Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту с..у с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
- 0 Поддержать автора
-
Поделиться
Нютка-Тигруня
Семья:
Дмитрий муж
Возраст: 46 лет 6 месяцев 8 дней
Род занятий: инженер
Мирослава дочка
Возраст: 7 лет 8 месяцев 22 дня
Учится: Еще не учимся
Нютка-Тигруня
|
Имя: Нютка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 06.07.2010 Заходил(а): 06.04.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 71-63-48/097-310-18-18/093-49-777-99 |
Нютка-Тигруня
VIP пользователь
30 мая 2011 
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
30 мая 2011 
интересно, кто в итоге заплатил, но с такой находчивостью, наверное лопух таки В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
31 мая 2011
Из интернета:
- однажды мужики спросили деда,Cидора (( скажи вот ты с женой живешь полста лет)) и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
Дед и подучил Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
- однажды мужики спросили деда,Cидора (( скажи вот ты с женой живешь полста лет)) и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
Дед и подучил Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Нютка-Тигруня
Семья:
Дмитрий муж
Возраст: 46 лет 6 месяцев 8 дней
Род занятий: инженер
Мирослава дочка
Возраст: 7 лет 8 месяцев 22 дня
Учится: Еще не учимся
Нютка-Тигруня
|
Имя: Нютка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 06.07.2010 Заходил(а): 06.04.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 71-63-48/097-310-18-18/093-49-777-99 |
Нютка-Тигруня
VIP пользователь
01 июня 2011
Экранизация «Дед Мазай и зайцы»
По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.
По-американски…..
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски…
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски….
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски…
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински…
Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно.
По-белорусски….
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика».
По-японски…
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски….
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски….
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет.
По-голландски….
Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки…
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.
По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.
По-американски…..
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски…
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски….
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски…
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински…
Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно.
По-белорусски….
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика».
По-японски…
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски….
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски….
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет.
По-голландски….
Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки…
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.
Нютка-Тигруня
Семья:
Дмитрий муж
Возраст: 46 лет 6 месяцев 8 дней
Род занятий: инженер
Мирослава дочка
Возраст: 7 лет 8 месяцев 22 дня
Учится: Еще не учимся
Нютка-Тигруня
|
Имя: Нютка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 06.07.2010 Заходил(а): 06.04.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 71-63-48/097-310-18-18/093-49-777-99 |
Нютка-Тигруня
VIP пользователь
03 июня 2011
Современно:
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это Или вождь индейского племени пролетариату, или первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня наоборот »
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк тяжело писать щупальцами.
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это Или вождь индейского племени пролетариату, или первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня наоборот »
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк тяжело писать щупальцами.
Машка-Степашка
|
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
03 июня 2011
Есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо." Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туреччины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему ангелочку, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сакраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.." Повисла звенящая тишина... В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!"
BUZZY
|
Имя: Ника Группа: VIP пользователь Сообщений: 2121 Регистрация: 20.03.2011 Заходил(а): 07.12.2021 |
Город: Николаев Район: Заводской |
BUZZY
VIP пользователь
03 июня 2011 Цитата: #826 Машка-Степашка 03 июня 2011, 22:25Есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо." Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туреччины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему ангелочку, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сакраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.." Повисла звенящая тишина... В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!"
Отлично вообще!
Ляля
Семья:
Награды:
Татьяна дочка
Возраст: 29 лет 11 месяцев 27 дней
Учится: Еще не учимся
Ляля
|
Имя: Ляля Группа: VIP пользователь Сообщений: 2348 Регистрация: 03.01.2011 Заходил(а): 22.11.2017 |
Город: Николаев Район: Ленинский |
Ляля
VIP пользователь
03 июня 2011
Беспроцентное СП Хозтовары,babyplus и Игрушки 7 http://www.spclub.com.ua/sp/bez/4063/
Нютка-Тигруня
Семья:
Дмитрий муж
Возраст: 46 лет 6 месяцев 8 дней
Род занятий: инженер
Мирослава дочка
Возраст: 7 лет 8 месяцев 22 дня
Учится: Еще не учимся
Нютка-Тигруня
|
Имя: Нютка Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 06.07.2010 Заходил(а): 06.04.2019 |
Город: Николаев Район: Ленинский - ЮТЗ Телефон: 71-63-48/097-310-18-18/093-49-777-99 |
Нютка-Тигруня
VIP пользователь
08 июня 2011
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Машка-Степашка
|
Имя: Маша Группа: Silver Сообщений: 9449 Регистрация: 21.10.2009 Заходил(а): 30.01.2012 |
Город: Ильинцы Район: Заводской - Намыв Телефон: 067-97-007-97 |
Машка-Степашка
Silver
09 июня 2011
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Алён4ка
Семья:
Серёжа сын
Возраст: 15 лет 6 месяцев 1 день
Учится: Средняя общеобразовательная школа І-ІІІ ступеней № 48...
Стас сын
Возраст: 11 лет 9 месяцев 10 дней
Алён4ка
|
Имя: Алёна Группа: Активный пользователь Сообщений: 486 Регистрация: 27.10.2009 Заходил(а): 08.05.2018 |
Город: Николаев Район: Корабельный |
Алён4ка
Активный пользователь
09 июня 2011
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
10 июня 2011
Из интернета:
Мой муж на все мои просьбы что-нибудь прибить, повесить, отнекивался тем, что нет дрели..И вот на новый год я дарю ему дрель. Знаете, как он обиделся, было поставлено мне в упрёк, что это подарок с целью заставить его пахать ещё и дома, а он и на работе устает и что к дрели он не прикоснется... Так и пролежала она на хоз.полке целый год, аж в подарочном пакете. А на следующий новый год, когда он с нетерпением раскрывал подарок, раздался настоящий вопль: "Опять дрель!!!"
Я ему подарила ту же самую дрель, объяснив, что если у меня будет что-то не прибито или повешено, то он будет каждый новый год получать в подарок дрель... Знаешь , сработало, сейчас сам предлагает, не нужно мне где просверлить .
Мой муж на все мои просьбы что-нибудь прибить, повесить, отнекивался тем, что нет дрели..И вот на новый год я дарю ему дрель. Знаете, как он обиделся, было поставлено мне в упрёк, что это подарок с целью заставить его пахать ещё и дома, а он и на работе устает и что к дрели он не прикоснется... Так и пролежала она на хоз.полке целый год, аж в подарочном пакете. А на следующий новый год, когда он с нетерпением раскрывал подарок, раздался настоящий вопль: "Опять дрель!!!"
Я ему подарила ту же самую дрель, объяснив, что если у меня будет что-то не прибито или повешено, то он будет каждый новый год получать в подарок дрель... Знаешь , сработало, сейчас сам предлагает, не нужно мне где просверлить .
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
10 июня 2011
Из интернета:
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу к
ней:
- Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу к
ней:
- Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
10 июня 2011
Из интернета:
У подруги 10-летний сын, умный пацан, но жуткий раздолбай, и никакими мерами она его заставить учиться не может. Пишет недавно:
Х: у меня сегодня эпик фейл был
Гуляли с Сашкой по парку, опять зашел разговор о его учёбе, ну и как всегда, я ему что-то доказываю, он кивает, но рефлексии никакой. Смотрю на бордюре клумбы мужичок сидит слегка бомжеватого вида, в руках бумажный пакет, в пакете бутылка с каким-то пойлом. Лицо сильно загорелое, борода, потрепанный пиджачок на какую-то замусоленную толстовку надет, ещё и кепка явно совковая. Ну типичный такой пьянчужка.
говорю Саше, мол не получишь образования, станешь таким же. И тут этот мужик встает, выкидывает пакет, садится за руль припаркованного недалеко лэнд крузера и уезжает! я челюсть на асфальт уронила. Сашка поржал, но судя по его заблестевшим глазам, учиться он теперь никогда не будет ;(
У подруги 10-летний сын, умный пацан, но жуткий раздолбай, и никакими мерами она его заставить учиться не может. Пишет недавно:
Х: у меня сегодня эпик фейл был
Гуляли с Сашкой по парку, опять зашел разговор о его учёбе, ну и как всегда, я ему что-то доказываю, он кивает, но рефлексии никакой. Смотрю на бордюре клумбы мужичок сидит слегка бомжеватого вида, в руках бумажный пакет, в пакете бутылка с каким-то пойлом. Лицо сильно загорелое, борода, потрепанный пиджачок на какую-то замусоленную толстовку надет, ещё и кепка явно совковая. Ну типичный такой пьянчужка.
говорю Саше, мол не получишь образования, станешь таким же. И тут этот мужик встает, выкидывает пакет, садится за руль припаркованного недалеко лэнд крузера и уезжает! я челюсть на асфальт уронила. Сашка поржал, но судя по его заблестевшим глазам, учиться он теперь никогда не будет ;(
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
oven_nik
Семья:
Никита сын
Возраст: 13 лет 9 месяцев 8 дней
Учится: Еще не учимся
oven_nik
|
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 23.11.2010 Заходил(а): 19.05.2016 |
Город: Николаев Район: Заводской - Намыв |
oven_nik
VIP пользователь
13 июня 2011
Не знаю может и не сюда надо:
ЗАПИСКИ ТЕСТА НА БЕРЕМЕННОСТЬ
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...
День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…
День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...
День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
...одна полоска. Ничего – пусть мучается…
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!
Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!!
ЗАПИСКИ ТЕСТА НА БЕРЕМЕННОСТЬ
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...
День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…
День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...
День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
...одна полоска. Ничего – пусть мучается…
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!
Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!!
oven_nik
Семья:
Никита сын
Возраст: 13 лет 9 месяцев 8 дней
Учится: Еще не учимся
oven_nik
|
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 23.11.2010 Заходил(а): 19.05.2016 |
Город: Николаев Район: Заводской - Намыв |
oven_nik
VIP пользователь
13 июня 2011
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!
oven_nik
Семья:
Никита сын
Возраст: 13 лет 9 месяцев 8 дней
Учится: Еще не учимся
oven_nik
|
Имя: Елена Группа: VIP пользователь Сообщений: 1211 Регистрация: 23.11.2010 Заходил(а): 19.05.2016 |
Город: Николаев Район: Заводской - Намыв |
oven_nik
VIP пользователь
13 июня 2011
Сперто из интернета:
На прошлых выходных, когда забирал моих девчонок от тёщи, надо было спустить вниз, на улицу, коляску. Обычную детскую коляску.
Дом советсткий, панельный, 16-тиэтажный. Лифта два - грузовой и пассажирский. Кнопка вызова ОДНА. Грузовой или пассажирский лифт приходит по хитрому советсткому алгоритму.
Нажимаю кнопочку вызова лифта. Приходит пассажирский. А коляска в него не проходит по ширине. Хоть тресни - не проходит. А лифт не дурак - фокус типа "нажать в нём кнопочку любого этажа и выйти, чтоб он пустой уехал" не прокатит. Эт в старых лифтах можно так делать (мы так в Туле над лифтами издевались году эдак в 1985-м). Т.е. лифт поедет только если в нём кто-то есть. А я-то один, пусть и с коляской.
Оставил коляску на площадке, сам на лифте спустился на этаж ниже. Поднялся по лестнице к коляске, снова вызываю лифт. Приходит опять пассажирский.
Опять на этом лифте спускаюсь, на два этажа ниже. Выхожу, поднимаюсь пешком по лестнице, вызываю - приходит пассажирский.
Стою минут пять, жду. Мож кто-нить вызовет лифт и этот долбаный мелкий учешет нафиг.
Хрена-с-два. Подъезд вымер. Все либо по квартирам сидят, либо шляются где-то.
Спускаюсь с коляской по лестнице на этаж ниже. Вызываю лифт. Приходит пассажирский. Оставляю коляску, поднимаюсь на два этажа выше, вызываю лифт. Приходит грузовой. Ура.
На грузовом спускаюсь на два этажа ниже, к коляске. Выхожу за коляской. Тут мне звонят на мобилу. Отвлекаюсь, болтаю минут пять. Двери грузового лифта тем временем закрылись.
Закончил разговор по телефону, вызываю лифт. Оба лифта на этом этаже. Открываются двери ПАССАЖИРСКОГО ...
Мне надо было спуститься с седьмого этажа. Я пока на шестом. Вниз пешком по лестнице с коляской чесать не хоцца. Сильно пинаю уже закрывшиеся двери пассажирского. Пассажирский лифт начинает гудеть и уезжает куда-то вверх. Нажимаю кнопку вызова - открываются двери ГРУЗОВОГО. Ура!!!
Только приехав на первый этаж приходит мысля что надо было в дверях пассажирского лифта поставить коляску, чтоб двери не закрывались. Тогда бы можно было этажом ниже (ну или выше) вызвать грузовой, на нём приехать на этаж с заклинившейся коляской, перегрузить коляску в грузовой и спокойно ехать вниз. Но это в теории, не проверено.
Фигня вопрос, ща проверим. Возвращаюсь с коляской в грузовой, еду на третий этаж. Для тестирования.
Вылезаю из лифта. Грузового лифта. А мне-то для проверки ситуации нужен ПАССА мать его ЖИРСКИЙ лифт .
К счастью, началась какая-то движуха народа, так что грузовой в скором времени уехал. Жму кнопку лифта. Приезжает пассажирский. "Слава богу!" (с)День Радио. Впихиваю коляску в двери лифта.
Не впихивается. В смысле, вообще никак. "Нельзя впихнуть невпихуемое". Даж во внешние двери не пролазит. Уж больно колёса широко выступают. А лифт древний убитый в хлам. Ставить коляску углом в двери не хочется, ибо погнуть нафиг может. Снимаю колесо, кладу в проём между дверьми кабины лифта. Довольный своей соображалкой бегу на этаж ниже.
Вызываю лифт. Приходит грузовой. Теория пока работает, эт радует. Поднимаюсь на этаж выше. Выхожу. Стоит коляска на трёх колёсах. Двери пассажирского лифта закрыты. четвертого колеса, которое между дверьми лежало, нигде нет. Вызываю лифт. Ессно, открываются двери грузового. А он мне в данный момент НАХРЕН НЕ НУЖЕН, МНЕ сцуко КОЛЕСО МОЁ НУЖНО.
Тут до меня доходит, в чём дело. Видать от очередного удара дверьми колесо съехало внутрь кабины, двери закрылись. А лифт как раз кто-то вызвал, вот он и уехал, пока я на грузовом катался. Блин, вот когда нужен народ чтоб лифт вызвали - никого. А когда никто нахрен не нужен - начинают туды-сюды кататься...
Ситуёвина весёлая - я с грузовым лифтом, с коляской и с тремя колёсами на одном этаже. Четвёртое колесо где-т катается. Где - неизвестно. ПОнятно что в пассажирском лифте,а вот на каком этаже - неизвестно.
Сил уже нет. Ржач распирает. Спускаюсь на грузовом (пока, зараза, никуда не смотался) на первый этаж дабы перекурить. Открываются двери, я выкатываю коляску. На трёх колёсах. Перед лифтом стоят парнишка с девчонкой. Смотрят на меня. Переводят взгляд на коляску. А она с тремя колёсами равновесие не держит, заваливается. Молчат, ничего не говорят. Они уезжают, слышу как в кабине начинается зверский ржач. Эх, им смешно...
Откатываю коляску к дверям подъезда, собираюсь перекурить. Тут слышу как спускается пассажирский (я их уже на слух различаю). Несусь к нему. Открывается дверь. Там мужик. Держит моё колесо...
P.S. Пользуясь случаем хочу передать привет неизвестным откуда-то сверху, вовремя вызвавшим лифт и спасшим сием действием меня от помешательства а коляску и двери пассажирского лифта от членовредительства. А так же финальному мужику, вернувшему мне четвёртое колесо от долбаной коляски.
На прошлых выходных, когда забирал моих девчонок от тёщи, надо было спустить вниз, на улицу, коляску. Обычную детскую коляску.
Дом советсткий, панельный, 16-тиэтажный. Лифта два - грузовой и пассажирский. Кнопка вызова ОДНА. Грузовой или пассажирский лифт приходит по хитрому советсткому алгоритму.
Нажимаю кнопочку вызова лифта. Приходит пассажирский. А коляска в него не проходит по ширине. Хоть тресни - не проходит. А лифт не дурак - фокус типа "нажать в нём кнопочку любого этажа и выйти, чтоб он пустой уехал" не прокатит. Эт в старых лифтах можно так делать (мы так в Туле над лифтами издевались году эдак в 1985-м). Т.е. лифт поедет только если в нём кто-то есть. А я-то один, пусть и с коляской.
Оставил коляску на площадке, сам на лифте спустился на этаж ниже. Поднялся по лестнице к коляске, снова вызываю лифт. Приходит опять пассажирский.
Опять на этом лифте спускаюсь, на два этажа ниже. Выхожу, поднимаюсь пешком по лестнице, вызываю - приходит пассажирский.
Стою минут пять, жду. Мож кто-нить вызовет лифт и этот долбаный мелкий учешет нафиг.
Хрена-с-два. Подъезд вымер. Все либо по квартирам сидят, либо шляются где-то.
Спускаюсь с коляской по лестнице на этаж ниже. Вызываю лифт. Приходит пассажирский. Оставляю коляску, поднимаюсь на два этажа выше, вызываю лифт. Приходит грузовой. Ура.
На грузовом спускаюсь на два этажа ниже, к коляске. Выхожу за коляской. Тут мне звонят на мобилу. Отвлекаюсь, болтаю минут пять. Двери грузового лифта тем временем закрылись.
Закончил разговор по телефону, вызываю лифт. Оба лифта на этом этаже. Открываются двери ПАССАЖИРСКОГО ...
Мне надо было спуститься с седьмого этажа. Я пока на шестом. Вниз пешком по лестнице с коляской чесать не хоцца. Сильно пинаю уже закрывшиеся двери пассажирского. Пассажирский лифт начинает гудеть и уезжает куда-то вверх. Нажимаю кнопку вызова - открываются двери ГРУЗОВОГО. Ура!!!
Только приехав на первый этаж приходит мысля что надо было в дверях пассажирского лифта поставить коляску, чтоб двери не закрывались. Тогда бы можно было этажом ниже (ну или выше) вызвать грузовой, на нём приехать на этаж с заклинившейся коляской, перегрузить коляску в грузовой и спокойно ехать вниз. Но это в теории, не проверено.
Фигня вопрос, ща проверим. Возвращаюсь с коляской в грузовой, еду на третий этаж. Для тестирования.
Вылезаю из лифта. Грузового лифта. А мне-то для проверки ситуации нужен ПАССА мать его ЖИРСКИЙ лифт .
К счастью, началась какая-то движуха народа, так что грузовой в скором времени уехал. Жму кнопку лифта. Приезжает пассажирский. "Слава богу!" (с)День Радио. Впихиваю коляску в двери лифта.
Не впихивается. В смысле, вообще никак. "Нельзя впихнуть невпихуемое". Даж во внешние двери не пролазит. Уж больно колёса широко выступают. А лифт древний убитый в хлам. Ставить коляску углом в двери не хочется, ибо погнуть нафиг может. Снимаю колесо, кладу в проём между дверьми кабины лифта. Довольный своей соображалкой бегу на этаж ниже.
Вызываю лифт. Приходит грузовой. Теория пока работает, эт радует. Поднимаюсь на этаж выше. Выхожу. Стоит коляска на трёх колёсах. Двери пассажирского лифта закрыты. четвертого колеса, которое между дверьми лежало, нигде нет. Вызываю лифт. Ессно, открываются двери грузового. А он мне в данный момент НАХРЕН НЕ НУЖЕН, МНЕ сцуко КОЛЕСО МОЁ НУЖНО.
Тут до меня доходит, в чём дело. Видать от очередного удара дверьми колесо съехало внутрь кабины, двери закрылись. А лифт как раз кто-то вызвал, вот он и уехал, пока я на грузовом катался. Блин, вот когда нужен народ чтоб лифт вызвали - никого. А когда никто нахрен не нужен - начинают туды-сюды кататься...
Ситуёвина весёлая - я с грузовым лифтом, с коляской и с тремя колёсами на одном этаже. Четвёртое колесо где-т катается. Где - неизвестно. ПОнятно что в пассажирском лифте,а вот на каком этаже - неизвестно.
Сил уже нет. Ржач распирает. Спускаюсь на грузовом (пока, зараза, никуда не смотался) на первый этаж дабы перекурить. Открываются двери, я выкатываю коляску. На трёх колёсах. Перед лифтом стоят парнишка с девчонкой. Смотрят на меня. Переводят взгляд на коляску. А она с тремя колёсами равновесие не держит, заваливается. Молчат, ничего не говорят. Они уезжают, слышу как в кабине начинается зверский ржач. Эх, им смешно...
Откатываю коляску к дверям подъезда, собираюсь перекурить. Тут слышу как спускается пассажирский (я их уже на слух различаю). Несусь к нему. Открывается дверь. Там мужик. Держит моё колесо...
P.S. Пользуясь случаем хочу передать привет неизвестным откуда-то сверху, вовремя вызвавшим лифт и спасшим сием действием меня от помешательства а коляску и двери пассажирского лифта от членовредительства. А так же финальному мужику, вернувшему мне четвёртое колесо от долбаной коляски.
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
15 июня 2011
Из интернета:
Агентство ОБС)))))
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
..
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
Агентство ОБС)))))
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
..
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Мелисента
Семья:
Награды:
Мелисента
|
Имя: Алёна Группа: Модератор Сообщений: 9376 Регистрация: 23.10.2009 Заходил(а): 20.08.2023 |
Город: Николаев Район: Ленинский - Старый Водопой |
Мелисента
Модератор
15 июня 2011
Из интернета:
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц.
По телефону рассказывает:
- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать
меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц.
По телефону рассказывает:
- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать
меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
В темные времена хорошо видно светлых людей (с)
Просматривают эту тему:
Новости
-
01 Февраля
-
24 Декабря
-
08 Декабря
-
31 Августа
-
09 Августа
Последние Статьи
Forum
-
Интернет Магазины на сайте Мама
Создавайте ваши интернет магазины на нашем сайте и получите каталог товаров с возможностью принимать и обрабатывать заказы
-
Акции и скидки в Николаеве
Все акции и скидки в магазинах города Николаева на нашем сайте
-
Отзывы о роддомах и ЖК Николаева
Найдите самые свежие отзывы о всех роддомах, врачах и женских консультациях в Николаеве
Важная информация
Все права защищены, Сообщество Родителей Николаева 2015.
Использование любых материалов, размещенных на сайте, разрешается при условии ссылки на https://www.mama.mk.ua
Напишите нам
Мама в социальных сетях
