• 0 Поддержать автора
  • Поделиться

Учимся хвалить ребенка правильно

Тяпа   
Хранитель форума   
14 Июль 2016 2812 18

Как хвалить ребенка, за что и как часто?

По любому поводу и без повода, чтобы он чувствовал непрекращающуюся поддержку со стороны родителей, или за более-менее видимые достижения, чтобы он понимал значимость приложенных усилий и получал дальнейший стимул?

Первое очень любят бабушки, часто обесценивая похвалу, второе больше характерно для отцов, однако в этом случае детям может не хватать повседневной поддержки. Мамы обычно интуитивно занимают позицию посередине, но где же она - золотая середина?

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   14 Июль 2016

7 советов, как правильно хвалить ребенка

Каждый человек, будь то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции, как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

1) хвалить нужно только по делу
2) похвала должна быть безусловной, без сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
3) хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, а не самого ребенка

Каждый человек, будь то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей — основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, как правильно хвалить ребенка. Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»

Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.

Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.

Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. Через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения чуть ли не за каждое свое действие. А если не дождется - будет в недоумении и растерянности.

Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.

Не надо обещать ребенку, что из него вырастет великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».

Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

Если в вашем доме растет застенчивый ребенок, рассмотрите возможность использования двойной «дозы» похвалы. Сначала вы можете похвалить его наедине. Затем расскажите о хорошем поступке бабушке или другому взрослому, которые тоже выскажут комплименты малышу. Не бойтесь перехвалить застенчивых детей!

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   18 Июль 2016

Оценивать не самого ребенка, а только его действия, поступки.

Пример. Восьмилетний Андрей от души поработал в саду: убрал опавшие листья, навел порядок, сложил в сарай после работы инструменты. Мать, посмотрев на такую качественную работу, высказала сыну свое одобрение.

Мать: Еще утром сад был такой запущенный, грязный, а сейчас его не узнать — как чисто и красиво стало!
Андрей: Это я убрал!
Мать: Я думала, придется несколько дней провозиться, а ты, сынок, сумел так быстро справиться с работой.
Андрей: Я старался.
Мать: Спасибо, Андрюша!
Андрей (с довольной улыбкой): Не за что!

Мать похвалила то, что сделал сын. Андрею очень приятна похвала матери. Теперь он с нетерпением станет дожидаться отца, чтобы и от него услышать похвалу своей работе и почувствовать радость и гордость.

Однако чаще можно услышать другую похвалу: "Ты настоящая помощница", "Ты очень хороший сын", "Что бы я без тебя делала" Такая похвала дает оценку не поступку ребенка, а ему самому. Услышав такое, ребенок забеспокоится: разве он так много сделал? Он почувствует, что похвала незаслуженна, что он не может быть настолько безупречным, и поспешит сознаться в каком-нибудь нехорошем поступке.

Ребенок обладает развитой интуицией, ему становится не по себе от фальши, которая сквозит из наших эпитетов: замечательный, скромный, щедрый, работящий, умный… Подобно слишком яркому солнцу, такая похвала способна скорее ослепить, чем согреть. Ребенок чувствует, что он не заслужил столько хороших слов. Он не может всерьез верить в то, что он настолько безупречен. Ребенок постарается опровергнуть незаслуженную похвалу, так как не может смириться с фальшью, а о взрослых, которые столь щедро расточают ему комплименты, он подумает что-то вроде: раз они так легко меня хвалят, когда я почти ничего не сделал, значит, и сами не очень-то много стоят!

Слова взрослых и выводы детей

Любая похвала должна быть направлена только на поступки и дела детей, но никоим образом не на личность. Попробуйте высказать свое отношение к совершенному ребенком поступку таким образом, чтобы он сам сделал определенные выводы.

Десятилетний Женя помогал отцу во время ремонта. Среди прочих дел, ему пришлось вместе с отцом передвигать тяжелый шкаф.

Отец: Шкаф оказался таким тяжелым, его нелегко было двигать.
Женя (с гордостью): Я смог!
Отец: Да, работка была трудная.
Женя: Я сильный! Смотри, какие мускулы!

Мудрый отец не стал говорить прямо: "Какой ты сильный, сынок!"
На такие слова Женя мог бы ответить: "Что ты, папа, в нашем классе есть ребята и посильнее меня".
Почувствовать себя действительно сильным мальчик смог после того, как ему пришлось самому делать выводы из слов отца.

Как дети выглядят в своих собственных глазах

Составляющие похвалы — это:
1) наши слова
2) выводы детей.

Когда мы хотим похвалить ребенка, нужно максимально четко высказать положительную оценку поступка, совершенного им, постараться так выразить свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он. Вот некоторые примеры правильной похвалы.

1. "Спасибо, сынок, ты здорово вымыл машину — смотри, как сверкает!"
Вывод ребенка: Я поработал на совесть, папа оценил мое старание".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец" — вывод делать не из чего!).

2. "Твое стихотворение такое трогательное — особенно описание зимней природы".
Вывод ребенка: "У меня получается писать стихи — как это здорово!"
(Неправильная похвала: "Неплохо для твоего возраста…")

3. "Ты смастерил такую удобную полку — теперь инструменты будут в полном порядке".
Вывод ребенка: "Я научился плотничать!" (Неправильная похвала: "Ты настоящий плотник").

4. "Спасибо, доченька, всю посуду помыла, порядок теперь в кухне".
Вывод ребенка: "Я помогла маме, теперь она может отдохнуть".
(Неправильная похвала: "Так даже мама не сможет вымыть тарелки!")

Ребенок, задумываясь над своими поступками и самостоятельно делая выводы, в дальнейшем сумеет реально оценивать себя и свои способности.

Ссылка

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


margomiskov

Имя: Маргарита
Группа: Новичок
Сообщений: 19
Регистрация: 21.06.2016
Заходил(а): 06.08.2016
Город: Кривой Рог
margomiskov
Новичок
   23 Июль 2016

очень хорошие советы, особенно про похвалу

mastaka

Имя: Машка
Группа: Новичок
Сообщений: 9
Регистрация: 17.07.2016
Заходил(а): 07.08.2016
Город: Ровно
mastaka
Новичок
   25 Июль 2016

ого, много чего не знала

Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   08 Декабрь 2016
30 фраз, которые изменят ваше общение с детьми
Как хвалить, чтобы ребёнок вырос отзывчивым и у него не было проблем с мотивацией

В раннем возрасте мозг ребенка ещё не способен на то, чтобы выстраивать и воспринимать сложные логические конструкции. И то, что очевидно для нас, взрослых, вовсе не очевидно для наших детей. Эти фразы помогут вам дать ребёнку обратную связь: за что именно вы его хвалите, какие качества он демонстрирует своим поведением, какие эмоции вызывают у окружающих его поступки и как он сам к ним относится.

Возможно, когда вы будете читать эти фразы, они покажутся вас слишком восторженными или наивными. Но только от вас зависит — как это произнести. Важно делать это искренне, чтобы достигнутый результат оставался у ребенка в памяти. Ведь ничто не стимулирует так, как успех. Пусть даже маленький, пусть даже речь идет о самых простых вещах, как уборка в комнате или рисунок. Итак, вот, как можно доступно и просто донести до ребёнка что-то очень важное:

1. Ты очень аккуратно позавтракал сегодня — стол такой чистый.

2. Ты здорово помог мне, когда принес книгу сам.

3. Смотри, как радуется Лена, когда ты помогаешь ей кружиться на карусели.

4. Папа был приятно удивлен, когда ты помог ему и принес его носки.

5. У тебя получился очень красочный, яркий рисунок. Приятно, что ты постарался ради меня.

6. Нашему коту нравится, когда ты его гладишь. Послушай, как он мурлыкает.

7. Ты поделился своей игрушкой с Соней, и она теперь с ней играет.

8. Я люблю, когда ты меня так крепко обнимаешь.

9. Ты обрадовал бабушку, когда сегодня поздоровался с ней.

10. Ты вернул мой телефон, и мне не пришлось самой долго искать его.

11. Сегодня ты очень быстро оделся на улицу.

12. Обожаю гулять с тобой, ты всегда показываешь мне много интересного.

13. Ну ты и выдумщик! Я не знала, что овощи можно еще и так резать.

14. Отличная игра. Спасибо, что помог разобраться в ней.

15. Как ловко ты забрался на лесенку, я восхищена.

16. Мне приятно, что тебе нравится моя еда. Люблю тебя кормить.

17. Как дружно вы сегодня играли с Костей.

18. Птички очень радуются, когда мы приходим покормить их. Они уже ждут нас.

19. Я вижу, что тебе нравится катать Олю на снегокате, и ей это нравится тоже.

20. Папе наверняка понравится твой подарок, который ты приготовил на его день рождения.

21. Ты — очень вежливый мальчик, говоришь «спасибо» после еды.

22. Хорошо, что у нас с папой есть такой помощник, как ты. Пять минут — и все готово.

23. Смотри, как быстро мы с тобой вместе прибрали в комнате — красоту навели.

24. Ты помог Мише подняться, когда он упал. Ты — отзывчивый человек.

25. У тебя хорошая память. Запомнил такое длинное стихотворение.

26. Спасибо, что откликнулся на мою просьбу, мне не пришлось долго ждать.

27. Быстро ты сообразил, как собрать этот домик.

28. Похоже тебе не очень нравится играть с Андреем, но ты смог вежливо ему об этом сказать.

29. Тебе нравится играть в ванной с пеной, ты так заливисто хохочешь.

30. Ты аккуратно вырезал снежинку. Каждый раз у тебя получается все лучше.


А вы не подменяете эти фразы безынформативным «молодец»? Расширяйте этот список каждый день и пополняйте копилку эмоций вашего ребенка. С возрастом он станет более способным к эмпатии и разовьет свой эмоциональный интеллект.

Источник: Ссылка

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   27 Декабрь 2016

Доктор Кэрол Двек утверждает, что будущее человека зависит от того, какой тип мышления привьют ребенку в детстве: мышление роста или фиксированное мышление.

Фиксированное мышление подразумевает, что наш характер, интеллект и творческие способности статичны, даны нам от природы.
Мышление роста не боится проблем и видит поражения не как доказательство глупости, а как трамплин для развития и новых возможностей.

От того, какой тип мышления складывается у человека с самого раннего детства, зависят его карьера, отношения и, в конце концов, умение быть счастливым.

Вот простые примеры, как различаются эти два вида мышления. Хвалить ребенка нужно не за талант, а за способность к обучаемости.

Ребенок читает вам книгу:
ФИКСИРОВАННОЕ МЫШЛЕНИЕ — «Какой же ты умница!»
МЫШЛЕНИЕ РОСТА — «Сколько же ты старался, чтобы так научиться, и вот какого результата добился! Вот как ты можешь!»

Ребенок быстро собрал пазлы:
ФИКСИРОВАННОЕ МЫШЛЕНИЕ — «Что за умница у меня растет! Ты все умеешь!»
МЫШЛЕНИЕ РОСТА — «Ох, это слишком легко для тебя, надо дать тебе более сложный пазл. Ты, оказывается, так быстро всему учишься! И с тяжелым заданием ты должен так же хорошо справиться!»

Ребенок получил 4 за тест:
ФИКСИРОВАННОЕ МЫШЛЕНИЕ — «Ты получил 4 за тест? Молодец, хорошо».
МЫШЛЕНИЕ РОСТА — «Ты получил 4 за тест? Значит, ты хорошо понимаешь тему. Я могу поспорить, что, если ты завтра попробуешь написать этот тест снова, ты уже не ошибешься на тех же вопросах и точно получишь 5!»

Казалось бы, разница в общении почти незаметна, но ее влияние на судьбу ребенка может быть огромным.

Когда вы хвалите ребенка не за талант, а за старание и способность учиться, вы даете ему понять, что это не он такое чудо от рождения, но трудом и упорством можно достичь многого. И что провалы и неудачи — это нормально. Самооценка у ребенка не падает, ведь он знает, что все зависит от его усилий и у него есть не один шанс доказать это.

Доктор Двек и ее коллеги провели исследование по этой теме: в течение двух лет они наблюдали за группой семиклассников, которым намеренно прививали разные типы мышления. Вот какие получились результаты: за два года оценки детей ничуть не изменились, все учились на том же уровне, но цели в школе они преследовали абсолютно разные.

Цель номер один для детей с фиксированным мышлением заключалась в том, чтобы любой ценой выглядеть умными в глазах окружающих, а поведение их было направлено на устранение обратных случаев. Дети же с мышлением роста не боялись неудач, их главным правилом было учиться в любом случае и любой ценой.

Кому будет легче переживать жизненные испытания и развиваться - вывод очевиден. Так что задумайтесь, какое мышление вы прививаете своему ребенку. Это действительно важная деталь процесса воспитания, ее не стоит упускать из внимания.

Источник Ссылка
Перевод AdMe.ru

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   02 Январь 2017

И опять наткнулась на ту же Кэрол Двек :) Интересное дополнение к предыдущей статье. Не совсем поняла последний абзац, то ли она себе противоречит, то ли неудачный перевод?

«Я думала, что выглядеть умной важнее, чем достичь чего-то в жизни»
Кэрол Двек — о том, как похвала влияет на дальнейшее обучение ребенка

Множество исследований доказывают, что дети, которых хвалят за производительность, боятся рисковать и страдают из-за ошибок. Те же, кого хвалят за попытки, стараются сильнее и тратят больше времени, чтобы пытаться снова и снова. Первые обладают «фиксированным сознанием», они верят, что интеллект дается людям с рождения.Вторые отличаются жаждой знаний и обладают «растущим сознанием».

Кэрол Двек, Стэнфордский профессор психологии, которая провела 40 лет исследуя, представляя и объясняя «растущее сознание», заявила, что развивать только его тоже неправильно. Детей хвалят просто за попытки. Чтобы ребенка похвалили больше не нужно достигать цели, достаточно попытаться, и он запоминает это.

Чтобы развивать в детях «растущее сознание», нужно учить их тому, что их мозг — это мышца, которую можно развить только упражняясь. Вместо того, чтобы говорить: «Не у всех выходит быть гениями математики. Просто сделай все, что можешь», родитель или учитель должны сказать: «Когда ты учишься решать новую задачу по математике, ты прокачиваешь свой мозг». Или всегда добавляйте «пока что» к своим высказываниям: «Математика не самая сильная твоя сторона пока что».

Исследование Двек показывает, что интеллект податлив и всякий может изменить направление своего сознания с фиксированного на растущее, и наоборот. Так случилось и у профессора: в школе она была зациклена на уровне своего IQ и проводила большую часть времени, пытаясь выглядеть умной. «Я очень многое вкладывала в то, чтобы выглядеть умной, я думала это было важнее, чем достичь чего-то в жизни»

Взрослые с «растущим сознанием», утверждает профессор, не передают свои навыки детям по наследству, даже если им так кажется. Исследователям из группы Кэрол удалось узнать, в каком возрасте начинает формироваться сознание. Совместно с Университетом Чикаго они наблюдали за тем, как матери хвалят своих детей в год, два и три года. Потом они проверили этих детей еще раз, спустя пять лет.

Впоследствии дети, которых начинали хвалить раньше, хвалить относительно их личности, а не достижений, сталкивались с большим количеством испытаний и лучше учились в школе. «Чем больше „растущего сознания“ в них вкладывали во втором классе, тем лучше они справлялись с вызовами в четвертом», — пишет Двек.

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   14 Январь 2017

Учителям на заметку a95777bf9eed028a3dbca1da49aa88e5

Говорите добрые слова!
Однажды учительница дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии.
В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу.
За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники.
Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме.
Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошел к учительнице математики: «Я хочу показать вам кое‑что, – из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?» Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники.
– Большое вам спасибо, – сказала мать Марка. – Наш сын так этим дорожил.
И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто‑то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?»

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   01 Май 2017

Вытащила из другой темы на форуме. Кажется, это из книги "Как говорить, чтобы дети слушали"

Если самооценка ребенка так важна, тогда что мы, родители, учителя, можем сделать, чтобы ее повысить? Конечно, важны все наши принципы и навыки, которые дают ребенку почувствовать свою ценность. Всякий раз, когда мы признаем чувства ребенка, когда даем ему возможность выбора, у него растет уверенность и самооценка. Самый простой ответ, который напрашивается, – это хвалить, одобрять, подбадривать. Но оказывается, похвала не такое уж простое дело, как кажется. Иногда похвала с самыми лучшими намерениями может вызвать неожиданную реакцию.

Давайте посмотрим, так ли это. Вам предлагаются четыре различные гипотетические ситуации, в которых кто-то вас хвалит. Пожалуйста, прочтите внимательно каждую ситуацию и отметьте свою реакцию на похвалу.

Нежданный гость
К вам неожиданно во время обеда является гость, а кормить его нечем. Вы быстро разогреваете консервированный куриный суп, добавляете немного оставшейся от обеда курицы, а на гарнир используете быстро разваривающийся рис.
Ваш гость говорит: «Вы замечательная кулинарка!»
Прислушайтесь к своей внутренней реакции. Что вам хочется ответить?

Новый имидж
Вы только что сменили свой привычный свитер и джинсы на новый наряд, чтобы пойти на важную встречу.
Вас встречает знакомая, оглядывает со всех сторон и говорит: «Вы всегда так замечательно одеваетесь».
Какова будет ваша реакция? Что вы подумали?

Мыслитель
Вы учитесь на курсах. После оживленной дискуссии, в которой вы принимаете активное участие, к вам подходит один из слушателей и говорит: «У вас блестящий ум».
Как вы на это отреагируете?

Красивая подача
Вы только начали учиться играть в теннис и, несмотря на то что очень стараетесь, вы еще мало продвинулись в подаче. Мяч, как правило, летит в сетку или улетает с корта в аут. В этот день вы играете с новым партнером в парный теннис, и ваш первый мяч летит туда, куда надо.
Ваш партнер говорит: «О, у вас великолепная подача».
Ваша реакция? Что вы чувствуете?

Очень может быть, что вы почувствовали некоторый дискомфорт, несмотря на то что похвалу слышать приятно.
Похвала может заставить усомниться в том, кто хвалит. («Если он считает, что я хороший кулинар, то либо он лицемерит, либо совершенно не знает, что такое хорошая пища».)
Похвала может вызвать немедленное отвращение. («Всегда великолепно одета!.. Видела бы ты меня час назад».)
Похвала может заставить вас начать беспокоиться о своих слабостях. («Блестящий ум! Вы смеетесь? Я до сих пор не могу сложить в столбик несколько чисел».)
Похвала может вызвать тревогу и помешать успешно действовать. («Мне больше не удастся повторить этот удар по мячу. Сейчас я промажу».)
Похвалу можно воспринять и как манипуляцию. («Чего от меня хочет этот человек?»)

Замечательный рисунок
Вспоминаю, как была когда-то обескуражена, попробовав похвалить своих детей. Они пришли ко мне со своими рисунками и спросили: «Это хорошо?»
Я сказала: «Какие красивые рисунки».
Они спросили: «Но это хорошо?»
Я воскликнула: «Хорошо? Я же сказала вам, что это замечательно... фантастика!»
Они сказали: «Тебе не понравилось».
И чем больше превосходных слов я использовала, тем хуже у меня получалось. Я тогда так и не поняла, почему они так реагировали.

Только после первых семинаров с доктором Джиноттом я начала догадываться, почему дети отказывались принимать мою похвалу. Он научил меня, что слова, которые содержат оценку хорошо, прекрасно, фантастика, вызывают у детей дискомфорт, такой, какой, возможно, и вы почувствовали в тех ситуациях, которые мы предложили для примера. Но самое важное, чему я научилась, – это то, что полезная похвала должна обязательно состоять из двух частей:
1. Взрослый описывает с одобрением, что он (или она) чувствует, видит и слышит.
2. Ребенок, после того как услышит описание, в состоянии сам оценить себя.

Я – художник
Я вспоминаю тот первый раз, когда я попробовала осуществить теорию на практике. Мой четырехлетний сын пришел домой из детского сада, потряс перед моим носом листком, на котором что-то было накарябано карандашом, и спросил: «Это хорошо?»
Моя первая реакция была автоматической: «Да, очень хорошо». Потом я вспомнила. Нет, я должна описать то, что вижу. У меня мелькнула паническая мысль: каким образом я смогу описать каракули? Я сказала: «Ну, я вижу круг, круг, еще круг... завитушки, завитушки, завитушки... точка, точка, точка, точка, точка и черточка и еще черточка!»
«Да-а!» – воскликнул с энтузиазмом мой сын.
Я спросила: «Как тебе удалось додуматься до такого?»
Он помолчал немного. «Потому что я – художник», – сказал он.
Я подумала: «Это потрясающий процесс. Взрослый только описывает, а ребенок на самом деле оценивает сам себя».
Вы можете познакомиться еще с несколькими примерами того, как работает описательная похвала.

Все на месте
Девочка убрала свою комнату. Традиционная похвала матери: «Ты убрала свою комнату. Какая же ты молодчина». Девочка думает про себя: «Я не такая уж хорошая. Я затолкала несколько игрушек под кровать».
Теперь давайте воспользуемся методом доктора Джинотта.
Мать входит в комнату и говорит девочке: «Я вижу, здесь проделана большая работа. Все кубики убраны на полку. Все кассеты лежат каждая в своем футляре. И все шарики подобраны с пола. (Сообщение о том, что видишь.) Приятно войти в такую комнату. (Сообщение о своем переживании.)»
Девочка думает про себя: «Я теперь знаю, как убрать свою комнату, когда снова захочу».

Шарф для папы
Девочка постарше связала своему отцу пестрый шарф.
Традиционная похвала отца: «Шарф, который ты мне связала, очень красивый. Очень, очень мило». Девочка думает про себя: «Я сомневаюсь, что ему действительно нравится».
Вместо этого пробуем описательную похвалу.
Отец: «Посмотри на этот насыщенный красный цвет, и на эту густую бахрому, и все эти полоски, и даже с декоративной строчкой! И еще он широкий, так что в нем мне будет тепло».
Девочка (про себя): «Ему и правда нравится!»

Орлы бьют крыльями
Мальчик написал стихи и показывает маме.
Традиционная похвала – мать говорит: «Это очаровательно. Ты написал очень хорошие стихи».
Мальчик (про себя): «Неужели она действительно так думает?»
Мать пробует по-другому: «Я очень тронута твоими стихами. Ты пишешь об орлах. Меня особенно восхитила строчка, где ты пишешь о том, как они бьют гигантскими крыльями».
Мальчик (про себя): «Я могу писать хорошие стихи. Завтра же напишу еще».

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   01 Май 2017

Преимущество описаний
Я должна признаться, что поначалу очень сомневалась в этом новом методе. Даже при том, что первая же попытка сработала удивительным образом, самая мысль, что я должна менять свой обычный оценочный стиль на описательный, раздражала меня. В этом было что-то искусственное.
Но я все-таки попыталась еще.
Когда вместо привычного: «Джил, это фантастика» – я сказала: «Ты подсчитала, что эти банки с кукурузой на распродаже – по три за доллар – фактически обошлись бы нам дороже, чем баночки другой фирмы, которой не было на распродаже? Я потрясена», Джил усмехнулась и погладила себя по макушке: «В этой голове кое-что есть».
В другой раз я готова уже была воскликнуть сыну: «Энди, ты гений», но удержалась и вместо этого сказала: «Ты принял сложное сообщение по телефону от миссис Веккио. Оно было записано так четко, что я сразу поняла, почему встреча откладывается, кому я должна позвонить и что передать». На это мой маленький сын с достоинством ответил: «Да-а, я весьма надежный парень».
Больше у меня не было сомнений. Дети на глазах становились уверенней в себе и в своих способностях.

Сам оделся и стоит
Вы тоже можете попробовать. Но, чтобы чувствовать себя более уверенно, потренируйтесь на классических примерах. Например, представьте себе, что ваш маленький ребенок только что в первый раз сам оделся. Он встал перед вами, надеясь, что вы заметите. Не торопитесь, представьте себе этот образ и подумайте, как бы вы могли похвалить его бесполезной похвалой (оценочными словами). А после этого внимательно посмотрите на картинку, которую нарисовали в своем воображении, и опишите, что вы видите. Так и начните – со слов «я вижу...». Потом подумайте, а что вы чувствуете там, на картинке? Вам теперь легче станет управляться по дому или вы удивляетесь, как это ему удалось сделать? И вот тогда попробуйте представить, а что мог бы сказать или подумать ребенок. Какое выражение у него на лице?

Есть еще неплохая ситуация для испытания метода содержательной похвалы. Предположим, вы приходите в школу, чтобы посмотреть представление, где ваш ребенок играет роль короля, королевы или ведьмы (выберите что хотите). После спектакля юный актер подходит к вам и спрашивает: «Ну как? Тебе понравилось?» Какая реакция первой приходит вам в голову? Отбросьте бесполезную похвалу, которая ничего не дает вашему ребенку – ни уверенности, ни продвижения. А потом попробуйте описать в деталях, что вы видели... А теперь – что вы чувствовали. Как на это отреагировал бы ребенок? (Если трудно представить себе реакцию другого человека, представьте на этом месте себя в его возрасте.) Таких упражнений можно придумать множество, но лучше всего испытать себя в реальной ситуации.

Проделав эти упражнения, вы, может быть, с большей ясностью представите себе, что чувствуют дети, которых оценивают ничего не значащими словами:
«Ты – молодец!»
«Ты – великий артист».
«Ты блестяще учишься».
«Ты такой заботливый».

И, возможно, вам станет ясно, что они чувствуют, когда слышат похвалу, подробно описывающую их достижения:
«Я вижу, ты повесил свою рубашку на плечики, сам застегнул молнию, сам завязал шнурки на ботинках. Сколько разных дел тебе удалось переделать!»
«Ты была такой величественной королевой. Ты стояла такая высокая и такая прямая, а когда ты говорила, твой голос звучал на весь зал».
«Мне кажется, ты на этой неделе очень продвинулся в школьных делах. Я заметила, что все работы имеют поля; все задания выполнены задолго до срока, и ты придумал оригинальный способ, как заучить словарные слова».
«Мне так приятно было увидеть эти желтые воздушные шарики и красные сердечки, которые ты нарисовала, чтобы порадовать меня, пока я болею. Они развеселили меня. И я уже чувствую себя гораздо лучше – особенно когда смотрю на них».

Слово – это сила
Но и это не все. К подробным описаниям можно добавить одно слово, которое как бы суммирует сказанное раньше, подводит итог. Взрослое слово показывает ребенку, что же он на самом деле сделал, и открывает перед ним новую перспективу. Это еще и увлекательное, творческое дело – придумать точное слово и дать толчок развитию собственного ребенка.
Например:
«Ты больше часа трудился, чтобы запомнить целый лист словарных слов. Вот это то, что я называю настойчивостью».
«Ты сказал, что придешь домой в пять часов, и пришел минута в минуту. Это то, что я называю пунктуальностью».
«Ты заметила, что эти цветы высохли, и полила их. Вот это то, что я называю инициативой».
А теперь попробуйте сами: найдите слово, чтобы закончить фразу:
«Ты съела всего лишь маленький кусочек торта, хотя ты его очень любишь. Вот это...»
«Ты собирался пойти на концерт, и тем не менее, когда все отменилось, ты быстро поменял планы. Вот это...»
«Ты заступилась за свою подругу, хотя другие дети смеялись над ней. Вот это я называю...»
Скорее всего вы придумали собственные варианты. Мы назовем то, что пришло в голову нам и слушателям наших семинаров. В первом примере это могут быть слова: сила воли, решительность, самоконтроль. Во втором – гибкость, предприимчивость или адаптация. В третьем – дружба, преданность или мужество.

В этом списке слов нет ничего обязательного. Здесь вообще не бывает правильных или неправильных ответов. Дело состоит в том, чтобы найти точное слово, которое скажет ребенку о нем самом то, что он, может быть, и не знал до этого: дать ему моментальный снимок его самого – одним словом.
Что мне лично очень нравится в этом способе похвалы – связка «дело – способность». Главное в том, чтобы действительно увидеть, действительно услышать, действительно заметить, а затем сказать вслух, что ты видишь и что чувствуешь.

День за днем из наших коротких описаний дети научаются понимать, в чем их сила: ребенок обнаруживает, что он может взять и превратить обескураживающий хаос в комнате в новый порядок (а из нашей содержательной похвалы он узнает, как он это делает, когда у него получается); он узнает, что он может сделать подарок, который будет полезен и доставит удовольствие; что он может удерживать внимание аудитории; что он может написать стихи, которые трогают; что он способен быть пунктуальным, иметь силу воли, проявлять инициативу, предприимчивость. Все это поступает в его эмоциональный банк и уже не исчезнет оттуда. Вы можете уничтожить слова молодец, хороший мальчик тем, что на следующий день назовете ребенка негодяем или плохим мальчиком. Но вам ни за что не удастся стереть из его памяти тот момент, когда он развеселил свою мать разноцветными сердечками и шариками во время ее болезни; или когда он упорно старался справиться с задачей – и победил, хотя очень-очень устал.
Эти ситуации, когда в нем проявилось все самое лучшее, стали для него источником живительной силы, его ресурсом, к которому ребенок сможет обращаться в минуты сомнения или растерянности. В прошлом он сделал нечто, чем стоит гордиться. Это у него внутри, это всегда с ним, и это сработает снова.

А теперь спросите себя: что мне нравится в моем ребенке? И начинайте охотиться за моментами.

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


sweet1

Имя: Лена
Группа: Новичок
Сообщений: 6
Регистрация: 31.05.2017
Заходил(а): 10.06.2017
Город: Николаев
sweet1
Новичок
   10 Июнь 2017

Столько интересной информации, думаю, что кое-что возьму на заметку

Valeria1213

Имя: Valeria
Группа: Новичок
Сообщений: 7
Регистрация: 03.08.2017
Заходил(а): 17.10.2017
Город: Николаев
Valeria1213
Новичок
   04 Август 2017

Главное хвалить за дело, когда ребенок дейтвительно постарался, например открыл сам бутылку воды- можно сказать о том, что в этот раз у тебя получилось- ты молодец. если же у ребенка что то не получается, лучше помочь, и сказать что он молодец что старается это делать, преодолевать . Главное быть обьективными- что бы ребенок понимал что нужно что то делать и преодолевать и тогда будет уважение других. Но временами я вижу даже как знакомые совешают ошибки и нахваливают просто так, не за что, что они просто молодцы - 3-4 летних детей, они тогда очень вредничают. Такое можно еще говорить 1-2 года но в 3 как сказала знакомая психолог- нужно показывать социалные законы.

KravchenkoT

Имя: Татьяна
Группа: Новичок
Сообщений: 4
Регистрация: 26.10.2017
Заходил(а): 03.01.2018
Город: Николаев
Район: Центральный - Терновка
KravchenkoT
Новичок
   03 Ноябрь 2017

Ого, сколько информации! Большое спасибо за хорошую подборку!

AlexaTM

Имя: Александра
Группа: Новичок
Сообщений: 5
Регистрация: 05.01.2018
Заходил(а): 20.01.2018
Город: Николаев
AlexaTM
Новичок
   05 Январь 2018

Очень полезная информация. Еще важно именно хвалить, нужными словами, а не сводить все в привычному "молодец". Тогда это слово проскакивает без следа.

Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   08 Февраль 2018

...и не только от учителя, и не только дети a95777bf9eed028a3dbca1da49aa88e5

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Dasha87

Имя: Дарья
Группа: Новичок
Сообщений: 30
Регистрация: 24.10.2017
Заходил(а): 08.01.2019
Город: Чернигов
Dasha87
Новичок
   26 Ноябрь 2018

Мне понравился совет, хвалить по делу!

Тяпа

Тяпа

Имя: Наталия
Группа: Хранитель форума
Сообщений: 14028
Регистрация: 10.01.2011
Заходил(а): 19.09.2019
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 099 050 8599
Тяпа
Хранитель форума
   19 Январь в 20:01

Ссылка

Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире.

Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые — я начинаю сомневаться в себе.

А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что — не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» — я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю — я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине — их ругали. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями.

И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное — выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество.

То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими не довольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей — маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных — мы очень часто их ругаем. Слишком часто.
Ругать — это глупо. Но легко. Хвалить — намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, — далеко не главное.

Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду.

Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написано разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли — действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить!

На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всём классе. И не один раз.

Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы.

И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше.

Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать.

И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» — истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла — да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные.

Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают — одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить — трудно. Намного проще — ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).
Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат.

А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети — они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.
Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчки прописей.

Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать — при ребенке — смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.

А еще — за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка — подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот — как нам встретилась по сольфеджио — учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей.

Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.

Когда загоняют в угол, можно стать биссектрисой, опуститься до медианы, веря в то, что третьего не дано. А оно есть, и зовут её – высота. (с) А.Попов

¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ))


Просматривают эту тему:
Новости
Последние Статьи
Городская афиша

Forum