Оn my mind или Лілічка как она есть.

покажи)

а мне твои левики на авке вконтакте нравятся очень

пы.сы. тоже вынашиваю идею тату, но это будет надпись,на ступне ноги сбоку, все думаю на какой части лучше внешеней или внутренней

он у меня в голове))) сложила комбинацию из нескольких картинок. Но она не большая, скорее всего на шее,под волосами будет.

Они там в профль, а мне надо в анфас)

иии, так не честно) А рисовать как собираешься? Или мастеру поручишь?

Давай вынашивай, к тому же цена на надписи недорогая, мне такую 18*3 посчитали за 400 грн

Эту,я кстати, тоже буду бить)

А за львицу мне надо отвалить тыщи двеНо это в счет подарка на др, муж балует)

кидай,посмотрю работы)

пряник на полке много веков пылится,
линия жизни высечена плетьми.
кем после смерти становятся самоубийцы?
может быть,
неродившимися детьми?

Мисанова.

Случайно скользнув взглядом по этому стиху автора Саши Мисановой, я подумала что что-то в этом есть. Какое-то рациональное зерно. Я атеист, но с нотками буддиста. Я верю в прошлые жизни и в жизни, следующие за нашей жизнью. Впрочем, я не об этом.

Прошел почти месяц с того злополучного дня, который перевернул мою жизнь вверх тормашками. Уже не так больно говорить об этом. Я много думаю о том, что произошло, много вспоминаю и анализирую. Чесно говоря, каких-то толковых мыслей мало. Так...сожаление, разочарование, много "а если бы...". От этого не легче, но признаюсь, и не хуже. Пару раз муж видя мое состояние заводил разговор о том, что я рано ставлю крест и в общем-то он не против попробовать еще раз. Помниться, раньше, я бы пришла в восторг от этих его слов. Но сейчас меня бросает в дрожь от единой мысли о том, что это может повториться. Что я снова буду кого-то любить, ждать и готовиться к его появлению, а он возьмет и не придет. Нет, нет, нет, я не готова. Да и вряд ли буду готова вообще. Говорят, лучше не зарекаться. Но я знаю больше тех, кто никогда не переживал того, что пережила я. Я знаю, как больно, когда умирает надежда. И инстинкт самосохранения никто не отменял, я хочу оградить себя от подобных ударов судьбы.

А в общем все хорошо. Худею, планирую найти работу, развела комнатные цветы. Позже подарю себе попугая. Пролечиваюсь. Одна беда, снова начала курить. Завтра иду играть в теннис с мужем, планируем потом взять велики на прокат и поехать покататься за город. Ребенок готовится к своему первому показательному выступлению по айкидо. Жизнь не останавливается. Напротив, она идет. Бежит. Летит.

Моя серия "Сказки мамы-кошки" продолжается)

Кошка котенка спросила однажды.
Кто для тебя, мой малыш, самый важный?
Кто для котенка на свете главней?
Кто всех красивее, кто веселей?

Котик ответ дал, конечно, не сразу.
Кошке сказал он хорошую фразу.
"Мамочка милая, мне всех главней,
всех красивее и всех веселей,
всех на планете котов и всех кошек,
их замечательных и милых крошек,
бабочек, мышек, клубочков витых,
всех мне любимее папа и ты".

Кошка улыбку довольную пряча,
заговорила:"Мой маленький мальчик,
нам с котопапой на свете важней,
всех веселее, и всех красивей,
всех на планете котят-малышей,
всех в мире птиц, рыб и вкусных мышей,
всех на планете клубочков витых,
всех нам любимее, маленький, ты".

Котик-малыш, рядом с мамой урчит.
Сон сладкий-сладкий вот-вот постучит.
Кошка укрыла сынка одеялом..,
"Счастье какое! Быть котику мамой!"

Лиличка

Сказки мамы-кошки

Сказка третья

Крошка-кот пришел к отцу
и спросил котенок.
"Папа-кот, а почему
я не оленёнок?
Почему не крокодил,
и не бегемотик?
Отчего и почему
я всего лишь котик?"

Папа-кот, лизнув усы,
рассмеялся громко.
Отчего тебе малыш
вдруг, - быть оленёнком?
Да, ты впрям не крокодил,
и не бегемотик.
Ты всех лучше потому,
что ты милый котик."

Призадумался малыш,
"Чем котом быть лучше?
В джунглях вовсе не царишь,
не живешь в речушке.
Не гоняешь ты собак,
не летаешь в небе.
Не плывешь по озеру,
как тот белый лебедь."

Отвечает папа-кот,
маленькому сыну.
"Мой малыш, родной сынок.
Ведь не в этом сила.
Не в среде, где ты живешь.
И не в форме тела.
Сила, маленький, в душе.
Чтобы она пела.
Чтобы каждый, кто в пути
встретится однажды,
обязательно узнал,
что для тебя важно.
Не смотри на остальных,
не равняй с другими.
Важно только то, что ТЫ
значишь в этом мире."

Сказки сей таков итог.
Вы внушайте своим детям,
донесите это им.
Что никто-никто на свете,
что никто на всей планете,
не сравниться с ним.

Последнее время часто размышляю о том, что в наш, 21 век осталась не так много болезней, сравнимых по масштабу бедствия с чумой. ВИЧ, СПИД, гепатиты-это все конечно, так. Бич нынешнего поколения. Но есть одна болезнь, которая отсутствует в медицинских справочниках и не упоминается в диссертациях и научных трудах именитых лекарей. Болезнь эта называется паралич материнского инстинкта.

Небольшое предисловие. Когда я, восемнадцатилетняя девченка, узнала, что стану мамой-для меня это не стало неожиданностью. Скорее я воспринимала это, как игру. В семью, в любовь, в материнство. Я не осознавала всей ответственности, которую на меня возложила судьба. Когда в роддоме, мне положили на грудь пищащий комок, помню задавала себе вопрос. "Что я должна чувствовать?Какой он, этот материнский инстинкт?". Первый месяц для меня был адом. Мой ребенок, оказался совершенно спокойным и нетребовательным. Он много спал, хорошо кушал и с завидной регулярностью портил подгузники. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, я постоянно ревела, не могла понять, почему и зачем я осознанно обрекла себя на это заточение. На это одиночество, на "день сурка". К месяцу меня попустило, устаканился режим, я закончила кормить грудью и могла позволить себе прежде любимую еду. Стало тепло, я много гуляла, тем самым отвлекаясь. Но материнский инстинкт так и не дал о себе знать. Я заботилась о ребенке скорее потому, что так надо. Но в один вечер я уснула рядом с Данчо, а когда проснулась, было уже темно. Муж еще не пришел с работы, я приподнялась на локте, посмотрела на спящего сына и вдруг испытала неимоверный прилив любви и нежности. Мне вдруг захотелось чтобы я и он стали одним целым, слились воедино и навсегда остались одним теплым существом, которого ничто и никогда не сможет уязвить. Я осознала, что вот этот маленький мальчик вдруг стал для меня центром вселенной, на нем сосредоточился весь мир. Вот он, материнский инстинкт, не дать обидеть, не позволить отнять, грызть землю ради него и хватать звезды для него. Любить, лелеять и писать о нем стихи.

Предисловие вышло большим. Но собственно, я не об этом.

Так уж вышло, что мое вечернее времяпровождение занимает просмотр передач а-ля малахов. Муж с сыном режутся в танчики, а я стремительно набираю вес, зависая перед телеком. Каждая новая передача шокирует своей жестокостью. Мать бросила детей в лесу/закопала живьем новорожденного/убила в приступе агрессии/запила и малыши сгорели. После такого мне хочется плакать и кричать "Женщины!Что вы делаете?Опомнитесь, вы же матери!". Жутко больно осознавать, что ни в чем не повинные крохи расплачиваются здоровьем и жизнью в следствии тяжелого заболевания своих матерей...паралича материнского инстинкта.

Я это о чем...Да вроде как и ни о чем, но в то же время и о главном. Мне хочется обратиться к каждой женщине, которая готовится стать мамой или уже является таковой. Берегите своих детей. Вы же матери, вы женщины. Вы гордо носите звание тех, кто каждую минуту должен ею оставаться. Кто отныне живет не ради себя, а ради тех, кто без нас жить не может.Помните об этом.

Не то, чтобы я в депрессии, а в каком-то легком угнетении. Заметила, что за последние несколько лет моя самооценка упала ниже плинтуса. Я постоянно себя виню в чем-то, не умею хвалить себя. В каждой мало-мальски бытовой ситуации я постоянно говорю, что это я виновата, а потом часами размышляю над тем,что я могла изменить. И даже если ничего, то все равно я виновата потому, что позволила вообще довести до такого. С самооценкой в плане внешности все норм. Я какбэ нормально себя оцениваю. Не преувеличиваю, но и недостатки явно выделяю и пытаюсь работать. А вот во всем остальном просто катастрофа. Я боюсь устраиваться на работу потому, что "я тупая, я все запорю, я налажаю". Я боюсь знакомится и общаться с людьми потому, что "я что-нибудь ляпну, я не уловлю сути беседы" и т.д. Я боюсь дружить потому, я боюсь за что-то браться, я боюсь проиграть. Причин этому масса. Я хочу это изменить, но не знаю с чео начать. Всякие мотивации типа "полюби себя"-мне не помогают. Друзей у меня нет. Я живу с этим своим положением дел одна. Дайте совет, как из этого вырулить. Мне ведь всего 23, а чувствую себя на все 40.

Я постоянно себя виню в чем-то, не умею хвалить себя. В каждой мало-мальски бытовой ситуации я постоянно говорю, что это я виновата, а потом часами размышляю над тем,что я могла изменить. И даже если ничего, то все равно я виновата потому, что позволила вообще довести до такого.

как про меня сказано. У меня тоже часто возникают вопросы: где и в чем я ошиблась? Что сделала не так?

читая Вашу тему очень хочеться познокомиться с Вами. Очень нравятся Ваши стихи ,сказки. И кстате думала что Вы старше(не обижайтесь),очень взрослые размышления у Вас.

Я думаю, в реале я Вам не понравлюсь)

Не складываются у меня отношения с людьми, а почему-не знаю

Хорошо. Поверю,что с новыми знакомствами не складывается,а где подевались прежние подруги,знакомые?

почитала о вашей проблеме и думаю - наверное знак зодиака - "рак", посмотрела личную страницу - и точно)) такое поведение присуще, как мне кажется, уж у меня в этом опыт - те самые 40 лет)), заводите друзей, сначала знакомства, а потом и друзья найдутся, можно начать с форумчанок - здесь полно хороших людей - и все свои страхи побороть не удастся скорее всего никогда, просто возрастом начинаешь более спокойнее относиться ко всему, а еще я для себя сформулировала свои проблемы, как "комплекс отличницы" - и как-то стала более понятна сама-себе и проще относиться

Да в общем-то и старых особо не было. Подруг так точно, а вот со знакомыми жизнь разводит. До замужества быи приятели, но потом как-то разошлись. Я семейная, с ребенком, они незамужние, другие интересы.

Если бы меня эта проблема стимулировала что-то менять, улушать,то я бы наверное, не парилась. А так только угнетает. Надеюсь только, что так звезды сошлись не очень, на меня много всего навалилось +депрессия. Может с возрастом мне все же удастся смириться с этим и что-то поменять в себе.