Письмо Деду Морозу в разделе юмор

А теперь это письмо еще и флеш-мультик

Ссылка

Прикольное письмецо получается!!!!!!

да,уж мы только что с мужем обхохотались

Класс!

Супер

СсылкаСсылкаСсылка

Да, интересно получилосьЙ

Меня зовут Вика. Мне 25 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в подвал и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня сковороду и частенько попадает мне прямо в глаза =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "снег идет". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ппц" и заставляет меня чинить его интернет. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вика, а Матильда! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор, забери меня к себе или вышли мне сковорода. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на любвовь. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой шкафа. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни, что я верю в тебя, свинья!

это сильно!

Девченки супер !!!! Обхахочешся!!!

Ой, не могу, вот это письмецо

Продолжение темы
Новогоднее обращение к Снегурочке
Дорогая Снегурочка! Извини, что обращаюсь к тебе, а не к твоему дедушке, но считаю, что так просьбы вернее дойдут до адресата. Дед Мороз, конечно, дяденька авторитетный, но возраст дает о себе знать, вдруг забудет о моих пожеланиях, да и работа у него нервная. К тому же, ты должна меня лучше понять, как женщина женщину…

Во-первых, милая Снегурочка, в новом году мне хотелось бы получить новый ремонт в квартире. Мне неважно, кто его будет делать – «Школа ремонта» или «Квартирный вопрос», главное, чтобы обои в зале были в голубой тюльпанчик, как я в одном журнале видела. И чтобы в ванной обязательно кафель с зеркальными вставками. Говорите, они только одну комнату преображают, по выбору хозяев? Ладно, пусть делают из нашей двушки однокомнатную студию. Но с залом, ванной и кухней. И зимним садом на балконе.

Во-вторых, дорогая подруженька (можно так называть? Спасибо), мне очень нужна енотовая шубка. До середины колена, с большим капюшоном-воротником и расклешенным подолом. Размер 46, хотя лучше 44-й, я как раз собиралась тебя попросить об этом. Мне очень, понимаешь, очень нужно стать миниатюрной. На фитнес ходить не могу – там заставляют прыгать и делать упражнения на растяжку, а я от этого устаю и потею, нехорошо получается. Считаю, стремление к красоте не должно причинять страдания. Именно поэтому не могу сесть на диету. Ведь если я откажусь от пирожных и чипсов, у меня случится депрессия, а это опять страдания. Как видишь, замкнутый круг получается. Поэтому, пожалуйста, сделай меня худенькой, но чтобы грудь была четвертого размера и попа, как у Дженнифер Лопес. И чтобы я худела от пирожных, ну, по крайней мере, не поправлялась от сладкого. А вот чтобы моя коллега Виктория Евгеньевна (вреднющая тетка – ужас! Я тебе потом расскажу) набирала килограммы от одних только взглядов даже на кефир и отварную гречку. Не забудь, Снегурочка: Виктория Евгеньевна, кефир и гречка, за каждый взгляд плюс полтора кило.

А еще, моя хорошая, нельзя ли сделать так, чтобы в парфюмерных магазинах объявляли 99%-ные скидки хотя бы раз в месяц? Но чтобы об этом знали только я и моя мама, даже продавцы не ведали. А фото постоянных клиентов (мое и мамы) в виде исключения чтобы публиковали в журнале «Forbes» с подписью «Равнение на лучших». Рядом можно поместить портреты миллионеров и нефтяных магнатов, мы не против.

Снегурочка, как здорово было бы, если бы капроновые колготки можно было носить по месяцу и больше. Пусть они не рвутся на пальцах и… В общем, как девушка, ты должна знать обо всех проблемных зонах этого галантерейного изделия. Или пусть они хотя бы стоят подешевле, например, как зубочистки или бумажные платочки.

А, вспомнила! Подруженька, сделай так, чтобы, когда я только-только накрашу ногти, мне не хотелось бы в туалет и не звонил телефон. Понимаешь, маникюр приходится делать заново, а от этого у меня случаются страдания, которые, как мы выяснили, несовместимы со стремлением к красоте.

Еще очень хотелось бы получить маленькую красненькую машинку, японскую или французскую. Хочу, чтобы педали были специально приспособлены для туфелек на шпильке, зеркало было удобное и большое, а сотрудники ГИБДД просто обожали блондинок за рулем. И чтобы бензин стоил дешево, как зубочистки и бумажные платочки. Поскольку у меня нет водительских прав, Снегурочка, позаботься о том, чтобы они появились. Ну пожалуйста!..

И чтобы когда я ехала на своей красненькой машинке, Виктория Евгеньевна торчала бы на остановке. Под мокрым снегом, проливным дождем, пронизывающим ветром – причем зимой и летом. А подвозить я ее не буду, потому что здесь остановка запрещена! Пусть она каждый день опаздывает на работу, приходит мокрая и продрогшая и тут же полнеет. Теперь уже от мыслей о кефире и гречке. Плюс кило семьсот за скромную мыслишку: «Сейчас бы глоточек кефира!» Если посмеет подумать о чашке диетического пойла, смело даруй ей два с половиной кило. На каждое бедро.

Теперь нужно попросить карьерных успехов. Много не прошу, но, если можно, пусть зарплата будет, как у директора (чтобы летом - на Карибы, а зимой - в Таиланд. И ежемесячные загранкомандировки с оплачиваемым шопингом), а обязанности, как у секретарши Юлечки (пить чай, томно улыбаться и протяжно говорить: «Босс на совещании, зайдите позже»). Вот. И пусть Викторию Евгеньевну сошлют из нашего отдела маркетинга в бухгалтерию. Чтобы она каждый день сводила балансы, сдавала отчеты в налоговую и терпела нашествие проверяющих.

Теперь специально для Виктории Евгеньевны бонусы, чтобы все не говорили, будто я только о себе думаю. В принципе, она неплохой человек и, возможно даже, незаменимый сотрудник, но лично я больше ни слова не хочу слышать о диетах, успехах ее детей и о том, как ее обожает муж. Потому что на моей памяти супруг ей позвонил лишь единожды и то нарвался на меня. Узнав, что Виктории нет, мрачно буркнул: «Опять понеслась за абонементом в тренажерку? Передайте, что я улетаю в срочную командировку, буду через три дня». Спрашивается, разве любящие мужья ведут себя так? Поэтому, дорогая Снегурочка, пусть в новом году Виктория Евгеньевна будет любима супругом, но трудится в бухгалтерии, а не начальником отдела маркетинга, сидя по соседству со мной. А то очень неудобно разговаривать по телефону с Инкой и мамой. Да и когда с обеда задерживаюсь, она косо смотрит. Ишь фифа выискалась! Подумаешь, начальница! Но самое обидное, что ей удается-таки сидеть на диетах и заниматься фитнесом. И в своем жутком возрасте (шутка ли, 37 лет!) носить 44-й размер одежды при внушительной груди и гитарных бедрах. Нет, пусть она переселится в бухгалтерию, мне так спокойнее.

Так, что у нас по списку? Личная жизнь. Хочу, чтобы Виталик наконец-то решился повести меня под венец. А то полтора года живем под одной крышей и до сих пор не определились, в каком платье я хочу выходить замуж, вот и откладываем торжество – ужасно нерешительные создания эти мужчины. Купил бы вон то голубое с вышивкой по подолу – и дело с концом. Так нет же, почему-то откладывает покупку и деньги на свадьбу. А еще хочу, чтобы в день свадьбы, когда я выйду из подъезда вся невозможно красивая, навстречу шли Толик, Андрей и Мишка. Им давно пора понять: я – лучшее, что произошло с ними в жизни. Пусть Андрей и Мишка ради этого даже уйдут от жен (на один денечек, чтобы просто осуществить мою мечту), а Толик закодируется. И увидят они меня в голубом платье с вышивкой по подолу и взмолятся (каждый от своего имени): «Солнышко, я все понял! Прости меня, дуралея, и вернись, я все прощу!» А я гордо так оглянусь, опущу бархатные ресницы и промолвлю: «Слишком поздно. Я теперь чужая жена». После этого все трое пусть в унисон зарыдают, а Виталик нежно обнимет меня и поймет: я – лучшее, что произошло с ним в жизни. В общем, Снегурочка, запиши: двое уходят от жен, третий кодируется, голубое платье и свадебный букет из миниатюрных орхидей. Лимузин можно черный. Но чтобы подружкой невесты была Маринка – она толстая и с кривыми ногами.

Ну, а как без развлечений в новом году? Пусть в наш город приедет на гастроли Витас или Валерий Меладзе. На Меладзе билет мне нужен, разумеется, в первый ряд. Платье с декольте, букет из стрелеций, в качестве аксессуаров – скромное сияние бриллиантов и два дюжих охранника. Хочу, чтобы Меладзе вызвал меня на сцену, когда будет исполнять песню «Я не могу без тебя». Сначала пригласил на танец, а потом на словах «Ты же за любовь меня прости-и-и-и» зарыдал и упал на колени. А я буду ласково гладить его по голове и утешать. И чтобы потом во всех местных газетах опубликовали эту фотографию с подписью «Наша землячка – тайная любовь звезды?».

Если приедет Витас, билет можно на последний ряд и обязательно ватные шарики – чтобы уши не закладывало от его крика. Но пойти надо: мама его любит, а я люблю маму. И на танец пусть не приглашает: он худой, а я предпочитаю мужчин с формами. Тьфу ты! В теле.



К сожалению окончания у меня не оказалось...

Меня зовут Алена. Мне 25 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в парк и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 04.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кастрюля и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "трям". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ешкинкот" и заставляет меня чинить его ногту. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается кухню. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ладушки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алена, а Зевс! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне какабяково. Дорогой Дедушка мороз - красный язык, забери меня к себе или вышли мне кастрюля. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на есть. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой ремонта. Дед Мороз, пойми как мне какабяково. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни, что я верю в тебя, предатель!

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Вот окончание:

Если приедет Витас, билет можно на последний ряд и обязательно ватные шарики – чтобы уши не закладывало от его крика. Но пойти надо: мама его любит, а я люблю маму. И на танец пусть не приглашает: он худой, а я предпочитаю мужчин с формами. Тьфу ты! В теле.

- Виктория Евгеньевна! Салат я нарезала, бутерброды красной икрой намазала, шампанское в холодильник отправила…

- Отлично, Аня, напротив меня поставь тарелку с конфетами на фруктозе и минеральную воду. Кстати, ты не забыла, что на сегодняшней вечеринке у тебя роль Снегурочки?.. Федор Афанасьевич такой нарядный сегодня, с утра разгуливает в красном бархатном халате и поздравляет сослуживцев. Ты поаккуратней, судя по красному носу и отклеившейся бороде, он уже порядком вошел в роль.

Будьте спокойны, помню. Ну держитесь! Снегурочка-подруженька, надеюсь, ты все запомнила и записала. Дедушке Морозу привет! Целую в щечку.

О, под Старый Новый год можно успеть Дедушке Морозу письмо написать )))

упс,ссылка устарела.... поделитесь,плиз, у кого есть тот флеш мультик с письмом к ДМ

Ребенок из Николаева написал письмо Деду Морозу :) Мама выложила в Фейсбук

«Ребенок написал письмо Деду Морозу. 9-летняя девочка из Николаева просит игрушку, ручки-затирачки, 4 путевки в Сингапур, велосипед и РОВНЫЕ ДОРОГИ!!!!! Блин, ну кого бы отметить???» — написала мама девочки на своей странице в соцсети.