Интересные и смешные рассказы

Из интернета:

Племянник, фанат фильмов про Гарри Поттера и жертва родителей, любящих попсу, на днях выдал:
«А я иду такая фся, вдоль Азкабана...»

Из интернета:


Живу в общаге. Чайника нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
Сел довольный пить кофе.
Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

из интернета:
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего...
...просит мультик, про Малыша и Карлсона

Знакомства... Встречи... Секс... А что
потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой –
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо...
Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не
ВАШ!!!.....Её!!!"

Из интернета:

Последние новости на рамблере : "Охранники «Пятёрочки» (это сеть супермаркетов в России) снова избили покупателя"...
Нууу оооочень улыбнул последний комент.

Snake Snake:
Вчера прочитал!)
- Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
- Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит - всё, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Из интернета:

xxx: Опять не разговариваем(
yyy: что в этот раз?
xxx: Предложила ему ролевые игры. Сказала, что хочу побыть горничной. Он отнесся с энтузиазмом. Но, сказала я ему, костюм ищи сам!
xxx: Он, как всегда. вспомнил в последний момент. И вместо коротенького платья и метелочки из перьев припер с работы синий халат технички, ведро и деревянную швабру.
xxx: Вот и как мне с ним после этого разговаривать?

Самое рейтинговое шоу...

День 1-й. 120 кг. 4330 рублей.

Когда Борис Вячеславович очнулся, вокруг царила полная темнота. Лежа на полу, он ощупал голову, лицо, тело. Ничего не болит, но тогда почему он лежит на полу, в темноте и не имеет ни малейшего понятия, где находится и что с ним?
Память возвращалась медленно. …Ресторан, день рождения коллеги, вино, шампанское, приглушенный свет, тосты… Что произошло потом?
– Эй, – робко сказал Борис Вячеславович темноте, – Здесь есть кто-нибудь?
– Здравствуйте, уважаемый Борис Вячеславович, – сказала темнота хорошо поставленным мужским голосом, чуть смазанным помехами в микрофоне. – Поздравляем вас! Вам сегодня необыкновенно повезло! Вы попали в наше «Самое рейтинговое шоу»! Нас смотрит вся страна, и вся она отныне будет наблюдать через наши скрытые камеры за вашей жизнью в этом уютном помещении.
– Ч-ч-что?! – прошептал Борис Вячеславович в полной уверенности, что ему снится кошмар. Однако Голос не унимался:
– В нашем шоу выигрывает сильнейший. Здесь для достижения поставленной в нем цели хороши все средства. А эта цель – выжить!
– Я не… я ни в каком шоу не участвую! Вы не имеете права! Что за бред! Это противозаконно!..
– Извините, но у вас имеется ваша подпись, удостоверяющая в том, что вы заранее были ознакомлены с условиями вашего договора и дали полное согласие.
– На что? – спросил Борис Вячеславович севшим голосом.
– На минимальный размер оплаты труда граждан России, а значит, и на минимальный размер оплаты ВАШЕГО труда, любезный.
–Я не понимаю, о чем вы…
– Сейчас поймете. Итак, я объясняю правила игры. С этого момента вы считаетесь рядовым гражданином России, получающим минимальную оплату труда (4330 рублей, согласно федеральному тарифу). Условия вашего проживания будут максимально приближены к реальным. Во избежание нарушения договора, вам запрещено общение с окружающим миром, поэтому вы будете находиться здесь, в уютной квартирке в 30 м2 жилой площади со всеми удобствами, кроме дверей и окон. Раз в месяц вы будете получать зарплату, и ваша задача – рассчитать так, чтобы потратить ее максимально продуктивно. Зарплату эту вы будете отрабатывать: раз в день вам будет выдаваться стопка бумаги с простейшими арифметическими вычислениями. Вы обязаны все их выполнить за день, иначе будете оштрафованы в размере 10% вашего заработка.
Послышался шелест бумаги, и на голову Борису Вячеславовичу посыпались листы. Потом раздался стук упавшей и откатившейся куда-то ручки.
– Это шутка! Это чья-то дурацкая шутка!!.. Кто вы, черт возьми, такой! Кем себя возомнили! Я требую, чтобы меня немедленно отсюда выпустили!.. Эй, кто-нибудь! Помогите! Помогите!!..
– Вы напрасно надрываетесь, уважаемый. Крики и стучание ногами в стены отнимают много энергии и сжигают калории, которые вам ещё понадобятся.
– Идите на х…!! Я не буду ничего делать! Ничего вы от меня не добьетесь!..
– Когда ваша истерика закончится, будьте любезны нажать на кнопочку слева от вас на стене, – сказал Голос и отключился.

…Полдня Борис Вячеславович потратил на исследование окружающей обстановки. Согласно его расчетам, сделанным с помощью длины руки, он был заключен в комнате 4 на 3 метра. В комнате была дверь, открыв которую, Борис Вячеславович оказался в кухне с газовой плитой, раковиной и деревянным столом. Стульев не было, лампочек, газа и продуктов – тоже. Зато была вода. Борис Вячеславович припал к крану и долго пил, наслаждаясь самой вкусной водой которую он только пробовал. Судя по часам с подсветкой, он не ел уже 12 часов. Последней находкой оказался туалет. Воспользовавшись им, Борис Вячеславович сел на диван и задумался. Нет никаких сомнений, что он попал в руки психопата-садиста. Кто ещё мог придумать такое издевательство! Прожить на 4330 рублей в месяц! Только за свой последний обед в ресторане Борис Вячеславович выложил 5 тысяч, а поел-то всего ничего.
Время шло… На второй день Борис Вячеславович сдался.

День 2-й. 119 кг. 4186 рублей.

– Вы приняли правильное решение, – сказал Голос, – на первый раз мы не станем штрафовать вас на 10%. Будем считать, что это время вы находились на испытательном сроке и успешно выдержали проверку. Поэтому у вас будет отнято только 144 рубля за то, что вы не выполнили заданную работу.
– Но как я мог работать без света! – возмутился Борис Вячеславович.
– Вы должны были купить лампочку. Для этого вам нужно подойти к вашему дивану и нажать кнопку над его спинкой. На стене появится монитор, на который выведены цены на все продукты и промышленные товары. Выбрав товар, нажмите на него дважды. Если он не превышает заработанной вами суммы, он будет включен в вашу потребительскую корзину и вы сможете получить его из ящичка, расположенного справа от монитора. На мониторе постоянно будет высвечиваться остаток вашей зарплаты, чтобы вам легче было считать.
На экране высветилось: «3100 рублей».
– Но почему… – начал Борис Вячеславович.
– Мы уже вычли из вашей зарплаты налоги, плату за квартиру и коммунальные услуги, – успокаивающим тоном произнес Голос. – Плату за воду и свет мы взяли приблизительно. Если вы потратите меньше, в конце месяца мы вам возместим.
К этому времени исщипавший себе руки до крови Борис Вячеславович наконец поверил, что не спит. Надо смотреть правде в глаза: он действительно попал в руки садиста. Что в этом случае советуют психологи? Не спорить, не злить, пытаться наладить контакт, давить на жалость, не провоцировать на агрессию, добиваться расположения и доверия. Главное – выжить! Рано или поздно его будут искать. Жена, дети, коллеги… Позвонят на работу, в ресторан, допросят его шофера. Кто-то мог видеть, как его увезли сюда. Да! Его спасут! Нельзя терять надежду. А уж как только он выйдет на свободу… Лицо Бориса Вячеславовича невольно расплылось в счастливой улыбке, когда он представил, как он закапывает владельца Голоса живьем. Или нет, лучше утопить его в сортире. Разумеется, тоже живьем. Медленно. Да, это будет неплохое развлечение. Ради этого стоит немного потерпеть.
– Я все понял и осознал. Я буду во всем слушаться вас и выполнять все ваши условия, – сказал Борис Вячеславович, демонстрируя полную готовность к подчинению.
– Отлично. Итак, за вычетом квартплаты и прочего, у вас остается 3100 рублей. Какова будет ваша первая покупка?
– Лампочка! – твердо произнес Борис Вячеславович.
На мониторе высветилась цифра «77».
– 77 копеек? – обрадовано произнес Борис Вячеславович.
– 77 рублей. Согласно указу президента РФ, в стране начат переход на энергосберегающие лампочки, поэтому заводы, выпускающие лампочки другого типа, закрываются. Да, энергосберегающие лампочки стоят в 20 раз дороже обычных, но представьте, сколько они сэкономят вам электроэнергии за год.
Благие намерения Бориса Вячеславовича не злить психопата полетели к чертям.
– Сука! Пи...р вонючий! Засунь себе эти сраные лампочки в жопу, козел!!
– Не хотите – не покупайте. У нас демократия, вы полностью свободны в своем выборе. Однако позволю вам напомнить, что прошло уже полдня, а вы до сих пор не приступили к работе.

День 5-й. 90 кг. 2824 рубля.

Уже 4 дня Борис Вячеславович исправно выполнял работу и каждый день получал зарплату в 144 рубля. Тратил он их чрезвычайно экономно. Как правило, в день он покупал полкило крупы, полстакана сахара, полбуханки черного хлеба и четверть пачки масла. По его расчетам, этого должно было хватить, чтобы обеспечить организм достаточным количеством белков, жиров и углеводов. Хорошо, что не пришлось тратиться на одежду. Борис Вячеславович просто взял покрывало с дивана, прорезал в нем ножом дырку для головы, надел, а бока завязал оторванной от покрывала тесьмой. Получился неплохой халат, оказавшийся очень теплым, что было чрезвычайно кстати, поскольку Борис Вячеславович почему-то начал постоянно мерзнуть. Постоянные расчеты оптимальности покупок со временем стали сильно ему мешать в работе. Выполняя ее, он постоянно ловил себя на том, что вместо решения задачи пытается вывести формулу максимальной экономичности или оптимальности соотношения гречки и сахара в одной порции еды. Перед его глазами постоянно стояли столы. Столы, столы, столы… Вот новогодний стол: индейка, салаты, икра. Вот свадебный: торт, салаты, жаркое, запеченный с яблоками поросенок… Иногда он терял 2-3 часа рабочего времени, грезя наяву о еде и с трудом возвращаясь к реальности.

День 15-й. 80 кг. 1528 рублей.

В этот день Борис Вячеславович встал в 4 утра. Виновата в этом была невыносимая зубная боль. Холодея от мрачных предчувствий, Борис Вячеславович нажал кнопку.
– Что вы ещё хотите купить? – спросил Голос.
– Я… у меня зуб болит.
– Сожалею, но ничем не могу помочь в вашей ситуации. Лечение одного зуба стоит от 500 до 700 рублей. У вас их нет.
Тут Бориса Вячеславовича осенило.
– Но у меня есть медицинская страховка, – радостно воскликнул он. – Меня обязаны лечить бесплатно!
– По условиям медицинского страхования, в стоимость бесплатного лечения входит лишь сверление зуба. Таким образом, вам лишь рассверлят в нем дырку, удалив пораженные ткани, и оставят зуб в покое. Пломба стоит от 150 до 300 рублей, обезболивание – 24 рубля. У вас их нет, поэтому вас никто лечить не возьмется.
– Вы не можете так поступать со мной, – сказал Борис Вячеславович дрожащим голосом. – Я живой человек, у меня есть жена, дети…
– Дети? – оживился Голос. – И сколько их?
– Двое, – с возникшей надеждой проговорил Борис Вячеславович, стараясь поменьше втягивать ртом воздух, чтобы не тревожить нывший зуб. – Сын Дима, 30 лет, и дочь Женечка… 12 лет.
Хотя дочери было уже 28 лет, Борис Вячеславович решил снизить ее возраст, чтобы пробудить в Голосе жалость и сочувствие.
– Несовершеннолетний ребенок… – задумчиво проговорил Голос. – Это меняет дело.
Борис Вячеславович замер в радостном предвкушении. Голос продолжил:
– Согласно законодательству, с вас будет удержано 30% вашей заработной платы на содержание вашего ребенка. Итого у вас осталось… 528 рублей.
Борис Вячеславович истерически зарыдал.

День 30-й. 60 кг. 58 рублей.

Борис Вячеславович уже почти не ходил на кухню – надо было экономить каждое движение. Зуб он вырвал сам клещами, найденными под кухонной мойкой. Халат его изрядно загрязнился, но Борис Вячеславович не стал его стирать – слой грязи и жира помогал удерживать тепло, а к вони он уже притерпелся.
– Поздравляю, – сказал Голос. – Вы с блеском прошли все испытания!
В душе Бориса Вячеславовича забрезжила робкая надежда.
– Вы хорошо работали и успешно рассчитали ваш бюджет. Поэтому мы решили вас наградить. В качестве награды… (Голос сделал мхатовскую паузу)… вы остаетесь здесь ещё на месяц, чтобы участвовать в призовой игре!
Стук упавшего тела Бориса Вячеславовича слился с треском энергосберегающей лампочки, взорвавшейся от перепада напряжения в сети.

День 60-й. 45кг. 0 рублей.

…По улице на четвереньках полз седой тощий старик в жалких лохмотьях вместо одежды, но с дорогим «ролексом» на исхудавшей руке. Добравшись до свалки, он зарылся по плечи в отходы из местного супермаркета и ел, ел, ел…

Отрывок из милицейской сводки происшествий:
«Сегодня врачами скорой помощи, приехавшими по вызову на местную свалку, было обнаружено тело пожилого мужчины, находившегося в крайней степени истощения. Больной умер от заворота кишок, не приходя в сознание. По последним сведениям, в мужчине родственниками был опознан один из депутатов Госдумы, пропавший 2 месяца назад при загадочных обстоятельствах».

Отрывок из «Самого рейтингового шоу»:

«…Таким образом, наша передача была призвана показать, насколько мало наши законодатели понимают наши нужды и принимают их во внимание при принятии своих законов. В своем шоу мы заставили их почувствовать все пагубные последствия их законодательных решений для обычных граждан.

2 месяца мы с вами, дорогие зрители, наблюдали, как выживал на минимальной оплате труда (далее МРОТ) наш уважаемый Борис Вячеславович, ныне покойный. Завтра мы начнем сериал с участием нового героя. Им будет горячо любимая всеми нами Екатерина Филипповна, обладательница ордена «За заслуги перед Отечеством» 4-й степени, врученного ей президентом в 2008 году. Начиная со следующего дня, Екатерина Филипповна будет 2 месяца кормить свою 5-летнюю внучку и себя на МРОТ, дополненный детским пособием по ухаживанию за ребенком.
До новых встреч, дорогие телезрители. Пользуясь случаем, пожелаем нашим участникам здоровья и удачи. Они им понадобятся».

P.S. А кого бы ВЫ хотели увидеть в этом шоу?))

Боже, я бы родину продала, за возможность увидеть результат подобного шоу .

Классный рассказ!!!
Думаю, что список можно бесконечно составлять))
Естественно, президента хочется увидеть))

Так что, продаем родину и все сбрасываемся на Голос?

Ссылка

Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов. За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко рюмашку, почти его вылакал.

Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы, поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед "случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода.

Менты не поверили: нахрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода. Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали, что воду, которой ее омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго, думали что желудки повыплевывают.

Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по невыясненным пока причинам уронила мячик.



Наша Таня громко плачет –

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, не плачь,

Не утонет в речке мяч!

(конец цитаты)

А вот как прокомментировали это событие известные политики современности:

Виктор Ющенко, Президент Украины:

Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою Тетянкою Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню карту майбутнього української державності.

Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські амбіції лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012.

Юлия Тимошенко, премьер-министр:

Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не відіб‘ється на економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все буде добре, любі мої!

Виктор Янукович, лидер Партии регионов:

Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну на межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни, після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів нашої партії.

Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик від катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори, але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців: не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог!

Анна Герман, народный депутат (ПР):

Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій, Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі?

Владимир Литвин, лидер Блока Литвина:

Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка! Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути. Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні лише на своїх принципах.

Петр Симоненко, лидер КПУ:

Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом, ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет, дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко.

Владимир Путин, премьер-министр РФ:

Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников сообщил мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным, скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ открывать по оккупантам мячика огонь на поражение…

Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ:

- Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар! Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только наш мячик реял над землей Малороссии!

Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»:

Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка москальсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони, згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна!

Александр Волков, экс-директор парламента:

Шо за… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни пускает. Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю.

Витька Янукович-младший, сын Лидера:

А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади!

Андрей Ющенко, сын Гаранта:

Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься!

Из интернета:

Из жизни.
Как-то расказывал своей шестилетней
дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие
грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени
улыбки. И после непродолжительной
паузы:
- Ну, а она что хотела?

Из интернета:

Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку.
Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет):
тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки…
Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та,
лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки…
До сих пор вспоминаем и смеемся)))

Про детские психологические тесты
Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) — папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера «на один день», и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про «блеск материального мира». Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.

В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень…

(с) userinfovespro

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Вчера френдесса в ЖЖ постом порадовала.
Муж меня до сих пор ненавидит, говорит, я ему моск выела )))
Читайте осторожно! (красным - комментарии автора)

Я заранее прошу прощения, если это баян. Возможно, я просто упустила что-то очень важное в жизни и теперь активно навёрстываю.
А нашла я нынче совершенно дивное стихотворение. Точнее - сказку. Называется она "О Маше и Пете или что отличает от мальчика девочку?". Автор уверяет, что это (цитирую) нравоучительная сказка для любознательных ребят равно и для всех мам и пап. Автор в принципе не использует знаки препинания (возможно, у него страшная болезнь - препинакофобия), но мы простим ему этот маленький грешок за его талант и неуёмную тягу к творчеству.
Копировать весь текст прекрасной сказки я не буду, конечно. Покажу лишь те отрывки, которые оставили в моей душе наиболее (мощные кучи - зачеркнуто) неизгладимые следы.

Заранее прошу прощения: иногда мне трудно удержаться от комментариев. Ведь в том и заключается особенность высокой поэзии, что о ней хочется говорить, её хочется обсуждать. Мои комментарии выделены красным шрифтом. Впрочем, постараюсь себя сдерживать и сильно не мельтешить.


Итак, дорогие любознательные ребята равно и все мамы и папы, мы начинаем:

На прекрасном белом свете
Жили-были Маша с Петей
И на том же белом свете
Папа-мама Маши с Петей (счастье, что папа-мама жили не на другом свете, верно?)
Жили в доме 104
На углу Большой Сенной
Где трамвай тридцать четыре
Делает свой разворот
(Рифма "104-тридцать четыре" - ничто в сравнении с рифмой "Сенной-разворот").

Но трамвай тут не причем
Речь пойдет не о трамвае
Речь пойдет о Маше с Петей
И расскажем мы о том
Как однажды
Темной ночью…

Спит весь дом в углу Сенной (!!! спит весь дом в углу Сенной!!!!)
Мать с отцом ушли в кино
Уложив детей в кроватки
Укутав ноги в одеялки
На ночь их поцеловав
Спать спокойно пожелав

Далее автор раскрывает нам ряд причин, по которым детям заснуть так и не удалось. Перечисление этих причин заканчивается такими словами:

Потому что
потому
Что ни скажешь
все на “У”
и всегда найдешь причину
если ночью без причины
глазки точно на пружинках
разбежались в темноту
(ладно, придираться к особенностям детских глаз не будем - возможно, там была родовая травма).

Потом дети начинают развлекать друг друга разными загадками и запинаются на самой сложной: что отличает от мальчика девочку? Поскольку варианты ответов у Маши и Пети не сходятся, на помощь им приходят игрушки.
Игрушки выкрикивают массу бредовых идей.

Целый ливень предложений
Аксиом догадок мнений
Полился
Что в этом ливне
Было б просто захлебнуться
Но прервал поток галдящий
С длинным носом Буратино
Что из старых сказок вырос
Покрутив свой длинный нос
Страшно важно произнес

— Вы игрушки зря шумите
И напрасно вы галдите
Перестаньте вы шуметь
Фантазировать свистеть
Все равно из вас
Никто
Не понимает
Ничего
Мне ж
Тортила объяснила
В чем отличие ребят

—Мальчик писает стоя
Девочка писает сидя (жирненькие буковки были в оригинале, потому что это ценная информация)
Вот и все
Сказал он важно
И замолк (И я замолкла)

Дальше автор делает глубокую затяжку и продолжает:

Только нет
Один лишь только
Лишь один
Точней одна
Наша Маша
Маша наша
Не смутилася она
(мне кажется, я зря не курю план. это помогло бы мне лучше понять автора).

Тишина
Тишина
Только тихо бродят мысли
В мягких кукольных мозгах
(с размягчением мозгов, детишки, автор наш знаком не понаслышке).

И тут, наконец, в диалог вступает слон.

Не туда ведь вы глядите
Все глядите вы назад

Не вперед
А впередии
Тайна эта и лежит (впередии вообще много тайн лежит, чтоб вы знали).

В том-то времени-вперед
Что детей во взрослость тащит
И лежит разгадка Маши

Вырастет девочка мамою станет
Вырастет мальчик папою станет (снова жирненьким выделен важнейший момент).

Мама и папа
Папа и мама
Кто из них больше
И кто есть нужней
А
(Ну да, А. просто А).

Дальше идёт героический рассказ о папах.

Папы ходят на войну
Ноги ставят на Луну (!!!)
Водят самолеты
Принимают роды
Рубят лес
И красят крыши
Ходят по горам
По дорогам он ведет
рычащий самосвал
(кто - он? ноги на Луну ставят миллионы пап, а самосвал водит только один единственный?)

Тут возникает резонный вопрос:

Ну а мамы
Разве мамы
Этого не могут (вопросительного знака нет - препинакофобия, мы же помним).

И звучит не менее вразумительный ответ:

Конечно же могут
Только плюс к тому что папа
Мама еще
МАМА
(вон оно чо. папа, плюс к тому, что он папа, он ещё и мама. привет, Элтон!)

Далее рассказывается о тяжёлой судьбе матери. С подведением итогов, конечно:

Мамы всюду и везде
Труд ее по всей земле
И во всех делах сокрыт
(так и вижу этих снующих повсюду мам, зарывающих в землю труд одной из них).

А дальше идёт то самое нравоучение, которое обещал нам автор в самом начале. О том, что девочек обижать нельзя:

Потому что девочка
Будущая мама
А если мама нездорова
Нездоровым будет сын
Нездоровым будет внук
Внук
И правнук
И пра-правнук
И пра-пра-пра-
Пра-пра-внук
(тут автор сбился, закашлялся и потянулся за новой порцией веселящего порошка, поэтому нам никогда не узнать, кто родится у пра-пра-пра-пра-пра-внука - пра-пра-пра-пра-пра-пра-внук или, наконец, пра-пра-пра-пра-пра-пра-внучка, дай ей бог хорошего жениха)

Еще больше недетских стишков можно увидеть в Ссылка, у меня уже просто сил больше нету - столько ржать )))