Новогодние анекдоты

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

-А ты ко мне из сказки пришёл?
-Угу.
-Из какой?
-Из доброй.
-Выгнали,да?...

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре

Ириска,

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Говорят, как встретишь Новый Год, так потом его и проведешь. А идентично ли с вами собирается встретить праздник ваша вторая половина? Проверьте...

Итак, подготовка к празднику.
Стратегия и тактика женской половины населения:

1. Долго лазать по сайтам типа «поздравляем.ру», «желаем.вру», «готовим.мру», подыскивая подходящие рецептики для новогоднего стола. Скопировать рецептики в ворд, с гордостью похвалиться подружкам.
2. Подсчитать количество затрат на рецептики. Прикинуть, что если приготовить все запланированное, то блюда смело можно ставить под ёлку, потому как на подарки УЖЕ не хватает. Расстроиться.
3. Подсчитать количество гостей. Заранее их возненавидеть.
4. Совершить праздничный забег по маршртуту «супермаркет-рынок-магазины», изображая лошадку, везущую хворосту воз. По сугробам.
5. Совершить джихад против пыли, шерсти, разбросанных мужних носков. Дать пенделя детям («Кто обещал маме еще неделю назад убрать в своей комнате!»). Объявить холивар семье, которая только настроилась отдохнуть перед телевизором-компьютером-приставкой-журналом (нужное подчеркнуть), отправив всех на (целину - зачеркнуто) уборку.
6. Обнаружить, что уборка, которую ОНИ_ЯКОБЫ_СДЕЛАЛИ, заключается в сокрытии носков в недрах кресел и поверхностном смахивании пыли со стола и экрана компьютера (а то и правда, яркость чего-то не того…). Повторно дать пенделя домочадцам.
7. Резать салаты, запихивать фаршированную утку в духовку, раскладывать порционный жюльен, очищать креветки, вскрывать банки с горошком-кукурузой, варить яйца, жарить окорочка, украшать корзиночки с паштетом. Одновременно гонять кота, который решил, что окорочка – это для него, любимого, и вот уже минут десять настойчиво на это какбэ намекает. Обнаружить, что полтора литра майонеза на все явно не хватит. Сообщить мужу, который занят Call Of Duty-4, что теперь у него новый квест: за майонезом.
8. Попутно моете праздничные тарелки, накрываете стол, обнаруживаете, что на купленную в прошлом году скатерть какая-то сволочь пролила зеленку и скатерти, соответственно, песец. Поскольку сволочь отсутствует, даете пинка коту – пусть не вертится под ногами.
Маскируете пятно салфеткой – ничего, после того, как все выпьют, никому и в голову не придет спросить, почему одна салфетка без приборов и тарелки лежит на краю стола одна. Раскладываете праздничные салфетки с рождественским узором, накрываете на стол. Шугаете от стола кота-детей-мужа (а как правило, всех вышеуказанных), которые по очереди норовят чего-нить со стола спионерить и заморить червячка.
9. Поднять с пола пяток игрушек, грохнувшихся с ёлки после того, как в нее врезался кот, одуревший от запахов из кухни, но отчаявшийся что-нибудь стырить. Дать коту по заднице тапком. Замазать царапины на руке.
10. Вытащить из духовки утку. Поставить туда торт. Взбить крем, проверяя на соль все салаты. Досолить. Понять, что досолке подвергся собственно крем и выкинуть его в мусорку. Понять, что сливок на крем больше нету, и в новый квест за ними муж повторно не пойдет, скорее отправит в пеше-эротическое путешествие вас. Расстроиться и заплакать. Позвонить маме. Записать рецепт другого крема.
11. Открыть дверь поддатому Дедушке Морозу (вы сегодня у него двадцать седьмой заказ, а список адресов еще только (прочтен до середины - зачеркнуто) начался). Поводить хороводы с детьми вокруг ёлки. Проконтролировать, чтобы под шумок муж и кот все-таки не стащили бы что-то со стола. Выпроводить Дедушку Мороза, извиняясь за выходки детей.
12. Дрожащими от усталости руками криво подвести глаза, не менее криво накрасить губы, припалить утюгом рукав платья, пустить стрелку на новых колготах путем кота. Опять расстроиться. Посмотреть в зеркало и увидеть там чучело с боевой раскраской ирокеза (да-да, это тот самый праздничный облик роковой женщины-тигрицы, smoky eyes, вамп-макияж, все дела, черт бы побрал мартышек, которые все это пишут, и сайты, которые всю эту чушь печатают!). Понять, что первый гость уже звонит в дверь, а значит, времени нету уже даже на то, чтобы пойти умыться.
13. Открыть дверь гостям, сделать вид, что твой внешний вид – это так и было задумано. Глубоко вдохнуть и начать праздник: поздравления-конкурсы-шутки-тосты-салют-с-Новым-Годом-дети-пошли-спать-немедленно-четыре-утра-кот-пошел-вон-от-утки-да-да-торт-не-удался-ну-что-вы-спасибо-с-праздником-утро-спать…

Стратегия и тактика мужской части населения .

1. 30 декабря не ложиться спать вообще. Лечь 31 утром, около пяти. На попытки жены разбудить вас пораньше, чтобы помочь с уборкой, отвечайте мученическим тоном: «Да, дорогая, сейчас встану. Я, правда, работал до пяти, но сейчас обязательно помогу». Далее можно смело проваливаться в пучину сна – минимум до часа дня никто не посмеет нарушить ваш сон.
2. Встать, пошариться по кухне. Убедиться, что все припасы или нужны на стол, или сейчас будут нужны на салат. Попить кофе с сухариком. Включить компьютер. На вопли жены «Ты куда это пошел!» ответить, что вам только нужно кое-что проверить. В течение последующих часов периодически отгавкивайтесь, тем временем включите скайп и поделитесь в конфе с друзьями, кого как мегеры заставляют работать. Посочувствуйте друг другу.
3. Выслушать требования жены насчет уборки. Вяло пойти искать салфетки для вытирания пыли с экрана, откомандировав на все остальное детей. Шустро прошмыгнуть за компьютер.
4. Быть застигнутым на месте преступления. Неохотно согласиться сходить за майонезом. Долго искать куда-то подевавшиеся носки. Гордо уйти, ловя доносящиеся с кухни запахи и усмиряя бурчащий живот. Кроме майонеза, купить шаурму и слопать ее прямо возле киоска.
5. Прийти и обнаружить наполовину накрытый стол. Утащить жареный бутербродик и пару ложек салата. Услышать от жены: «Негодяй и лентяй», обидеться и уйти за компьютер. Гордо сообщить мегере, что дураков повторно 31 декабря искать не только майонез, а и сливки, - нет и не предвидится. Включить скайп.
6. Выпить с Дедом Морозом (ух и работка у мужика!). Еще раз выпить с Дедом Морозом.
7. Сесть за стол с гостями, удивившись, почему на краю стола лежит салфетка, а тарелки нету. Огрести от жены за пятно зеленки («Подумаешь, это ж год назад было!»). Поесть наконец. Запомнить утку, оливье и салют. Отключиться.
8. Проснуться утром, ближе к одиннадцати, сообщая всем сочувствующим, как вы за вчера устали. На правах уставшего требовать любви, ласки и ухода за собой. 1 января, все-таки…

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор)))

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нoвый мозг."
Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

Новый год - год Кролика и Кота... Значит, на праздники нельзя есть крольчатину, шаурму и чебуреки.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Говорят, под Новый год
Все всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается!

Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
- Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
- А м...может я сы...сынегурочка!!! Ик! А мможет я р...растаяла!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!