Девочки, какая милиция?...... У нас вон соседи днем офис, а в ночное время притон из квартиры. гульки до 5-6 утра и практически каждый вечер! Музыка, крики, стуки в стены, грохот и прочее. Милицию уже задолбались вызывать, писать участковому заявления и дела нет никому. Главное шумят в комнате через стенку со спальней малыша. Знают что там маленький ребенок и спецом все. Милиции заявляют мол положено 55 дцб нчью и все ( хотя пишется в законе не выше 20), мол будем хоть каждый день штраф платить и что хотим, то и делаем. Пьянючие в хлам, еще и наряду по 50 предлагали на посошок. Вот так, это уже не та милиция.....

люди разные есть, молодёжь ничего не боится, а старички может и притихнут , тем более не думаю , что у них есть лишние деньги на штраф.Попытаться стоит , может как раз на них и подействует

нашу милицию вызови :)) я получила консультацию...им ни фига не будет..да и муж говорит жалко их стариков....Кстати...сейчас у них тИХО!!! :))

они живу в 3х комнатной квартире + сын неработающий...на что живут?? ни одного долга за коммуналку..я узнавала...может и штрафов не боятся поэтому

якщо пенсіонери мають якісь пільги, субсидію або що, то комунальні послуги трикімнатної квартири, де не так як я водою та світлом користуються не вимикаючи, будуть гривень 400-500 в місяць. Наша трьошка зараз 800грн приблизно коштує, з двома телевізорами, двома холодильниками, ноутами, опаленням і іншими благами цивілізації. З двох пенсій цілком можна це оплатити, якщо не мають люди бажання зв'язуватися з держустановами. Тому, мабуть, штрафів та неприємностей з міліцією можуть боятися запросто

Соседи, которые отравляют нам жизнь

Маньяк Телевизора

Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра нельзя опоздать ну никак.

Человек с Молотком

Человек С Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает "бах! шарах!! шарарах!!!" четко над вашей головой ровно в шесть ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после сверхурочной ночной работы.

Человек с Перфоратором

Если Человек С Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он родится Человеком С Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек С Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы отойти от тяжелого проекта.

Аццкий Зверозавр

Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум пытается отгрызть у вас ногу.

Боевая Бабулька

Ссылка Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете, а вы с кулечком), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с собаней виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно. Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.

Бабка Активная

Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.

Бабуся Общительная

Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января, рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком, и сразу же уйдет. Сразу же.

Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона

Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он – Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.

Девочка За Пианино

На фоне всех этих людей Девочка За Пианино, казалось бы, не так страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако этюд Черни ре-бемоль-мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с перфоратором.

Застенный Беспощадный Младенец

До того, как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется - Застенный Беспощадный Младенец.

Самая Ругательная в Мире Семейка

Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в 8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет, и не разъезжаться. Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.

Страстная Пара

У Страстной Пары все прекрасно, полная гармония. Они любят друг друга. Только слишком часто. И слишком громко-о-о-о!

Какая-нибудь Главная Труба

Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь Главную Трубу – и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело (иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.

При встрече здороваюсь, с одними нормально, а другой бесит постоянным стуком почему-то в мою стенку часиков 8 вечера начинает((( бесит!!!

взято из интернета

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Это точно! Особенно по тягание мебели. У наших это как правило после 12 ночи :)

Смердить, як на звалищі. І все це посеред квартири. Гниє не лише сміття, а й меблі та підлога. Рояться мухи, повзають хробаки й шмигають миші. Від страшенного сусідства потерпають усі мешканці багатоповерхівки. Сьогодні в циклі Irina Zaslavets «Сусіди» про «синдром плюшкина». Що робити, якщо за вашими стінами, колекції мотлоху й харчових рештків? А весь цей смердючий непотріб – чиєсь приватне майно. Чи маєте ви право розчистити звалище, дивіться у сюжеті.

Советую посмотреть

Ссылка

Валяюсь