• 0 Поддержать автора
  • Поделиться

Домашние роды

Julу   
Активный пользователь   
10 апреля 2010 78717 783
Конфетти

Конфетти

Имя: Світлана
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 10997
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 29.05.2024
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 0936515763
Конфетти
VIP пользователь
   12 апреля 2010
А еще интересно - процедура подтверждения материнства платная ? То,что ребенок рожден конкретно мной, подтвердила справка из роддома с подписями и печатями. А дети,рожденные вне лечебного учреждения, оформляются по-другому. Для этого проходят какие-то анализы и обследования. Любопытно,какие и сколько стоят.
ziva

ziva

Имя: Светлана
Группа: Пользователь
Сообщений: 77
Регистрация: 22.03.2010
Заходил(а): 26.10.2018
Город:
Район: Заводской - Намыв
ziva
Пользователь
   12 апреля 2010
Я после обоих кесаревых при смерти не была, но дети мои (здоровые, слава Богу) были в детском отделении. При первой операции мыслей забрать в палату не было, т. к. сама очень тяжело отходила, а при второй - не отдали. Сказали: "Мамочка, отдыхайте, пока можете". Это 2007 год 3 роддом. Палата с туалетом и душем. Не отдельная.Так что где рабртают зверюги-медсестры, не знаю.
А вот моя подруга родила дома, случайно. Она, извините за натурализм, не отличила схватки от расстройства желудка (был повод к таким мыслям). Муж пока скорую встречал, она не удержалась - родила дома. Так скорая эта, вызванная на роды, не то что без реанимационного комплекта приехала, даже пуповину нечем было перерезать! Нож на плите прокалили - и вперед! Это счастье, что все обошлось! Так что даже на скорые наши надеяться опасно.
Hellenka

Hellenka

Имя: Hellenka
Группа: Активный пользователь
Сообщений: 216
Регистрация: 05.12.2009
Заходил(а): 04.05.2014
Город:
Район: Центральный
Hellenka
Активный пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 Конфетти 12 апреля 2010, 15:40
А еще интересно - процедура подтверждения материнства платная ? То,что ребенок рожден конкретно мной, подтвердила справка из роддома с подписями и печатями. А дети,рожденные вне лечебного учреждения, оформляются по-другому. Для этого проходят какие-то анализы и обследования. Любопытно,какие и сколько стоят.


Ага, я спрашивала, там справка другой формы - выдаст женская консультация, требуется 2 свидетеля, которые подтвердят факт рождения ребенка от этой матери (это могут быть родители мамы, отца, соседи), а также вызов детского врача из поликлиники детской для осмотра ребьенка (не обязательно в день родов, можно на след. день). Вроде все, анализов и денег не надо было. Если нужно, подробности могу узнать у знакомых.

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012
Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Машка-Степашка
Silver
   12 апреля 2010
Не удержусь, вставлю в тему:


взято Ссылка

Круче мультиоргазма могут быть только роды! Причем домашние - в тесном семейном кругу. Ну, разве что соседка заглянет.

Не веришь?

Как-то бродила я туда-сюда в пижаме по родзалу. Давным-давно это было. Иногда останавливалась и переодевалась в халат. Хирургический. Чтобы иметь повод зайти в операционную со скальпелем в руках. И как никто другой в команде наших духовных акушеров, я отвечаю тебе честью мундира твоего участкового психиатра, что роды – процесс самый, что ни на есть уютный и домашний. Я столько «про это» знаю, сколько тебе книжек не прочесть за те же …надцать лет, что я ходила по родзалу то в пижаме, то в халате, а то и со скальпелем!

Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all, цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому используя ловкость рук, зоркость глаза, а так же веселый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтеха, юрфака, консерватории и кулинарного техникума. Или с медкнижкой слесаря-программиста.

Поэтому не будем тебе врать – без некоторой теоретической подготовки не обойтись.

Итак, тебе необходимо познать:

1. Строение женщины в продольном, поперечном и косом сечении.
В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.
Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.

2. Родовые пути.
Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того, чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.

3. Биомеханизм родов.
Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол - бэби-борн в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждешь двойню.
Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из того же прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!

4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Все это вместе с околоплодным пузырем называется «послед» и после уютных домашних родов, может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идет, как идет» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.

5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя и рвёт, пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!

6. Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (Текст продается у главреда. В качестве BTL – акции мы бесплатно дарим тебе штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.

7. И, наконец, - чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.

Ты должен уметь:

1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали и ничего».

2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то ее - по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тещи и совести.

3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами.

4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.

5. Забивать косяк с марихуаной.

6. Кстати, Молитву Великой Вселенской Матери можно читать в пивной – там она не менее эффективна.

7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трем ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1кг мышиных хвостиков.

Тебе нужно иметь:

1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать теща.

2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.

3. Кровать старая – 1 шт. Все равно выбрасывать.

4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.

5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.

6. Ножницы одни бытовые для перерезания себе вен.

7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.

Тебе необходимо написать заранее:

1. Имя ребёнка - буквами Всеясветской азбуки на обертке использованного теста на беременность отечественного производства.

2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.

3. Имя жены – по-арабски у нее на лбу несмываемыми чернилами.

4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.

5. Сколько водки купить – римскими цифрами.

6. Телефон «03» - лучше набери заранее.

7. Завещание

Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рожденные в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят, отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.

Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того, как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит ее силы и вернет в строй после девятимесячного отдыха.

Ну, вот, пожалуй, и все.

Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета, подойдет любая, заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т.д. Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет - будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать в общаге высшего десантного военного училища по месту прописки
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 Машка-Степашка 12 апреля 2010, 16:32
Не удержусь, вставлю в тему:


взято из одного ЖЖ

Круче мультиоргазма могут быть только роды! Причем домашние - в тесном семейном кругу. Ну, разве что соседка заглянет.

Не веришь?

Как-то бродила я туда-сюда в пижаме по родзалу. Давным-давно это было. Иногда останавливалась и переодевалась в халат. Хирургический. Чтобы иметь повод зайти в операционную со скальпелем в руках. И как никто другой в команде наших духовных акушеров, я отвечаю тебе честью мундира твоего участкового психиатра, что роды – процесс самый, что ни на есть уютный и домашний. Я столько «про это» знаю, сколько тебе книжек не прочесть за те же …надцать лет, что я ходила по родзалу то в пижаме, то в халате, а то и со скальпелем!

Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all, цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому используя ловкость рук, зоркость глаза, а так же веселый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтеха, юрфака, консерватории и кулинарного техникума. Или с медкнижкой слесаря-программиста.

Поэтому не будем тебе врать – без некоторой теоретической подготовки не обойтись.

Итак, тебе необходимо познать:

1. Строение женщины в продольном, поперечном и косом сечении.
В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.
Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.

2. Родовые пути.
Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того, чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.

3. Биомеханизм родов.
Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол - бэби-борн в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждешь двойню.
Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из того же прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!

4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Все это вместе с околоплодным пузырем называется «послед» и после уютных домашних родов, может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идет, как идет» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.

5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя и рвёт, пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!

6. Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (Текст продается у главреда. В качестве BTL – акции мы бесплатно дарим тебе штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.

7. И, наконец, - чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.

Ты должен уметь:

1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали и ничего».

2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то ее - по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тещи и совести.

3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами.

4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.

5. Забивать косяк с марихуаной.

6. Кстати, Молитву Великой Вселенской Матери можно читать в пивной – там она не менее эффективна.

7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трем ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1кг мышиных хвостиков.

Тебе нужно иметь:

1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать теща.

2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.

3. Кровать старая – 1 шт. Все равно выбрасывать.

4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.

5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.

6. Ножницы одни бытовые для перерезания себе вен.

7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.

Тебе необходимо написать заранее:

1. Имя ребёнка - буквами Всеясветской азбуки на обертке использованного теста на беременность отечественного производства.

2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.

3. Имя жены – по-арабски у нее на лбу несмываемыми чернилами.

4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.

5. Сколько водки купить – римскими цифрами.

6. Телефон «03» - лучше набери заранее.

7. Завещание

Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рожденные в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят, отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.

Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того, как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит ее силы и вернет в строй после девятимесячного отдыха.

Ну, вот, пожалуй, и все.

Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета, подойдет любая, заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т.д. Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет - будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать в общаге высшего десантного военного училища по месту прописки

ничего умного не нашла, все грубо и неприятно. Сорри уж. Я понимаю, что это ирония. Только нужно еще уметь ценить мнения других людей, даже если они радикально противоположны.
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Машка-Степашка

Имя: Маша
Группа: Silver
Сообщений: 9449
Регистрация: 21.10.2009
Заходил(а): 30.01.2012
Город: Ильинцы
Район: Заводской - Намыв
Телефон: 067-97-007-97
Машка-Степашка
Silver
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 Дикий Ёж 12 апреля 2010, 16:44

ничего умного не нашла, все грубо и неприятно. Сорри уж. Я понимаю, что это ирония. Только нужно еще уметь ценить мнения других людей, даже если они радикально противоположны.


именно - ИРОНИЯ) Потому что чаще всего "роды дома" превращаются в обряд, и противопоставлены, нет - даже высмеивают "глупых женщин, рожающих в роддоме"

могу найти подобный текст о родах в роддоме, так сказать "глазами родивших дома".... будет та же злая ирония, и вечное противостояние....
Конфетти

Конфетти

Имя: Світлана
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 10997
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 29.05.2024
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 0936515763
Конфетти
VIP пользователь
   12 апреля 2010


А я уже выяснила ))) Нужно -
1. Справка из ЖК, что женщина наблюдалась по поводу беременности (читай - была беременна)
2. Заявление от 2 свидетелей, присутствовавших при родах
3. медицинская справка о пребывании ребенка под присмотром лечебного учреждения


Конфетти

Конфетти

Имя: Світлана
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 10997
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 29.05.2024
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 0936515763
Конфетти
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Пенная, что же есть такое важное в домашних родах? Абсолютно без всякой иронии спрашиваю ))) Хочу понять.
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 Конфетти 12 апреля 2010, 17:01
Пенная, что же есть такое важное в домашних родах? Абсолютно без всякой иронии спрашиваю ))) Хочу понять.

Я не знаю, ибо я дома не рожала. В роддоме мне понравилось. Я попробовала бы дома родить, чтобы почувствовать, в чем разница))))))))))))))) Но при этом я не считаю глупыми дурами ни доморожающих, ни роддоморожающих. Я думаю, что каждый человек имеет право на выбор.
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Конфетти

Конфетти

Имя: Світлана
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 10997
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 29.05.2024
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 0936515763
Конфетти
VIP пользователь
   12 апреля 2010


Я считаю, что единственная внятно прозвучавшая (я читала много разных форумов) причина родов дома - врачефобия. Никого не хочу обидеть Если я ошибаюсь - очень хочу услышать другие внятные причины.
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 Конфетти 12 апреля 2010, 17:18


Я считаю, что единственная внятно прозвучавшая (я читала много разных форумов) причина родов дома - врачефобия. Никого не хочу обидеть Если я ошибаюсь - очень хочу услышать другие внятные причины.

ну, например, когда меня всей ЖК уговаривали на КС, прессовали и утверждали, что я сама НИКОГДА не рожу, то я сказала им, что тогда Я БУДУ РОЖАТЬ ДОМА. Зная меня, они побледнели перестали ко мне приставать)
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

dina_barta

dina_barta

Имя: Діна
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 9401
Регистрация: 05.11.2009
Заходил(а): 17.01.2021
Город: Николаев
Район: Центральный - Соляные
Телефон: 063-28-78-444 (viber)
dina_barta
VIP пользователь
   12 апреля 2010

Ну так... а вдруг только один свидетель? Справки не видать? )))
Конфетти

Конфетти

Имя: Світлана
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 10997
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 29.05.2024
Город: Николаев
Район: Центральный
Телефон: 0936515763
Конфетти
VIP пользователь
   12 апреля 2010


А это не причина - это взаимный шантаж )))
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 Конфетти 12 апреля 2010, 17:35


А это не причина - это взаимный шантаж )))

наверное)))
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

alisa

alisa

Имя: alisa
Группа: мати-єхидна
Сообщений: 18417
Регистрация: 22.10.2009
Заходил(а): 15.07.2023
Город: Николаев
Район: Центральный
alisa
мати-єхидна
   12 апреля 2010
Цікаво, а чи є рух за вирізання апендициту вдома в родинному колі...
Не твоя вина – що ти батька свого син
А твоя біда – не вміти бути ним
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 alisa 12 апреля 2010, 18:43
Цікаво, а чи є рух за вирізання апендициту вдома в родинному колі...

воспаление аппендикса - это болезнь, а беременность - не болезнь, и очень ошибаются те, кто считает иначе.
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

alisa

alisa

Имя: alisa
Группа: мати-єхидна
Сообщений: 18417
Регистрация: 22.10.2009
Заходил(а): 15.07.2023
Город: Николаев
Район: Центральный
alisa
мати-єхидна
   12 апреля 2010
Запалення апендикса - це природній процес, не пощастило так би мовити.
Взагалі усі процесі в організмі природні то нащо їх лікувати з цієї точки зору?
Не твоя вина – що ти батька свого син
А твоя біда – не вміти бути ним
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 alisa 12 апреля 2010, 18:49
Запалення апендикса - це природній процес, не пощастило так би мовити.
Взагалі усі процесі в організмі природні то нащо їх лікувати з цієї точки зору?

нет, воспаление - это болезнь и это лечится. А вот именно роды - естественный процесс, и чем меньше там медицинских вмешательств, тем природнее и легче все происходит. Я не говорю об исключительных случаях, патологических беременностях и ненормальных родах. Это тоже болезнь, обычно прогнозируемая.
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

alisa

alisa

Имя: alisa
Группа: мати-єхидна
Сообщений: 18417
Регистрация: 22.10.2009
Заходил(а): 15.07.2023
Город: Николаев
Район: Центральный
alisa
мати-єхидна
   12 апреля 2010
Буває так що абсолютно непроблемна вагітність закінчується дуже проблемними пологами, передбачити це неможливо.
Не твоя вина – що ти батька свого син
А твоя біда – не вміти бути ним
Дикий Ёж

Дикий Ёж

Имя: Маргарита
Группа: VIP пользователь
Сообщений: 7593
Регистрация: 20.10.2009
Заходил(а): 30.07.2018
Город: Николаев
Район: Корабельный - Октябрьское
Телефон: ---
Дикий Ёж
VIP пользователь
   12 апреля 2010
Цитата: #2884 alisa 12 апреля 2010, 18:52
Буває так що абсолютно непроблемна вагітність закінчується дуже проблемними пологами, передбачити це неможливо.

главное слово здесь - БЫВАЕТ. Это бывает редко. Обычно грамотный врач предвидит возможные проблемы в родах.
Счастливее многих я, тех, кто не знает что это такое -
когда обнимают 3 пары ручонок, 3 носика сладких,
целуешь, целуешь, целуешь 6 пяток,
3 попы, 6 щечек и 30 пар пальчиков
дочурки моей и сыночков двух, зайчиков!

Просматривают эту тему:

Forum