снимков 20х30, на что они мне уточняют, что им не размеры не нравятся, а объём, занимаемый на диске. Говорят, "У нас наша мыльница по 6 мегабайт снимки!!! Мы не для того фотографа нанимали, чтобы он нам скинул снимки по 5 мегабайт!!!"С тех пор кидаю 100% JPEG в 8-10МБ

"..только вы меня пожалуйста не фотографируйте, я на фотках как урод вечно получаюсь, а мой молодой человек вообще ненавидит сниматься............ Там на свадьбе будет свидетельница Настя, вот она вам попозирует....."

Свадьба, дагестанцы, стрельба по всей дороге с гонками на автомобилях, фраза жениха в середине прогулки...",НУ ЧЁ, ТЫ НАМ УЖЕ НРАВИШЬСЯ, С УТРА МЫ ТЕБЯ УБИТЬ ХОТЕЛИ"...
в каком смысле нравишься уточнять не стал...)))

– А Вы с фото лишних людей удалите?
Так и хотелось ответить, конечно, щас визитку киллера только достану....

Сегодня встречался с потенциальными " молодыми " , жених , капитан связист, лет 48, невеста, курсант мвд. лет 20. Посмотрели образца, всё их устроило, захотели минимальный набор , 3 часа за шесть тысяч в июне. Предложили мне подписать с ними договор 14 листов.... мне хватило первого листа---
3.0 Фотограф обязан быть чисто и опрятно одет, черная новая "пара " (костюм брюки) без оттенков, матовые чёрные ботинки.
3.1 Волосы должны быть аккуратно подстрижены, длина не более 2-х сантиметров.
3.2 Фотограф должен быть чисто выбрит.
3.3. Фотограф должен передвигаться на своей автомашине, с водителем.
3.4 Фотографу не разрешается разговаривать по телефону по делу не касающегося данной свадьбы.
3.5 Фотограф не должен указывать молодожёнам и гостям , в какое место им надо встать и что делать в данный момент.
и дальше еще три десятка моих обязанностей и штрафов.
Я сказал, хорошо я подписываю этот договор. только сумма увеличивается с шести тысяч, до 80 тысяч, за весь этот геморрой.
Молодые естественно сразу взбесились и сказали , что не будут работать со столь непорядочным фотографом. И слава богу!
Если сразу такие закидоны, то что будет потом!

- А Вы умеете снимать для Одноклассников?"
- Это как?
- Ну так что бы никто не узнал!

Была у меня одна пара... Ну оооочень хотелось им фотографий сразу, попросили черновики, это отдельная история, я отдаю черновики все разжевываю, что эор черновики, их нужно кадрировать, некоторые темные и т.д. и .т.п. Невеста – Ой, ну хорошо ни чего страшного, все понятно.
Через день, они у меня в офисе, у невесты истерика:
-Мне мой визажист сказала, что у меня чистое лицо! А тут на всех фотках у меня прыщи! Что у вас за фотоаппарат такой??? (причем это в такой истерике!!!)
у меня ступор на эту фразу, сижу думаю как, а верней что ответить, максимум что придумал:
- Вы считаете я их дорисовывал???Она же чуть позже:
- Все что вы наснимали полная ерунда, у нас гости лучше в сто раз сняли на простые фотоаппараты!
- А вчем это проявляется?
- У вас все фотографии мутные и нерезкие, видно только нас а все остальное нерезкое! Там спят все что-ли???

Самый клевый вопрос задал отец невесты: -А вы на улице снимать умеете?

Клиент потенц. клиент спрашивает "а вы ведь на фиксы снимаете" я говорю " у меня есть и зумы и фиксы, а в чем разница" (интересно же в чем для клиента разница))) он грит "в фоне, мне надо чтобы размывало сильно, чтобы дядя Вася поздравлял, и не видно было как дядя Миша борщ ест" я "я понимаю что вам нужно, это сделать не сложно" вот!! ценитель!!! а вы говорите бокэ никто не ценит!!!

... звонит тетенька и спрашивает а почасово вы снимаете? – я говорю могу.. она почем час – я 1500р .. она о! говорит, устраивает цена. Нам , говорит, надо 15 минут на сборах невесты, потом 15 минут на выкупе, потом полчаса в загсе и час прогулка. потом мы отдохнуть домой поедем, потом час еще на банкете итого три часа! а в промежутках – можете не снимать!

Гость, молодой человек лет 28, со мной заигрывает (самое начало свадьбы, до ЗАГСа) – как зовут, какая погода, то да сё, а потом:
– А вы мне свой телефончик оставите?
– Да я вам даже визитку дам!
Гость испуганно:
– А вы кто?
– Фотограф.
– Ой, нет, не надо!

как то забыла отдать слайдшоу, в итоге жених за ним пару месяцев ехал, вот недавно приезжает, я ему диск отдаю, а он выдает шедевральное :
- А там новые фотографии есть?
я – Как новые???
он – ну которых мы еще не видели. с букетом, с тортом . (я была до первого танца)
я – нет, меня не было в ресторане на букете и торте.
он – а все гости вас помнят!!!!

Милая пара, бронирует по пакету регистрация и прогулка – 5 часов... Причем от встречи до банкета 3.5 часа. Так как 1.5 часа – ни рыба, ни мясо спрашиваю:
-- Хорошо, значит сколько я у вас на банкете?
-- А Вы еще на банкете будете? Мы только за. У нас еды много будет – сидите сколько хотите...

Вчера... Снимаю сборы невесты дома, жених: "Вы прямо как японец... все снимаете и снимаете без остановки..."

Гостья: – А почему у Вас фотоаппарат без встроенной вспышки? Вот у моего сына зеркалка, то там есть встроенная вспышка..
Я: – Со встроенной очень дорого.. А мне денег не хватило.. Пришлось брать фотоаппарат без встроенной =(

Гость: а вот я был на свадьбе, там был фотограф и он такую шикарную фотографию сделал! В общем невеста такая как-будто маленькая куколка у жениха на руке стоит!!! Вы тоже должны так сделать.Только не знаю получится ли у вас так,там очень профессиональный фотограф был, и фотоаппарат у него большой.

Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же
и ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: "Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь..
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои

И конечно же в итоге
Попросите скинуть равы
Хоть они и не нужны вам
Все равно пусть отдают

И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Коля через день

Если утром ваш фотограф
Обнаглев,полезет с просьбой
"Позовите,когда платье
Вы начнете надевать"

Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь,удумал,окаянный!
Вон из комнаты,пошляк!!!
Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают ,извращенцы
Фоткать свадебный интим!

А еще ,смотрите,туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!

На прогулке заявите:
"нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать"

ну а если вдруг фотограф
или может оператор
отказался снять такое
плюньте на спину ему

пусть снимают дублей двести,
ну а лучше если триста
как вы тянитесь к букету
напряженно над капотом

А еще гостям скажите
У которых есть зеркалки
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор

Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи
А фотограф облажался
Чё за спины наснимал?

если с марком гость явился
или вдруг пятак имеет
а фотограф заявился
на D сорок поснимать
не забудьте вашим марком
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать

И конечно не забудьте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум три тыщи
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже
И работают там быстро
И на фотках у них резко
И красиво все стоят.
И не верьте вы пройдохам
Тем особенно с Майведа
Что они мол креатива
Вам наделают с душой
Но вы только посмотрите
У одних из них все жёлто
У других же все не резко
Не умеют они фоткать
Денег ваших лишь хотят.

Ну а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
все размыто, все нерезко,
ну а если крупным планом -
резкий только правый глаз

Покажите ему фотки
что снимала тетя Галя
резкий там даже окурок,
что лежал за 30 метров
Объясните шарлотану -
не умеет он снимать.

Если вы на своей свадьбе
не заехали на стрелку
и об шар большой гранитный
не разбили голубей

то считайте - не женились
счастья в жизни вам не будет
зря потратили вы деньги
собирайтесь на развод

Гы ))) мне это больше всего понравилось ))

Стих просто класс!!!!!

Из того что у меня спрашивали - самое смешное - вы глаза красные убираете*?

Как заставить ребёнка смотреть в фотообъектив