Интересные и смешные рассказы

Из интернета:

Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек,а мужичок такой деловой. Уступает ему
кто-то место,а он громко:
— Мама,садись!
Мама села,народ удивился,и один мужик ему говорит:
— Что ж ты маму посадил,когда тебе место уступили?
Ребенок на дядю посмотрел и говорит:
— Мы с папой мужчины,а мама у нас — одна.
Далее народ ехал молча.

Из инета:

Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип

не верю

Давайте проведем эксперимент. Кто пожертвует хомяка? Я натырю у ребенка магнитиков из конструктора)))

из конструктора не считается)) В рассказе речь идет о магнитах с холодильника))

А у нас на холодильнике много крохотных магнитов-по диаметру как таблеточка но-шпы, ими удобно прижимать записки и т.п. Поэтому их бы он мог набить за щеки))))) и они очень сильные, но, неужели хомки такие глупые, чтобы жевать магниты? Или в рассказе магниты были в форме овощей-фруктов? Надо контрольный эксперимент с разными холодильниковыми магнитами

Из интернета:

Не обманывайте маму (с)

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

из инета:

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола. Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте.
на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...

У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове..

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспишься!"

Гугл меня убивает. Начала вводить фразу "Как объяснить ребёнку..."
Первые два результата меня покорили.
1. Как объяснить ребёнку что вы собираетесь его продать
2. Как объяснить ребёнку что монтажная пена и кукурузные палочки это не одно и тоже

Из интернета:


Рассказала подруга. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом. Ну эти 2 девчонки и решили, не сговариваясь, обдурить препода своей "беременностью".
Ну вот, грозная сессия и подошла. Вплывает первая девчонка, которая купила специальную накладку на живот.
-Здравствуйте...
-Здравствуйте. - говорит препод, и, замечая у девушки "пузо", спрашивает:
-какой месяц?
-Девятый, скоро рожать...
-Хорошо, давайте зачётку, поставлю вам 4 и бывайте!
Ну, у первой прокатило. Тут заходит вторая. Она накладку не нашла и привязала обычный шарик.
и с ходу:
-Здравствуйте, я на 9 месяце, мне нельзя в душном помещении находиться...
Тут препод что-то заподозрил, и потому сказал ей:
Всё равно, тяните билет и идите готовиться.
Готовилась горе-мамаша довольно долго, за это время шарик успел сдуться, и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил.
Тут заходит третья.
Ничего не говоря, садится, вытягивает билет...
препод у неё насмешливо:
-А у вас какой срок?
-восьмой месяц...
-Правда? а что ж не девятый? - говорит препод, берёт булавку и...
Слава богу, никто не пострадал и препод сам лично бегал в медпункт за пластырем, и всё- же поставил 5...

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались
её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил
на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство
насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот
маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это
предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

С форума:
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Да, кстати, может нужно объяснить насчет тапок? Пингвины просто ФИЗИЧЕСКИ не способны ходить назад, вот он и стоял всю ночь... бедняга;)

пингвин? попадал? в тапочки?))) угу, а рядом хомяк с магнитами с холодильника за щеками))))) "ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники" (с)

Приметы ВКонтакте =)


1. Не вырезай себя на аватарку с общей фотки - поссоришься с теми, кого отрезал.

2. У большинства друзей статусы про пипец – к сессии

3. Ставить на аватарку фото на фоне ковра – замуж не выйдешь

4. Не играй долго в приложения – денег не будет

5. Рассылать спам – к ссорам с друзьями

6. Нововведения ВКонтакте – к эпидемии хомячкового бешенства

7. Оставлять свою страницу открытой на компе любимого человека – к размолвке или даже расставанию.

8. Сексуальное фото на аве – к новым знакомствам

9. Полное отсутствие лайков и комментариев на стене – к одиночеству и депрессии

10. Смена семейного положения – к вопросам от старых друзей.

11. Оскорблять админа – к удалению страницы.

12. Быть онлайн в пятницу на закате – признак унылой личной жизни.

13. Постить на стену затасканные статусы – к полной атрофии фантазии.

14. Чистить список друзей – к ссорам и обидам

15. Часто обновлять страницу в ожидании сообщения – к потере времени

16. Слушать музыку ВКонтакте – признак уголовного правонарушения

17. Не слушать музыку ВКонтакте – признак глупости

18. Тебе ни с того ни с сего стали писать друзья противоположного пола, с которыми давно не общаешься – наступила весна или новая аватарка существенно лучше предыдущих

19. Фото щенка или котенка в микроблоге – к «ути-пути», «мимими» и «какая няшка!»

20. Преподаватели, родители в друзьях – к отсутствию мата на странице

21. Превышение лимита друзей – к путанице в ленте новостей

22. Заведя новую страницу, нужно положить немного денег на электронный счет, чтобы они не переводились.

23. Павел Дуров в друзьях – к всевозможным радостям и удачам

24. ВКонтакте не работает больше часа – к общенациональной панике и повышению рождаемости через девять месяцев.

С форума:

Подруга в роддоме. Грозит пальцем из окна:
- Ты следующая!!!
Я: Угу, я полтора года назад уже поймала букет невесты, а до сих пор не замужем!
Подруга: Ща, подожди, я тебе памперс кину тогда! ))))))))))

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? "
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Из интернета:

Подруга работает технологом в довольно крупной фирме.
Офис немного расширили, взяв в аренду ещё несколько помещений.
Очень скоро выяснилось, что одна телефонная линия ранее принадлежала
какой-то строительной организации.
Звонков было много, людей интересовали трубы, кирпичи и т.п.
Всё это порядком надоело, и один сотрудник стал отвечать примерно следующее:
- Запишите себе, пожалуйста!
- Пишите?
- Цемент
- Арматура
- Кирпич
- Трубы
- Керамзит
- Вы успеваете?
- Шифер
- Пеноблоки
- По это номеру телефона, больше не продаются!!!
Интересно то, что почти все люди записывали информацию до конца