Искусство воспитания состоит не в том, чтобы побеждать ребенка, а в том, чтобы боя как такового не возникало, а у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Этот метод называется профилактика истерик, о нем и пойдет речь в статье.

Подумайте о причинах

Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина, или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Поскольку истерика — это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах подобного поведения.

Истерика как негативное состояние есть проявление архетипичной программы, т. е. неразвитых врождённых свойств. Маленький человек только учится проявлять себя в жизни и ведёт себя согласно внутренним ощущениям, пытаясь получить наслаждение любым способом.

Именно здесь выходят на сцену родители. За то время, в течение которого возможно развитие векторальных свойств, а именно до окончания пубертата, мы имеем шанс помочь своему ребёнку перейти из архетипичного истерика, требующего внимания только к себе, в человека, тонко ощущающего чувства собеседника и способного к состраданию и искренней любви к ближнему.

Первое и очень важное правило – это НИКАКИХ ПУГАЛОК! Ни в коем случае маленький зрительник не должен пугаться, это самый примитивный способ раскачать эмоциональную сферу. Пугая ребёнка бабами Ягами, кащеями, бабаями и прочей ерундой, мы закрепляем в его психическом такой способ наполнения зрительного вектора.

Если научить малыша более эффективному способу получения эмоционального наслаждения, он и думать забудет про какие-то примитивные истерики, дающие весьма скудное и временное удовольствие.

Правило второе и не менее важное – это эмоциональная связь с мамой. Именно с мамой! Эмоциональная связь – это чувство эмоционального родства, доверия, близости. Переживайте вместе эмоции, читайте сострадательные книги, смотрите добрые мультфильмы, сопереживайте героям, поговорите, спрашивайте малыша, кто хороший, кто плохой, почему он так поступил, кто кого любит…

Прочная эмоциональная связь с мамой, всегда находящей и силы и время для общения с малышом, чтение детских книг и мультфильмы, герои которых вызывают сопереживание, а не страх (!), переключение с игрушек на людей: поделиться с другом сладостями; подарить игрушку тому, у кого её нет; пожалеть того, кто плачет; поухаживать за тем, кто болеет; проявить свою любовь к маме (папе, бабушке, брату) поступками – всё это даёт возможность ребёнку научиться получать наслаждение, удовлетворяя потребности зрительного вектора на высочайшем уровне современного человека, ощущая всю полноту жизни.

Учить эмоции отдавать, а не требовать к себе. Постепенно, шаг за шагом, без принуждения, на собственном примере, на собственных поступках, проживая вместе с малышом все его ощущения и направляя в нужное русло его эмоциональную лавину.

Важен ваш пример

Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак, — очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребенок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Лучше это делать последовательно, от легкого к трудному. Самый простой алгоритм — «Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали, он должен прийти. Сразу не идет — следует повторить, но добиться. Обратите его внимание и попросите приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу», — и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к фразе «это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать.

Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими. Если ваших просьб слишком много и ребенок не успевает за ними, либо вы не имеете поддержки окружающих, то тогда делайте то, что хотите от ребенка, сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок выполняет их, когда ему несложно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У малыша не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы воспитатель, поэтому ваша задача — удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям.

Шаг 7. Демонстрация результата. Просите, чтобы ребенок показывал вам результаты выполненной работы. Когда малыш научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами взрослый ответственный человек.

Тэги: воспитание проблемные вопросы консультирует психолог коррекция поведения