Часть I
Эх, не хочу я, чтобы это была история о раскрытие, сантиметрах, часах, о боли, о страхе... хочется совсем чего-то другого. Хочется небольшой истории о вере в чудо.

Все началось приблизительно год назад, в какой-то момент я поняла - без НЕГО жизнь бессмысленна, мне на столько нужен был ОН, что я уже просто дышать не могла, жить не могла, в голове как молоточком - нужен, нужен, нужен.... очень-очень нужен ТРЕТИЙ ребенок Оставалась одна маленькая проблема - папа, ну как-то не совсем он был согласен, и нужды особой не ощущал... Можно конечно было вооружиться иголками и заняться мелким вредительством, но это же не наши методы. На такое я бы не пошла - как-то хочется верить, что детки должны рождаться от большой любви. Пару раз заикнувшись о своем желании (вру, совсем не пару, а раз 100 как минимум) и наткнувшись на категорическое НЕТ, пришлось мне замолчать "в тряпочку", и просто верить, надеяться и любить. Но молчать долго я не умею, и посему все выплеснулось из меня одной маленькой отсебятиной про "Верю, надеюсь, люблю..." Это так сказать предыстория,а вот развязка оказалась неожиданной...

Я сижу на чемоданах, в руках билеты в Киев, поезд через 40 минут, я уже сделала заказ такси... сижу... в полном ступоре... 10 минут назад позвонили и сказали, что моей бабушки больше нет... я не плачу... я просто не могу решить, что же мне делать... В Киеве ждут очень важные дела, все куплено, договорено... Звонок от папы - "Езжай в Киев, там больше толку от тебя будет..." Встаю, надо что-то делать... где вообще мой муж? Иду по пустой квартире (детей уже отдали), ищу где же он, надо рассказать ему, надо поделиться, надо посоветоваться, надо просто упасть на его плечо и расплакаться... Я натыкаюсь на него в кабинете, тихонько подхожу со спины, он что-то читает... он читает мою отсебятину Ого! Чего вдруг... Он обернулся, его глаза блестят... ну вот, я думала расплакаться, а похоже не моя очередь .

Знаете, когда люди прощаются, очень часто самое важное, самое сокровенное кидают фразой уже в почти отъезжающий вагон, кто-то догоняя поезд признается в любви в самый последний момент, а любящая бабушка бежит обгоняя поезд и кричит "Внучек, пирожки-то, пирожки забыл!", а мой муж умудрился кидануть мне в последний момент такую фразу, что глаза на лоб полезли "Вернешься, будем 3-го делать!" Но тогда я была точно как Скарлет О'Хара - слишком много было того, о чем хотелось подумать завтра, а еще лучше послезавтра .

Под ногами шуршит первый признак осени - первая листва упавшая с тополей, а у меня четко ощущение - СВЕРШИЛОСЬ, его не спутать ни с чем, оно на столько четкое, на столько сильное, что предыдущие месяцы ты точно знаешь, что тебе "показалось". А это совсем другое дело, на столько сильно внутри все поет, что даже 3 однополосных теста не в силах меня разубедить, потому что я верю...я уже верю и почти знаю, что ты пришел в нашу жизнь и ты мальчик, и я уже знаю как мы с папой тебя назовем, но об этом потом...

Но тихая радость сменилась на температуру 40, отравление и тихий ужас, я лежу... под боком лежит младшая дочка, у нее тоже 40, я пытаюсь хоть как-то облегчить ее состояние, но ухаживать за ней почти невозможно - от температуры я впадаю в забытье, проваливаюсь в тяжелый сон. И только внутренняя уверенность, что ты уже ЕСТЬ не дает мне принять ни одной таблетки... я верю... мы прорвемся через это...

Вот он наш первый полосатый тест - на самом деле он по счету уже 4-й, но он первый полосатый, я купила его в аптеке вместе с лекарствами для младшей, как-только спала температура и я смогла доползти до аптеки... Я смотрю на него и... о ужАсть...куда я поставлю 3-ю кровать??? Я кидаюсь к компу, там план детской, CTRL+C CTRL+V вот еще одна детская кровать добавлена в план детской - только куда же ее втулить ? А ладно... я подумаю об этом завтра, а пока я буду радоваться и верить, что с тобой все хорошо...

Роддом... как давно я не была здесь (да вру, не так давно, всего 3 года прошло), опять анализы, опять кресло, опять режет глаза дым сигарет у врача в кабинете, но сколько радости от официального признания факта твоего существования, вот обменка, вот результат УЗИ... Ты есть!

Я обещала, что история не о боли, история о вере... в 8 недель - зев не закрыт - ничего, мы верим, что все будет хорошо, в 16 он будет уже закрыт, но начнется тонус - ничего, мы верим... мы проползем через это без больниц, без капельниц, нам нельзя, у нас еще 2-е дома, нам в сад бегать, на гимнастику ходить, на английский через весь город добираться, нам некогда расслабляться , нам бы день простоять, нам бы ночь продержаться... Недели идут рывками, нам по месяцу 12 недель, потом бах и уже 16, 20... о да, в 20 мне сказали что ты мальчик, ГЫ но я и без них знала (но вот себе-то мы не верим и не доверяем на 100%, да мы и в результатах УЗИ засомневались потом еще ни раз). И так 20, 24, 28, 30 ого! да мы уже большие... пора и о родах подумать...

И вот нам 30, а ты улегся поперек меня да еще и косо, так видно меньше тонус давил и лежишь... а пора подумать о родах... Я прошу и уговариваю тебя перевернуться, а ты лежишь ... а если я ложусь на диван на бок, то ты можешь ножками упереться в диван и доставить маме "непередаваемые очучения" вытянувшись во весь рост... Но ничего, ты перевернешься... я верю... 34 недели - о да, ты сделал переворот, но только все равно лежишь поперек, но уже хоть не косо... Продолжаем разговор. "Мась, пора подумать о родах!"

Часть II
Я обещала, что история не о страхе... но страх пришел... он пришел в 35 недель, когда на УЗИ сказали, что у тебя дела не важно - отказывает плацента, маловодие... одно хорошо, ты развернулся на выход. Со страхом за маленькую жизнь тяжело бороться, он сковывает, парализует, не хочется есть, с трудом можешь спать... все мысли только о том, чтобы маленькое сердечко внутри тебя продолжало биться , и дождалось своего срока... остается только верить, что все будет хорошо...

Я сижу на кровати... упершись в холодную кафельную стенку (во блин дежавю... где-то я уже такую видела)... я в родзале, но нет, я не рожаю, я жду своего часа, а в роддоме аврал, и нет мест, поэтому поселили меня тут, прямо в родзале... Я сижу... говорят же, что ожидание смерти хуже самой смерти... тю, о чем это я... мы ждем рождения... твоего рождения... Меня схватили сегодня прямо на приеме у врача и оттарабанили сюда , сказали мужу привезти вещи - завтра будем рожать... Внутри бешено колотится сердце, и хочется чтобы часы бежали быстрее, или замерли навсегда, потому что мне страшно... потому что, я представляла все совсем не так, я думала мы будем мчать со схватками на такси в роддом, а я сижу и жду схваток в роддоме... Мне страшно... я прислушиваюсь к каждому твоему шевелению, как ты там мой родной? видно дела у нас не фонтан, раз мы тут сидим и ждем.

Не хочу рожать!!! Я так не хочу рожать в пятницу 13-го , внутри все сжалось и кричит на все небеса - "Только не сегодня!!! Остановите!!!" во блин, опять дежавю... как-то нас уже пытались разродить в пятницу, и кажись она была страстная... Я прислушиваюсь к шагам по коридору и уже готова карабкаться на потолок по холодной кафельной плитке - не хочу рожать сегодня!!! это не наш день, нам еще не срок!!! Но вот зашел врач - все пошли... на ватных ногах, я иду в смотровую, в палате (ну это не палата - это роддзал) остается муж, он видит, что я напугана, и похоже напуган сам. Из смотровой я возвращалась со смешанными чувствами - 5 минут назад мне хотели спустить воды, а теперь я иду назад в палату ждать... ждать еще пару ДНЕЙ??? По дороге натыкаюсь на детскую медсестричку и вижу что она несет в руках пеленку и слипик моего сынишки - в тот момент я была явно не в адеквате, я решила, что у моего ребенка это отобрали и несут кому-то другому - я набросилась на нее с криками (Боже, как стыдно), а оказалось, что детской сестричке дали команду, что мы будем рожать вот она и начала готовиться...

Я в родзале... нет я все еще не рожаю... я упаковываю обратно слипик своего сына, пеленки и памперс, который уже вытащила детская сестричка ... все обратно в пакет. Вот такой фальшь-старт у нас вышел. Потянулись опять дни ожидания, я читаю детские журналы - это одно название читаю - мне не интересно, я б и сама могла им бы многое рассказать о детях, я решаю судоку - одно название решаю, я механически записываю цифры в квадраты, мне не интересно... Я вдоль и поперек изучила белый кафель на стене, и теперь он вызывает у меня одно желание - помыть его! Страх потихоньку начал отступать, как-то тот факт, что мы не родились в пятницу 13-го очень успокоил меня, я тихонько жду нашего часа... и я уже уверенна, когда он настанет... я верю, все будет вовремя.

В день Х я развернула бурную деятельность управляя всем прямо с кровати в родзале - детей на целый день в зоопарк, бабушку (т.е. мою маму) по делам в Одессу вместе с папой, чтобы не волновались, мужа с работы отпросить - и в родзал ко мне. Я уже совсем не боюсь, я верю все-все будет хорошо... муж рядом... в душе мир и покой, глубокий вдох и выдох... у нас все получится. Муж пришел с ноутом, с котлетками от тещи и резиновыми тапочками готовый на все 100%. Воды спустили, таблетку дали, капельницу подключили, но какое это имеет значение, когда на ноуте идет окончание 6-го сезона нашего любимого сериала - мы смотрим, хохочем на весь родзал и только иногда трем спинку.

Ну кто сказал моему мужу, что роды длятся всего 6-7 серий сериала!!! Ну? И? что теперь делать, когда мой любимый сериал на ноуте закончился, а закачать 7 сезон мой муж не додумался Это все его хитрый план, теперь он один смотрит свой любимый сериал, от которого меня просто коробит (ай нет, коробит меня уже от схваток, которые благодаря окситоцинчику превратились в одну БОООООЛЬШУ сплООООООООшную схвАААААААтку ). А муж смотрит свой сериал, про кораблик, который бороздит просторы Вселенной - и это будущий отец 3-х детей?!!!

"Дорогой, ты не устал? Может ты голоден? Съешь котлетку" - о чем это я? ведь это я тут рожаю, а почему-то больше всего боюсь напугать мужа или доставить ему слишком много неудобств, посему героически бегаю по родзалу кругами, лишь изредка падая на кровать, чтобы получить дозу массажа поясницы от мужа, который уже поел тещиных котлет, поспал, и немного утомился от этого затяжного процесса, который как оказалось длиться гораздо дольше 6-7 серий моего любимого сериала. На вопрос врача "Что ты делаешь?" я бодро отвечаю - "Двигаюсь по положительному спину!" - о! а это я откуда взяла... ладно не важно - двигаемся дальше, по кругу, по часовой стрелке - и почему мне кажется, что именно так и нужно...

Я обещала, что рассказ не о сантиметрах и раскрытиях, но наступил момент, когда это стало важно... раскрытия не шло, мы с мужем мерили сантиметры, которые нам озвучивал врач на громоздком аппарате, который стоял у нас в родзале и носил нежное название Аист или Лелека уже не помню, на нем была линейка и мы мерили, прикладывая пальцы и пытаясь понять - много это или мало... Мерили часы... уже часов 6-7 все это продолжалось... и конца и края не видно... Но в какой-то момент, пробегая "по положительному спину" мимо Лелеки, на котором были разложены крошечные вещички - голубой слипик, махонькие носочки, крошечная шапочка для гномика, я вспомнила ЗА ЧЕМ все ЭТО!

Сантиметры раскрытия, метры пройденные по родзалу (а может и километры, кто знает), часы проведенные с капельницей в руке, муж с котлетками и сериалами, врач качающий головой, акушерки, медсестры, страх, боль, усталость все, все, ВСЕ не важно!!!! Все это не имеет никакого значения! Важен только этот маленький человечек идущий в этот огромный мир, вот она цель, вот она основная вертикаль! ТЫ только ТЫ имеешь значение в этот миг, в этот момент...

Я вижу ТЕБЯ залитого лучами весеннего солнца, которое так ярко светит в окно и слепит мне в глаза, я слышу твой крик, и понимаю - СВЕРШИЛОСЬ... Далеко позади остаются потуги, пробежка в другой родзал по коридору, часы схваток, недели ожидания, месяцы ожидания, полосатый тест - все свернулось в один миг - ТЫ в лучах солнца! Где-то на входе в родзал стоит этот отец троих детей, и вытирает слезу , его не пустили Но даже это сейчас для меня не имеет значения, для той, которая верила... надеялась и любила тебя всегда... Мой мальчик, мой сын, мой Семен - услышанный Богом в молитве...