Безработные мужчины!!!!!

С одной стороны согласна, а вот с другой... А кто тогда виноват, если не хватает средств на "тот уровень жизни, который себе придумали"? Жена? Тут же в посте ниже Вы пишите, что фактически главная цель самого существования женщины - рожать детей (и по этому поводу еще напишу, но чуть позже), а теперь она уже крайняя в том, что средств не хватает! В том-то и дело, что женятся двое взрослых людей! Семью заводят, ребенка, а не хомячка! Значит понимать надо, что ребенка нужно обеспечивать, по крайней мере до определенного возраста! И понимать это в первую очередь должен именно мужчина! А то что, "ты, дорогая, и детей рожай, и расти-воспитывай их, и на кухне чуть ли не шеф-поваром будь, и по квартире с пылесосом-шваброй гоняй, и при всем этом еще в обязательном порядке зарабатывай средства на "тот уровень жизни"?! И при этом все это явно одновременно, поскольку муж, бедный уставший, много работавший, приходя вечером домой, окидывает полусонным взглядом жену и ребенка, ворчит, что он устал, а она "целый день сидела дома, ничего не делала"! И чуть что - моментально ответ в стиле: "ну я же работаю, это ты целый день прохлаждаешься"! А что тогда делать, если средств все же не хватает? Хватать под мышку малютку и с ним наперевес бежать на работу устраиваться? И с ним же и ходить туда, поскольку на нянь средств не хватает, а далеко не все родственники имеют время, желание и(или) здоровье, чтоб сидеть с малышом! Сильно я сомневаюсь, что лично Вам, как работодателю хотелось бы превращать рабочее место в детский сад. Вот и получается просто замкнутый круг: женщина с маленьким ребенком на руках (имеется в виду тот возраст, когда в сад еще рано), являясь временно нетрудоспособной, не может отвечать за пополнение семейного бюджета, но при этом на ней же и лежит вина в том, что не хватает средств на какой-то уровень жизни... Прелесть!


Вот как бы ни прозвучало - в какой-то степени так и есть. Но только в какой-то степени, а не полностью! Можно, конечно, жить весело и счастливо и без денег или с малым их количеством, но только до какого-то момента! Если уже говорить про семью хотя бы из трех человек (жена, муж, ребенок), то скорее всего на ребенка и потребуется достаточно большая сумма! Начать с того же рождения! Сомневаюсь, что социально благополучная семья может после родов сказать "спасибо" персоналу роддома и уйти с ребенком на руках. И дальше: сколько ребенку всего нужно сразу после его появления на свет?? Кроватка, коляска, одежда, подгузники, смеси (если искусственник), соски, бутылки, пеленки, игрушки... И сколько на это денег нужно выложить? За "спасибо" никто в магазине ничего не продаст! А, не дай бог, ребенок заболел?! Врачи, анализы, лекарства... И все это тоже не за "спасибо"! Крыша над головой, свет, тепло и вода тоже денег стоят. И продукты. А садики? К статьям расходов "питание" и "одежда" прибавляется еще и ежемесячный платеж "детсад"! Тоже не 2 копейки. Не говоря уже о том, что "благотворительные взносы" иногда равны, а то и превышают среднюю зарплату по Украине! А за "спасибо" тут же выяснится, что мест вдруг уже нет. Да много таких ситуаций!
Вот по своему примеру: дочке предстоит как минимум две операции и мне одна. Если бы мой муж зарабатывал 2000-2500 в месяц, интересно, через сколько лет мы бы могли себе позволить "раскошелиться" на здоровье и нормальную жизнь?! Точных данных о том, сколько нам нужно будет отдать денег только в клинику нет, но я примерно представляю, сколько это будет стоить!! Операция, проживание в другом городе, поскольку у нас не делают такого, реабилитация какая-то скорее всего, лекарства... Да, тут для меня лично, в такой ситуации, счастье в количестве денег, потому как через 20 лет делать операции будет уже идиотизмом... Так что приоритеты приоритетами, а факт остается фактом и от этого никуда не деться!
И вообще все это выражение звучит как любимое мужское "всем вам, женщинам, от нас только деньги нужны"!! Не только! Но, согласитесь, это тоже является важным фактором. Как уже сказали, одной любовью и правда сыт не будешь!

Никогда не понимала, ну вот о каком равенстве может идти речь, если в абсолютном любом союзе всегда было и будет так, что один слабее, а другой сильнее, как морально так и физически?! Пусть даже внешне пытаются создать иллюзию равенства! В любом случае равенства как такового нет!! Что Вы лично понимаете под равенством в семье? Взаимопонимание? Уважение? Сохранение чести и достоинства семьи? А при чем тут равенство? Или равенство - это когда женщина наравне с мужчиной тянет тяжеленные сумки? Или когда муж говорит: "Любимая, там опять сосед с дрелью в 5 утра проснулся! я вчера к нему ходил разбираться, а сегодня твоя очередь"?! Лично я это равенством не считаю! Потому что если женщина пойдет, и женщина разберется и засунет эту дрель соседу, куда не надо - то это не она молодец, а муж тряпка! Потому что всегда и во все времена женщина была слабее, а мужчина сильнее! И не наоборот, и не на равных!
О каком равенстве может идти речь, если природой заложено, что мужик семью обеспечивает и с проблемами разбирается, а не женщина!
Да и вообще, по этой истерии эмансипации не у нормальных женщин мозги поехали, а у впечатлительных мужчин! Чуть что - сразу "вот, эмансипация, равенство"! Это такая новая мужская отговорка? И что, если женщина умеет и драться и в тайге выживать, то она не может быть слабой и беззащитной в то же время? Почему-то мой муж никогда не заикнется о том, чтоб я тащила тяжелый пакет с покупками или еще что-то только потому, что у меня достаточный уровень подготовки по самообороне и мы с ним раньше тренировались (дрались не в полную силу)?! Или мне надо все эти годы строить из себя "бабу со стальными яйцами", потому что могу нехило заехать? Или изнеженную барышню-одуванчик из-за "бараньего" веса и дабы сумки не таскать? Ну и где тут равенство, если мы только что дрались, а через полчаса он хватает у меня из рук тяжеленные пакеты со словами "куда потащила?"
Нет равенства в семье. В принципе нет, и быть не может! Разве что в однополой семье, но этот вопрос тут не рассматривается, поэтому затрагивать его не считаю нужным.

Мужчина? Не смешите меня!
Никакой уважающий себя мужчина не напишет:" Своя квартира в нашей стране - это действительно роскошь."?! Простите, а куда Вы жену свою привели? В сьемную квартиру? в квартиру своих родителей? Начните с себя, что Вы изначально могли предложит жене? Любовь? Отлично! Но где? На улице?
Никакой уважающий себя мужчина не напишет:"Понятно, когда есть достаточно средств, то проще всего вырастить принцессу, а не девочку, приспособленную к суровой реальности жизни." Значит изначально мамы девочек должны воспитывать домработниц, тружениц и молчаливых женщин, дабы потом, выйдя замуж по любви, или по-какой-то другой причине, сейчас не это обсуждается, жить с тем, кто не может дать самого необходимого - жилья и средств к нормальному существования. Прикрывая свою несостоятельность все чем угодно? Мило!
Никакой уважающий себя мужчина не напишет:"Я не считаю, что должен своему сыну обеспечить будущее" И это правильно!))) Родился, кое как вырос и вперед, сынок, я в стороне, потому что свою несостоятельность прикрываю красивыми словами!
"Я не собираюсь убивать в нём нормального самца." А речь идет о самцах? Или самцы те, у кого папа не счел нужным обеспечит будущее? Самец - это кто? Кто тупо совокупляется? И Вы пишете , что приоритеты нужно уметь правильно расставлять, смешно!
"Я ещё не видел благодарных обеспеченных детей" Какая глупость ждать благодарности от детей! А слово " обеспеченных" проходит во всех Ваших постах лейтмотивом, как недостаток))) Знает почему? Именно потому, что своему сыну, Вы, к сожалению, ничего не должны, кроме своего зеркального изображения восприятие жизни. Не сочтите за грубость, но именно у таких отцов как Вы, потом и вырастают сыновья, которые кроме словоблудия на женском форуме никому ничего не должны, которые любую свою никчемность готовы оправдать словами, чтобы в своих собственных глазах, оправдаться в своей мужской несостоятельности.
"Сложного нет ничего:
- Или ищем равных себе и тогда вся жизнь - это простые договорные отношения.
- Или ищем мужика слабее себя - и тогда тянем на себе не только рождение детей, но и все ключевые вопросы семейной жизни.
- Или ищем мужика с яйцами твёрже, чем у вас, - но тогда не пытаемся его переделывать в течении жизни, не пытаемся лезть к нему в бизнес за деньгами, не пытаемся командовать его отношениями со старшими детьми от первого брака," Ишем? Это как? Это где? Это кто? Какой абсурд Вы пишите! А причина все таже, читайте мой пост чуть выше)

Алёна.

ну да если можем в тайге выживать, и мужику морду набить а мужик будет там что то бурчать про равенство полов, то извените накой мне нужен такой муж????Никто не спорит что женщины и сумки тягать могут ,и работать как лошади. Но согласитесь разве НОРМАЛЬНЫЙ мумужик разрешит своей любимой женщине ,матери его детей(или будущей) тягать сумки тяжолые или работать на стройке(допустим).

Мне очень жаль, уважаемый Серж/Алёна (или кто Вы там...). Я не знаю, кто так тяжело Вас обидел, но точно не я. И просить у Вас прощения за всех мужиков на свете в мои планы не входило. Отлистайте 1 страницу назад, где я очень предусмотрительно предупредил: Я человек состоятельный. И специально для Вас добавлю:
- моя супруга практически никогда не работала более 2-3-часов в день (в среднем) - просто, чтобы не завыть от скуки.
- я вырастил троих замечательных детей и помогаю воспитывать внуков.
- каждому из своих детей я отдал частичку своей души, но кроме этого научил трезво относиться к окружающему миру, чтобы когда меня не станет, у моих детей было поменьше слёз и разочарований.
- моя супруга никогда не носила тяжелые сумки.
- и т.д....

Как бы Вам объяснить... Боюсь, что если Вы с порога обозвали незнакомого человека НЕмужчиной, то объяснить не получится. Коротко: Я не являюсь олицетворением всего мужского пола в этой стране, а тем более - не являюсь причиной Ваших бед/нервов/выплесков и т.д...

Переходить на личности на публичных форумах - дурной тон. Спасибо за понимание.

Да, не хватит, как и женственных женщин не хватит на всех мужчин))) - поэтому лучше лишний раз подумать тем самым "бой-бабам" - а стоит ли за это бороться? - шансов получить прочную семью - ноль с плюсом.

То же я написал бы и для женственных мужиков - им бы искать себе нормальную "бой-бабу" (Как Вы выразились), пристроиться возле неё, исполнять то, что называется "супружеские обязанности"))) - и всем счастье!


Надихнула вже давно, просто я не очікував, що буде така реакція!))) А щодо часу, то я не буваю в інеті заради розваг - маю, на що витрачати своє життя))


Там немає протиріччя, Ви взяли цитати з різних пунктів цього переліку - там кожен пункт чітко визначений, як самостійний))

Не с той стороны копаем)) Уровень жизни придумывать должны двое - Он и Она. Более того, придумывать нужно до того, как начинать совместную жизнь. А в процессе уже вносить небольшие корректировки в семейные планы в зависимости от больше/меньше возможностей. Если уровень придуман и утверждён двумя, - то и расколов на материальной почве не будет.


Немного не так. Родить детей - это уникальная способность женщины. Уникальная - в сравнении с мужскими способностями. Родить, вскормить - это, как минимум, причина того, что женщина львиную долю времени проводит дома и устраивает нормальный комфортный быт.

Согласитесь, было бы глупо, если бы женщина была целый день дома с ребёнком, а супруг после 12-часового рабочего дня приходил домой и становился мыть тарелки, варить пищу, убирать комнату...

Давайте просто уберём из разговора предвзятость - ещё раз напоминаю, что я - не причина женских бед))) - я вот только что выгладил себе рубаху на завтра, перешил на одном рукаве пуговичку - супруга отдыхает и мне приятно, что она отдыхает)))

В этой фразе выше ключевое слово: мне приятно, что она отдыхает... У меня после 2008 года много проблем с бизнесом, но я эти проблемы никогда не приносил домой. Да, по роже иногда можно прочитать, но я обычно тщательно шифруюсь))) - и всё это мне не мешает стать помыть посуду или стать погладить постельное бельё. Или пожарить картошечки с лучком и чесночком!)))

Ещё раз о главном: мне приятно это сделать, мне приятно, что моя любимая женщина имеет возможность отдохнуть в это время. Мне приятно видеть её глаза, когда я подаю к столу.

Понимаете разницу? Когда мне это приятно, то у меня не возникает мысли типа: "Я вкалываю, а она в инете пол-дня сидит и по дому что-то не сделала!".

Понимаете разницу? Когда одному из супругов (не важно, кому именно!) просто НЕ приятно что-то сделать для другого или для семьи вцелом, - то все эти обсуждения не имеют никакого смысла...

И когда у меня проблемы в бизнесе, - она меня поддержит и мне не придётся лишний раз просить её о помощи. Потому что она знает - когда у меня снова поднимутся доходы, - я возблагодарю её стократ.

======================================

Подводя итог:
1. о жизненных целях и той цене, которую нужно заплатить за их достижение, - супруги должны договариваться вместе.
2. если в семье царит любовь, - то там есть и взаимоуважение, и взаимовыручка, и всё остальное.
3. если один из супругов не уважает второго (или семью вцелом), - то это уже не любовь и не надо себя обманывать!
4. большинство из тех, кто живёт в браке без любви, - держатся за него лишь из соображений о какой-то выгоде, не обязательно материальной выгоде, но всё равно - ради какой-то выгоды - а это уже сделка.

Вот с этого места и стоит продолжать разговор на тему: Раз уж брак является сделкой, то лучше всего на бумаге прописать, кто/кому/чего должен)))

Знаете, от всех Ваших ответов так веет позерством! То, что у Вас бизнес, Вы упоминаете в одном ответе как минимум раз пять! Вроде ж дети-внуки есть, а такое впечатление временами, что пишет школьник, которому абы похвастаться! Я думаю, Вы не единственный человек на данном форуме, у которого есть свой бизнес! Только другие почему-то прям настолько этим не кичатся! Я тоже потихоньку открываю свой маленький бизнес. И если в моем бизнесе будут проблемы, понятное дело, что эти проблемы в бизнесе не будут особо сильно влиять на жизнь моей семьи. Потому что мой бизнес и семья должны существовать независимо друг от друга. Ну что, мы с Вами уже наравных? Вроде постаралась все выделить примерно так же, как Вы в ответах. Или дальше продолжим писькомерством заниматься? Уж извините, но доходы семьи и суммы афишировать не собираюсь, мне не нужно не перед кем выпендриваться!

Как это "до того, как начинать совместную жизнь"? На мой взгляд именно совместная жизнь дает полное представление о том, стоит ли вообще придумывать! А то встречи при Луне, конечно, красиво и романтично, но они точно не дают полное представление о том, что за человек, с которым совместная жизнь еще впереди! И когда вообще "придумывать и утверждать"? Когда только-только пара начинает встречаться, а тут девушка сразу "Дорогой, а вот какой уровень жизни ты сможешь мне обеспечить? Давай подумаем, каким будет наше будущее!" Да какое там! Этого будущего может вообще не быть, какой смысл что-то придумывать?? А то и ладно! Пусть придумали, пусть кровью на папирусе расписались, придумали, что будут жить одной большой дружной семьей в огромном трехэтажном доме. Ладно, позже от дома отказались, решили что когда-то купят трехкомнатную квартиру. Через какое-то время снизили планку до двухкомнатной, потом однушки. А денег даже на нее нет! И куда корректировать? Соглашаться на вокзал и лавочку в качестве места обитания? А что ж еще, если во время "встречаний" как-то мысли были самые радужные, самые сопливо-сахарные, а опыта в зарабатывании такого количества денег, дабы и покушать, и одеться, и на "придуманный уровень" что-то отложить, не было!
Мы с моим мужем познакомились, когда он был бедным студентом, без опыта работы и что ждало его впереди - неясно. И о чем можно было мечтать и что придумывать в этом случае? Нет, помечтать, конечно, можно! И о роскошном доме на берегу океана, и о яхте, и о собственном вертолете, и о супер-престижной работе, и об обеспеченной старости, и о детях... Только вот жить-то все равно приходится в реальном мире! И здравый смысл подсказывает, что столько денег, дабы хватило на эти мечты, зарабатывать придется даже не на пяти работах! А тут уже не корректировать приходится, а решать хоть что-то, чтоб был хотя бы свой угол в два квадратных метра! Я, конечно, намеренно все утрирую, но, думаю, суть ясна)))


Вот как бы ГЛУПО не прозвучало, но мой муж мог раньше приходить с работы, мыть тарелки, помогать мне готовить еду и еще и успевал со мной за покупками пробежаться, чтоб я не таскала тяжелые сумки! Представляете?! И мы до сих пор вместе!! Вот такие вот мы глупые!
А вот рассуждений о том, что приятно или не приятно... Вообще не поняла, если честно! Какие-то сделки... Так уж устроен этот мир, что ЛЮБЫЕ отношения - это выгода, ты мне, я - тебе! Если уж так разобраться и забрести в дебри, то все в нашем мире - выгода. Дружба - выгода! Строишь отношения (дружеские) с человеком, обсуждаете интересы, и каждый для себя ищет выгоду на будущее. А потом опа - совет нужен. К кому идти, как не к лучшему другу? И он поможет. Потом другу нужно, условно говоря, мозоль на пятке проверить. А у Вас, его лучшего друга, оказывается родственник в медицине, как раз специалист по пяткам, какое совпадение! А денег одолжить? Ну не к соседу же идти, который даже не здоровается! А тут - какое совпадение, однако! - и друг как раз говорил, что машину продал, значит, деньги есть, одолжит! И так до бесконечности. Любовь - та же сделка, та же выгода! Как бы цинично это не звучало, но я как-то не привыкла жевать и по этому поводу розовые сопли! Мужчина хочет постель - он получает постель, но при условии, что он ее получает только от одной и той же женщины! Устраивает - хорошо, не устраивает - и не надо, найдем другого. Мужчина хочет от своей любимой женщины постоянной заботы, ласки, вкусных борщей и прочего? Получишь. Только женись для начала и обеспечивай эти борщи! Мужчина хочет детей? Если женщина может ему это дать - она даст. Но, опять же, при условии, что мужчина будет и детей обеспечивать (материально). И опять-таки, до бесконечности! Чем не выгода? Как для одной, так и для другой стороны. Я не говорю о том, что любви нет. Есть, конечно! Но и выгода присутствует в любых отношениях, будь вы супругами, друзьями или соседями по гаражам! Так что не вижу особого трагизма и смысла в том, чтоб о чем-то еще рассуждать, представляя брак сделкой. Это сделка. С целью получить выгоду. И как бы ни стремились это завуалировать - это так.
И по последнему. Какой смысл в бумагомарательстве? В прописывании? Если речь о брачном контракте, то тут все ясно, основные аспекты просто пишутся и все. Вроде того, кто с кем должен спать или не должен, и в случае развода кто что получит. Может, еще какие-то мелочи, но тут уж, извините, я знаю такие вещи только утрировано, по некоторым фильмам, поскольку сама такого не подписывала. А что еще расписывать? Кто какую чашку из сервиза будет мыть после чаепития? Или кому мусор выносить? Так это вообще уже, извините, бред какой-то... Да и с годами происходит переосмысление, что-то лучше понимаешь, что-то вообще только начинаешь понимать. И что? Сначала кровью подписываешь, а потом каждые полгода бегаешь, меняешь содержимое документа? Так крови не хватит на все коррективы!

Панянки, не треба змішувати мух з котлетами! РІВНІ не означає ОДНАКОВІ. "Рівні" чоловік і жінка в родині приймають рівну участь у визначенні курсу родини-човна, але вони зовсім не повинні перти однаково важкі торби зі шматками мамонта! Чи дві подруги рівні? а одна може бути красива (чи там майстер спорту з греблі, чи щось ще) а інша - розумна (чи майстер-кулінар, чи Б-г зна що там ще). Але вони подруги і рівні, бо дружба в нерівності не живе. Коли йдеться про рівність в подружжі, йдеться саме про "рівних але різних", комплементарних одне одному.

Не смішіть біолога казками про те, що "природою впроваджено щоб чоловік утримував родину". Матріархат чи патріархат - вибір між головним засобом здобування того самого "мамонта", і до ХХ століття чоловіки в західній цивілізації краще притягали додому ту саму "торбу зі шматком мамонта". А потім виявилось, що жінка може робити рівну роботу в багатьох галузях (я не про бабу-машиніста чи бабу зі шпалою!). А в Полінезії чи у масаїв донедавна жінка собі кілька чоловіків могла мати. Там природа не земна, чи не люди а зерги бігають?

А емансипацію жінки дуже люблять згадувати, коли "доводять" чоловікам про власні права. І дуже не люблять про неї пам'ятати, коли йдеться про обов'язки. Мабуть "відмазкою" вона стає саме коли чоловіки нагадують, що окрім прав існують ці самі обов'язки...

"Дружба - выгода! Строишь отношения (дружеские) с человеком, обсуждаете интересы, и каждый для себя ищет выгоду на будущее. А потом опа - совет нужен. К кому идти, как не к лучшему другу? И он поможет. Потом другу нужно, условно говоря, мозоль на пятке проверить. А у Вас, его лучшего друга, оказывается родственник в медицине, как раз специалист по пяткам, какое совпадение! А денег одолжить? Ну не к соседу же идти, который даже не здоровается! А тут - какое совпадение, однако! - и друг как раз говорил, что машину продал, значит, деньги есть, одолжит! И так до бесконечности. Любовь - та же сделка, та же выгода! "

Я в житті надивилась "друзів" які шукали в дружбі вигоду. І звуться такі люди не друзями, а щонайбільше "знайомими". Бо довіри такі люди не варті. Ні на копійку. Сьогодні вигідно, завтра і не згадає. І в стосунках такі пошуки "вигоди"... ну це звичайно "раціонально", але чомусь закінчується з першою ж серйозною проблемою. Не вигідно триматись одне одного в скруті, вигідніше ноги в руки і шукати молодшу, чи красивішу, чи там багатшого. І є інші слова щодо таких відносин, але правила форуму забороняють.

"Так что не вижу особого трагизма и смысла в том, чтоб о чем-то еще рассуждать, представляя брак сделкой. Это сделка. С целью получить выгоду. И как бы ни стремились это завуалировать - это так."

А ніякого трагізму тут нема. Он на Сході якраз так - чоловік заробив, десь у 40 років викупив собі 17-річну, і всі задоволені. Або там коли одружуються двоє таких собі бізнесових, чоловік "альфа" і баба з яйцями - тут контракт і потрібен, щоб не ділити по копійці при розлученні (а коли одружені то контракт не потрібен, він саме для розриву відносин критичний). Просто там, де є одруження як угода, навряд чи може бути повна довіра. І коли чоловік втратить роботу чи бізнес, дружина собі крутне хвостом, бо він їй не забезпечив там чогось.

Коли розумні люди "придумують" собі рівень життя разом, це не пусті мрії зазвичай, а аналог курсу прокладеного для судна. Курс може змінюватись в негоду чи в залежності від зовнішніх факторів, і це нормально. От коли курс прокладений "принцем" чи "принцесою" з "забезпеченої" родини, якому все в житті мамонька з таточком на тарілці приносили - тоді ой... . Курс одразу на Місяць, а потім розчарування.

Ну і на солодке - довга цитата з Саніна. Коментувати не буду. Хто хоче - прочитає всю книжку, "Семьдесят два градуса ниже нуля".

Однажды, приехав домой раньше обычного, Валера услышал голоса отца и матери. Общались родители столь редко, что удивленный Валера невольно остановился и прислушался. Разговор шел о нем.
— Позволь решать это мне, — высокомерно говорила мать, — дорогу сыну проложила я.
— Верно, — подтвердил отец, — как бульдозер. Споткнется твой тепличный отрок на первой же кочке. Самостоятельно, полагаю, он решает только, в какую щеку поцеловать мамочку… Вспомни себя. Ты в свое время…
— Мы другое дело, — перебила мать. — Иные времена, иные песни. Мой сын должен иметь все, чего была лишена я. Мы с Ильей Петровичем позаботимся о том, чтоб им было хорошо.
— А тебе не приходило в голову, что вы, — с нехорошим смешком произнес отец, — сводите их, как породистых собак на племя?.. Что, грубо? Ладно, отставить собак… Ну, что вы, скажем, производите на строго научной основе брачный эксперимент, этакий синтез двух «отборных», но, черт побери, совершенно ненужных друг другу людей?..
— А что? — невозмутимо ответила мать. — Любовь — категория иррациональная, и попытка привнести в нее элемент логики…

а женщина может написать такое? а то я чтото не заметила что у нас "тьфу и купил квартиру"... видимо не в ту сторону смотрю.
Хорошо Вы пишите, правильно, только если ждать, когда свою квартиру купишь, так можно и вообще без семьи остаться. Вы же не рассматриваете вариант "квартиру купили родители"? мы же о уважающих себя мужчинах, да?

хотя видимо нет. родил ребенка - будь готов его упаковать - квартира, машина и семейный бизнес. или это только сына? а дочку растить прынцессой, чтобы на пушечный выстрел не подходила к тем, у кого пока этого нет, и нет папы который это все обеспечит в ближайшем будущем

храни меня Боже от таких друзей. это я Вам говорю, как человек у которого "родственник - специалист по пяткам". Другу то конечно, как с пяткой не помочь? святое дело. а потом понеслась - "не может ли твой родственник посмотреть троюродную сестру подруги тети моей бывшей жены?"
а еще есть категория "друзей", которые звонят, только если в пятке стрельнуло.

деньги одалживать друзьям - это вообще для меня под запретом. и я не говорю сейчас о каких-то экстренных ситуациях типа заболел ребенок, не дай Бог. Продал машину, запланировал что-то купить, а тут на тебе -муж: давай Петьке денег одолжим, он же мой друг! в итоге Петька на курорт поехал, на запланированную покупку денег не хватило, хрен знает когда отдаст деньги, а напоминать некрасиво, друг жеж!

вторая ситуация исключительно гипотетическая

з.ы. плохой я друг, видимо.

Девушка, милая!))) Чего сердимся?))) Любой мужчина, начиная общаться с группой женщин, отдаёт себе отчёт, что становится на очень скользкую тропинку!))) Но я уже сделал предложение выше - уберите предвзятость в общении. Ведь я для вас - только текст на экране. Вы ничего не знаете обо мне лично, а я ничего не знаю о Вас лично, поэтому не могу оценить Вашу эмоцию!))) - к сожалению или к счастью!))

Давайте дружить! А то британские социологи утверждают, что если так пойдёт и дальше, то уже в ближайшие несколько десятков лет мужчины и женщины на планете в более-менее развитых странах будут жить отдельными социальными группами, а встречаться будут только с целью удовлетворения физиологических потребностей. Реальная тенденция - правда?, исходя из того, что уже сегодня браки почти никогда не возникают на общности интересов разнополых супругов.

Не казните меня за слово "бизнес")) - я профессиональный бизнес-тренер и методолог с 2002 года, поэтому для меня это слово обиходное, я не вижу в нём чего-то особенного. Семечки на рынке - тоже бизнес)) Да и я отлистал 2 страницы назад и не увидел ни одного этого плохого слова выделенного жирным)))

Я нормальный человек, вкалываю с 7:00 утра до 23:00 вечера, не жалуюсь на жизнь, во всех своих каких-то проблемах или неурядицах виноватым вижу исключительно только себя и желаю всем смотреть на жизнь именно с такой позиции.

Сорри, выезжаю... Мне, как методологу, было бы интересно увидеть мнение о том, чем отличаются браки по любви от браков по договорённости. Всем удачи и хорошего дня!))

это конечно в раздел про семейный бюджет, но может и тут распишите, на что хватает 3300 грн в месяц на 5 человек?
по пунктам: квартира, сад, питание, проезд, моб.связь, хоз.товары, лекарства и т.д.

для меня, как для домохозяйки, это насущный вопрос.

А зачем Вы передо мной оправдываетесь и отчитываетесь?)))
Раз ответили на мой пост, значит не все так мило в Вашей жизни, как Вы ее здесь раскрасили, иначе прошли бы мимо)
"1.500,1800, богат, беден, самец, счастье, сумки, скука, любовь..." ,- "Все смешалось в доме Облонских" ДА!?)))

1. При двух з/п в 8000 грн, можно на хрущевку 3-х комнатную за 3 года насобирать, т.ч. не такая уж и роскошь. Не нагнетайте ситуацию!
В США и Европе, можно снять жилье, просто за коммунальные платежи, т.ч. там намного больше других причин его не покупать, чем его цена!!!

2. Какие конкретно професси Вы имеете в виду с з/п 1000 у.е, 800 евро - норма для Европы, США? Студенту в Австрии за ремонт моб.телефонов на неполный рабочий день предлагали з/п 3000 евро.

Женщина может все - запомните это!) И ей все позволено!)
Мне искренне жаль все женщин, которым приходится/приходилось жить на сьемных квартирах. Честно -жаль!
Я не знаю, что сказать тем, у кого такая ситуация. Думаю, что такие вопросы( вопросы жилья, достатка в семье) должен решать мужчина, следовательно муж, отец. Наверное мне повезло вопрос о жилье никогда не стоял передо мной и никогда не встанет перед моим ребенком, но кто знает, может эта я сужу с позиции человека с достатком, не знаю.

Думаю, что изначально родители хотят, чтоб у ребенка было все. Не важно какого пола ребенок.