Игорь Гожий, Алексей Сивов.

(по материалам сайта http://www.planetapsy.ru/my-i-nashi-roditeli/my-i-nashi-roditeli-vypusk-3-kogda-muzhchiny-ne-zaderzhivaiutsya)

Она пришла на прием, когда ее четвертый брак подходил к своему печальному финалу. Пришла, чтобы понять, почему отношения с мужчинами длятся так недолго. Чуть больше года. У нее есть дочь от первого брака. Родители живут отдельно.

Чтобы сохранить конфиденциальность, мы назовем ее именем Елена и изменим реалии ее жизни, исключая возможность идентификации клиентки.

Елена — обеспеченный, социально успешный человек. Привлекательная внешность. Хорошая карьера, квартира, машина. Жизнь в материальном плане удалась. Но как будто наложен зловещий венец безбрачия. Отрицая сглаз и магию, Елена пришла в психотерапию, чтобы разгадать секрет своей неудавшейся личной жизни.

Сделаем небольшое отступление. Все долговременные отношения проходят в своем развитии несколько стандартных стадий:

1. влюбленности;

2. конфронтации;

3. компромиссов;

4. зрелой супружеской системы;

5. кризиса середины жизни;

6. и «ренессанса» супружеских отношений.

Нас в данной истории интересуют первые две стадии, так как до остальных Елена в своих отношениях не доходила.

Надо учесть, что влюбленность не длится бесконечно долго. Всего лишь 6 – 9 месяцев. Затем, «розовые очки» исчезают, и бывшие влюбленные начинают видеть друг друга более реалистично. Если отношения не завершаются на этом этапе, и двое начинают, (или продолжают), жить вместе, то наступает стадия конфронтации. Каждый из участников нового союза принес с собой большое количество представлений о том, как «надо» жить в семье, а также свои привычки, ожидания от партнера и от взаимоотношений. Начинается особое время конфликтов и попыток найти компромиссы. В результате молодые люди узнают потребности друг друга, начинают лучше понимать как себя, так и партнера; формируются важные правила конкретного союза. Собственно, проходя через стадию конфронтации, два человека превращаются в одну семью. Или не выдерживают испытаний этого периода и расстаются.

Елена останавливалась в отношениях именно на стадии конфронтации. При поверхностном взгляде на ситуацию причина была простой: женщина «не любила конфликтовать», так как «это очень некрасиво и очень стыдно». Вместо этого она обижалась. Например, мужчина опаздывает всегда и везде. На стадии конфронтации такая ситуация должна быть поводом для раздражения, которое в свою очередь превращается в энергию, позволяющую разрешить конфликт, а не замалчивать его. Но, так как «ругаться некрасиво», женщина молчаливо обижалась. И складывала обиды в свою внутреннюю копилку. А когда накапливался достаточное количество обид и разочарований, Елена понимала - «жить с этим человеком невозможно». Влюбленность, начало конфронтации, наполнение копилки обид, расставание. И так каждый раз.

При том же поверхностном взгляде решение проблемы было бы достаточно очевидным: Елена принимает неизбежность конфликтов и разрешает себе испытывать гнев вместо обиды. Хотелось бы уточнить: гнев, раздражение, злость – мы используем эти слова как синонимы, отличающиеся разве что интенсивностью проявления чувства. Гнев позволяет решать проблему, возникшую в паре. С большей или меньшей конструктивность, но решать. Обида оставляет все как есть, а, накапливаясь, служит оправданием для разрыва отношений. Или правильнее это назвать бегством из отношений.

Вы можете сказать, что многие люди, не позволяющие себе конфликтовать и склонные чаще обижаться, все же сохраняют семью. И мы согласимся с Вами. Если желание сохранить отношения достаточно сильно, то пара все же может учиться жить вместе, несмотря на обидчивость. Фаза конфронтации становится непреодолимой, если в жизни женщины есть нечто, что постоянно снижает ценность ее отношений с мужчиной.

В процессе исследования жизни Елены в пространстве психотерапии закономерно появляется ее мама. И особые отношения дочери с ней. Отношения, наполненные чувствами жалости и вины. Мама воспринималась Еленой как очень одинокая и несчастная женщина. И не только потому, что уже вошла в пожилой возраст. Одинокой и несчастной она воспринималась Еленой всегда. И когда маленькая Лена видела, как отец кричит на мать, и когда ее родители месяцами не разговаривали друг с другом. В этих конфликтах мама оказывалась страдающей стороной и могла опереться только на Лену. Ощущение нужности, необходимости для мамы — вот что испытывала девочка в такие минуты.

Так формируются особые отношения дочери и матери, которые правильно было бы назвать патологическим симбиозом. В подобных взаимоотношениях девочка обеспечивает маму эмоциональной поддержкой, является для нее своеобразной опорой. Происходит инверсия ролей: дочь становится психологической матерью. В здоровых отношениях ребенок получает поддержку от родителя. А в отношениях данного симбиоза девочка начинает нести ответственность за эмоциональное состояние мамы.

Когда ребенок вступает в подобные симбиотические отношения с матерью, это влияет на функционирование всей семьи в целом. Так как возникла женская коалиция, отец отодвигается еще больше на периферию семьи. А значит, возможность улучшить взаимоотношения у родителей стремительно падает. Дочь психологически вытесняет собою отца. Вначале женщина плачет рядом с дочерью, затем она начинает делиться проблемами, пользоваться ее советами. Результатом становится образование устойчивой пары симбиотически близких друг другу женщин и живущий сам по себе мужчина.

Еще одно теоретическое отступление. Хорошо, когда повзрослевшие дети могут отделиться от родителей, чтобы отправиться в собственное плавание по жизни. Во время такого одиночного путешествия происходит пересмотр правил родительской семьи и постепенно складываются свои представления о мужском и женском поведении, будущих супружеских ролях и собственных потребностях. И появляется готовность к тому, чтобы начать строить отношения в паре. Более того, когда не происходит отделения от родителей, (или одного из них), взрослый ребенок продолжает чувствовать себя частью родительской семьи. И он не может создать свою.

Когда симбиоз Елены с мамой стал очевидным, загадка «венца безбрачия» прояснилась. Еще раз повторим классическую закономерность: «Если нет отделения от родителей, происходит отделение от партнеров». Отношения с мужчинами ощущались Еленой каждый раз как «врЕменный проект». Постоянством обладал ее симбиоз с мамой. Место мужчин рядом с ней было занято. Поэтому Елена не была готова приложить усилия, чтобы пройти стадию конфронтации. Она останавливалась в новых отношениях и возвращалась к маме. Ведь этот женский союз так привычен, наполнен домашним теплом. На одной чаше весов находился мужчина, влюбленность к которому прошла, взаимоотношения с которым стали конфликтными, и привязанность еще не сформировалась, а на другой, самый близкий человек - мама.

Более того, создать свою семью для Елены – это бросить мать. Бросить ее в холодной квартире рядом с живущим своей отдельной жизнью отцом. Мы имеем в виду эмоциональный холод одиночества. Предательство матери – вот цена за возможность жить своей собственной семьей.

В терапию Елену привел не только вопрос о мужчинах в ее жизни, но и страх за дочь. Девочка последний год стала говорить: «Мама, когда я вырасту, мы будем все время вместе». Женщины, привыкшие жить без мужчин. Женщины, способные быть близкими только друг для друга. Такими были Елена и ее мама. Такой могла стать ее дочь. Ведь так легко передать детям сценарий своей жизни.

Сможет ли Елена при поддержки психотерапевта пройти через тревогу отделения от матери? Сможет ли преодолеть все риски новых отношений? Найдут ли две взрослые женщины зрелые способы жить рядом друг с другом? Покажет время. Пока Елена в пути. Пожелаем ей удачи!

 

Тэги: отношения любовь привязанность привычки работа партнеры