Любимые афоризмы

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Если тебе плюнут в спину, значит ты впереди!

Умей ценить того, кто без тебя не может, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

Древняя китайская мудрость: если тебе нечего сказать, скажи древнюю китайскую мудрость

Ой, я читала "империю ангелов" , очень понравилась книга, даже потом перечитывала второй раз

Если не получается, то что нравится, то пусть нравится то, что получается

Жизнь – это поезд, в котором есть вагоны СВ, купейные, плацкартные, общие.
Поезд едет для всех без исключения, но одни едут в СВ, а другие в общем вагоне, но самое важное, что тамбуры не закрыты и переходить из вагона в вагон – возможно!!! Нужно только встать и пойти

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.....

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.....

Многие думают, что родить ребенка и стать матерью - это одно и то же. С тем же успехом можно сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом!

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

....можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы.

Януш Леон Вишневский "Любовница"

Мы встретились слишком рано... чтобы осознать, что это любовь, и слишком поздно, чтобы просто остаться друзьями(с)

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.


А. Сент-Джонс

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок.

Афоризмы Фаины Раневской:


"Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"

"Оптимизм - это недостаток информации"

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"

«Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность»

"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"

"Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."

" - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!"

"Как я завидую безмозглым!"

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"."

"Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник."

"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз."

"Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!"

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

" - Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"

"Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло"

"Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу"

"Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!"

"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"

"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."

"Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)

"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"

"Он умрет от расширения фантазии."

Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

У нее не лицо, а копыто.

У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я — выкидыш Станиславского.

"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).

"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"

"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"

"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".

"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.

Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

Критикессы - амазонки в климаксе.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным!

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!


Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать))

Возле вокзала я купил свежих газет и... маленький букет тюльпанов. Пять тюльпанов.
Я ничего не понимаю в цветах, но тюльпаны я люблю. Особенно самые первые, маленькие, с плотно закрытыми бутонами. Тюльпаны скрипят, когда касаются друг друга в букете. Они сочные и их хочется съесть... ну, или хотя бы откусить кусочек толстого стебля.
Я купил их просто так... Хотелось купить чего-то.

/Е.Гришковец/

Оденься как попало - и заметят костюм, оденься безупречно - заметят Женщину.

Человек, о котором ходят легенды, сам по себе уже легенда.
Коко Шанель.